Записи с темой: уна моногатари (список заголовков)
10:29 

Мальчик с горбиком

Уна Андель
Навеяно случайной встречей с однокурсником. Я - злая, предупреждаю сразу. Итак:

Мальчик с горбиком
Страшная сказка о любви

Живут на свете удивительные мальчики. Вы, конечно, видели их много раз и, скорее всего, с ними учились: в каждом классе есть хотя бы один такой мальчик.
Его своеобразие начинается еще в детском саду, где у него будут самые длинные колготки, которые сборятся под коленками и набиваются в сандалии. Но классический вид такой мальчик обретает классу к седьмому-восьмому, когда мама покупает ему дипломат из кожзаменителя и часы на ремешке, потому что он уже «совсем, совсем взрослый». Эти мальчики могут увлекаться техникой, читать книжки, страдать шизофренией, могут ничего этого не делать, но одно в них будет неизменным – внешний вид.
читать дальше

@темы: тексты, Уна моногатари

00:36 

Здравствуй.... Новый год

Уна Андель
Люди, объясните мне, я одна такой моральный урод или есть еще люди, у которых приближение Нового года не вызывает эйфории? Я человек пишущий, поэтому вот:

Новый Год.
Для тех, кто не любит Новый Год, но не знает, за что.
Жанр: эссе
Автор: Undel

Эпиграф:
Елка плакала сначала
От домашнего тепла,
Утром плакать перестала
...Потому что умерла.


читать дальше

@темы: тексты, Уна моногатари

01:38 

lock Доступ к записи ограничен

Уна Андель
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:06 

О стандартах и размерах

Уна Андель
После визитов в магазины одежды, меня все чаще посещает вопрос: на кой черт в модных журналах и прочих масс-медиа пропагандируют известные стандарты, если на эти самые стандарты все равно ничего не купишь?
Ну, у меня стандарты. Да, те самые. Даже чуть тощее.
И рост пристойный - 170. Плюс каблуки, которые я ношу не ниже 7-8 см.
Казалось бы, у меня проблем быть не должно: просто приходишь и покупаешь все, что нужно. И все тебе в пору, и все на тебе сидит. Черта с два!
Попробуйте купить себе костюм. Нет, попробуйте. Это не хентай. Это тентакль!
Во-первых брюк вашего размера не будет. То, что вам принесут, окажется велико минимум на размер, а в талии будет выглядеть так, будто вы в этих брюках можете жить еще с кем-то дружной шведской семьей. Не спрашивайте, почему: это карма. Продавец-консультант будет приносить вам все новые пары, а вы, стоя зябкими пятками на полу - проклинать все на свете и удивляться, как вы нашли хотя бы ту одежду, в которой сюда пришли.
Но даже если вы, благодаренье Будде Амиде, все-таки найдете брюки по себе, то пиджак... О, пиджак - это песня! Давно не чувствовали себя мышью в сумке? Добро пожаловать.
Первый пиджак будет таким, что даже продавец скажет: "да, девушка, вам , наверное, надо поменьше..." и потащится за XS-очкой. Но тут дело не только в размере. Пиджак не сидит. Есть три зоны, в которых пиджак может не сесть. Это плечи, грудь и талия. И если в одной он будет пристойно смотреться, то в двух других обязательно не сядет. Это тоже карма.
Если сядет в талии, то будет узок в плечах. Если нормально в плечах - будет рассчитан на вашу беременность. И оба эти пиджака окажутся велики в груди. У меня есть грудь. Она пропорциональна моему сложению. Довольно странно ждать доек порнозвезды, если сверху вы носите 38-й размер (которой при моих нервах, думаю, скоро перетечет в 36-й). И индустрия моды должна быть на это рассчитана. Что-то я не припомню сисястых манекенщиц. Но нет, нет. Вы обойдете кучу магазинов и, в итоге, забьете на покупку костюма.
Думаете, костюм - единственное, что с вами может случиться? - Сразу видно, что вы не покупали себе платья. А уж если - не приведи создатель - это должно быть вечернее платье... Опустим завесу жалости над этой сценой (с).

@темы: Уна моногатари

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Уна Андель
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:56 

О рекламе и логике: "Лакомка"

Уна Андель
Еду в метро. Мест нет, поэтому стою, держась за поручень, и, от нечего делать, читаю рекламу. Реклама мороженого "Лакомка". Общий концепт - времена меняются, дети взрослеют, а "Лакомка" та же, что и двадцать лет назад (ложь, ложь, вранье, нынешняя "Лакомка" жиже и гаже, но дело не в этом). Рекламный плакат стандартного размера. Сверху "состаренное" фото девочки, отсылающее нас к 70-м - началу 80-х. А ниже приторный текст а-ля "мое прекрасное воспоминание, связанное с мороженым". Ухмыльнувшись мысли о том, как этот текст ваяли, начинаю читать.
Привожу практически дословно.
"...Папа и мама забрали меня из детского садика, и мы вместе пошли в парк Горького. Там мы гуляли, катались на каруселях и аттракционах. Я очень захотела мороженого и попросила папу купить мне "Лакомку". Он сказал: "Хоть десять". Я обрадовалась и подумала, как было бы здорово, если бы он и правда купил десять. Но он купил три (прим. - жадный папа). Мы ели "Лакомку" и нам было хорошо. Мы гуляли дотемна, а потом вернулись домой."
Кавай, правда? - А то!
Только чем-то мне этот кавай покоя не давал.
Думала какое-то время, пока не поняла, чем именно. Детским садиком. Ну, тем, из которого любящие родители забрали дочурку, чтобы повести гулять в парк.
А дальше, господа, внимание: какая вырисовывается картина.
читать дальше

@темы: Уна моногатари

01:08 

Джинсы

Уна Андель
Сегодня ходила покупать себе джинсы...
Тентакль в студию!
Я знаю свой рост и размер. Я знаю фасон, который мне пойдет. Более того, в мирной жизни (свободной от покупки джинсов) я даже иногда тешу себя мыслью, что у меня не самая плохая фигура. Иллюзия. Первая же примерочная разбивает ее в пух и прах.
Во-первых, это будет не тот размер. И плевать, какая там стоит цифра. Он будет либо меньше, либо больше, но точно не тот, что надо. Очевидно, размерами джинсов распоряжается то же божество, что и размерами обуви. Но если для того, чтобы примерить обувь, надо просто разуться, то с джинсами... После третьего магазина ты не идешь, а тащишься, как труп за колесницей победителя.
И это только начало.
Во-вторых, даже если чудом совпадут размеры, джинсы все равно не сядут. А ничто так не уродует человека, как неудачные джинсы. Смотришь в зеркало на себя родимую и думаешь: "Эк тебя угораздило!"
В-третьих. Вот ты, убитая в голову, стоишь в примерочной и готовишься одеваться. И тут тебе приносят еще одну пару джинсов. Ты меряешь ее - без надежды на успех, так, на всякий случай. И они садятся! Ну почти идеально садятся. Только слишком длинные. Ты спрашиваешь, есть ли на твой рост. Тебе отвечают: "Сейчас посмотрим". И приносят. Но светло-голубые! А тебе нужны синие. Угасающим голосом спрашиваешь, есть ли другая расцветка. И получаешь в ответ "нет". За что? За грехи в прошлой жизни.
В-четвертых. Понимаю, вопрос в данном случае риторический, но все-таки: какая сука придумала украшать джинсы стразами?! Почему на каждом втором изделии обязательно встретится эта блискучая белиберда? А на каждом третьем ею будет выложено название фирмы! Имхо, но стразы на жопе умножают мировое зло!
Словом, джинсы я так и не купила.
А вообще, я вывела закономерность: чем нужнее тебе данная вешь, тем сложнее она тебе достанется. Так вещи, в которых у меня не было необходимости, я покупала легко, приятно и, что называется, по дороге. А вот то, что надо купить обязательно (а то и срочно) всегда требовало галер.
Впрочем, к джинсам это не относится.
Джинсы - тентакль всегда!

@темы: Уна моногатари

17:06 

Смотрел рекламу. Много думал.

Уна Андель
Недавно, волей случая, смотрела телевизор. Впечатлилась.
Может, я просто отвыкла от него в своих интернет-бдениях, но за несколько часов просмотра реклама задолбала всерьез. Особенно реклама еды. Складывается ощущение, что (перефразируя Ильфа и Петрова) человек рождается, чтобы включить телевизор, посмотреть сериал, купить рекламируемый продукт, съесть его и тут же умереть.
Классифицировать – дурная привычка, однако я не могла не заметить ряд тенденций в способе подачи материала и особой атмосфере рекламного ролика, возникающей из-за использования ряда приемов. Итак:

Рекламу еды можно условно разделить на пять типов (секторов).
1. Парадиз.
Этот сектор (за редким исключением) отдан творожкам и сокам. Конечно, есть творожки, предавшие светлую сторону силы, но о них речь пойдет ниже. В этом разделе правят бал семейные ценности. Поэтому будут картавые дети, интерьеры из ИКЕИ, легкие занавески на солнечных окнах, белые скатерти и такой градус правильности, будто рекламу снимали в широко понимаемом протестантском раю. Вероятно присутствие бабушек и дедушек, цементирующее собой связь поколений. Могут также встречаться плохие стихи.
Главная фишка сектора в том, что рекламируемого продукта сколько угодно. В молочных реках текут кисельные берега. Вселенная чудо-творожка готова принять своих адептов. Поэтому конкуренции нет. Такие ролики должны укреплять правосознание, веру в добро и, в перспективе, способствовать возникновению желания обзавестись собственным спиногрызом. Желания, правда, не возникает. Вместо этого душу царапает низменная зависть к людям, которые сумели продать стихотворение с рифмой "Как порадовать Андрюшу? - посадить его на грушу". Но это я опять о своем, о девичьем.
Из всех реклам эта - явный люкс.
читать дальше

@темы: Уна моногатари

23:46 

Накрыло...

Уна Андель
Говорила сегодня с Богом. Как всегда жаловалась.

Я: Господи, почему ты дал мне ума, таланта и амбиций в таких неправильных пропорциях?!
Бог: Тебе? Успокойся, тебе я вообще ничего не давал.

@темы: Уна моногатари, тайный сад

URL
19:26 

Уна и ВВС: о самках и самцах

Уна Андель
Смотрю сериал ВВС. Про людей.
Вообще, я люблю ВВС. Столько нового всегда узнаешь. Причем, о самых повседневных вещах. Вытащат какой-нибудь общеизвестный факт и говорят: «Думаете, это просто так? На самом деле, ему есть биологическое обоснование!». Так объясняют моду, картинки в глянцевых журналах и т.д. и т.п. Причем все, исходя из соображений продолжения рода и выбора идеального партнера.
Например: «Почему нам нравится, когда у мужчин широкие плечи? – А это потому, что широкие плечи – свидетельство силы мужчины и его способности защитить потомство. См. лучший самец».
Или: «Почему большая грудь у женщины считается красивой? – А это потому, что большая грудь намекает на ее плодовитость. См. лучшая самка».
И так далее в том же роде.
Словом, торжество биологического детерминизма.
Я слушала, кивала – в конце концов, кто я такая, чтобы спорить с ВВС? – пока речь не зашла о собственно взаимоотношениях полов. Все-таки в этой сфере у меня есть какой-никакой опыт, а потому наличествует и собственное мнение о том, как оно бывает. По крайней мере, у меня бывает.
По ВВС картина выходила следующая:
читать дальше

@темы: Уна моногатари

13:25 

Энциклопедия для девочек

Уна Андель
Нашла у себя потрясающую книгу. Называется "Энциклопедия для девочек".
Репринтное издание советской книжки какого-то лохматого года.
Читала и дивилась. Понимаю, времена раньше были другие. Но не до такой же степени!
Мда... Даже не знаю, что там круче: стиль изложения, приводимые рецепты (как сейчас помню патологическую главу "четыре жизни одного платья") или представления авторов о том, как должна выглядеть и вести себя девочка.
Образ героини леденит кровь. Это не девочка, а боец армии Ким Ир Сена - живущий строго по режиму, закаленный, неприхотливый в еде и одежде, четко знающий субординацию и размышляющий на досуге о величии идей чучхе. Более того, довольный этой жизнью.
Прочла - вдохновилась. Итак:

Автор: Undel
Энциклопедия для девочек.
Стиль изложения и некоторые рецепты сохранены

читать до конца :)

@темы: тексты, Уна моногатари

04:28 

Бабушки

Уна Андель
Нашла у Долли Обломской интересную ссылку. Вот здесь люди вспоминают о своих бабушках. Кем они были, какую прожили жизнь. Я вспомнила о своих.

Моя бабушка с материнской стороны была человеком незаурядным и смертью умерла удивительной.
В молодости у нее была куча поклонников. Бабушка училась в лётном училище, могла спеть арию Леля, была чемпионкой области по бегу на коньках. И не существовало той вещи, которой она не сделала бы «на слабо». Однажды через ее город проходил полк солдат. В это время бабушка с подругами возвращались из леса. И она – как была, в штопаной юбке и заляпанных грязью сапогах - на спор познакомилась с самым красивым офицером. Брак оказался счастливым.
Во время войны бабушку несколько раз пытались расстрелять. Город долго находился на линии фронта, и у местных стукачей бабушка была сразу в двух расстрельных списках: как жена офицера – для фашистов и как «дворянско-поповское охвостье» - для СМЕРШа. Однажды это почти случилось: бабушка стояла у стенки и даже успела на прощанье обложить стрелка финским матом (солдат был из примкнувших к фашистам белофиннов). Но тут началась бомбежка, и финна убило падающим деревом. Во время другой бомбежки бабушке осколком выбило глаз, и она всю оставшуюся жизнь проходила со стеклянным протезом. Ее любимой поговоркой было «я урод от войны, а вы уроды от природы». Но дед очень любил ее, терпел бабушкин характер и дикие сцены ревности, которые она ему устраивала, никогда ничем не попрекал и работал на нескольких работах. Сама бабушка не работала ни одной минуты в жизни.
Она виртуозно играла в карты, одевалась у лучшей портнихи и слыла самой модной женщиной своего города. А еще она была страстной болельщицей, ездила на футбольные и хоккейные матчи и даже писала гневные письма в спорткомитет в защиту какого-то игрока, которого, по ее мнению, ущемляли.
Бабушке фантастически везло в разные лотереи. Несчетное количество раз она брала мелкие и крупные призы, а однажды даже выиграла десять тысяч рублей – по советским временам дикие деньги. Как-то знакомая попросила бабушку сыграть за нее. Бабушка согласилась и выиграла. Но с тех пор удача ее оставила.
Больше всего на свете бабушка боялась грозы. Однажды на ее глазах женщину убило молнией, и с тех пор при приближении ненастья бабушка запирала все окна и двери, а сама сидела в платяном шкафу и тряслась. А еще она очень боялась пожара и даже потушенную спичку несколько раз поливала водой. Огонь ее и погубил.
В двенадцатую годовщину смерти деда, бабушка поехала навестить его могилу.
Была весна. Неподалеку от кладбища жгли траву. Ветер сносил дым в сторону, и блеклый от дневного света огонь расползся далеко и незаметно. Огонь крался, прячась под палыми листьями. И, когда бабушка наклонилась к надгробию, прыгнул на нее. Одежда из синтетики вспыхнула разом. Бабушка каталась по земле, пытаясь сбить пламя. Две недели пролежала она в ожоговом центре и умерла под звон колоколов в утро пасхи шесть лет тому назад. Морщины разгладились. Ее лицо в гробу выглядело молодым и незнакомым.

О бабушке с отцовской стороны могу сказать меньше, хотя она и вырастила меня (в то время, как первую бабушку я видела всего несколько раз в жизни). Может быть, потому, что жизнь у нее была ровной и обыкновенной: муж, дети, внуки.
Это был просто хороший добрый человек. Удивительно теплый и заботливый. Мои лучшие детские воспоминания связаны с ней. Умерла она от инсульта несколько лет назад, оставив мне квартиру, старинные кружевные покрывала и отрез золотисто-бежевого шелка, который муж подарил ей на рождение первенца - моего отца.

А кем были ваши бабушки?

@темы: Уна моногатари, тайный сад

02:04 

Эти пальчики...

Уна Андель
Размышляя об особенностях поведения некоторых героев фанфикшна, вспомнила одну роскошную историю.
История с матом, поэтому убираю под кат.

Это кат. Под катом мат :)

@темы: Weiss Kreuz, Уна моногатари

15:27 

Тренинг по борьбе с упырями

Уна Андель
Специально для чудесной Juxian :), а также всех других - близких и неблизких, которые сталкивались с подобной проблемой.

Автор: Undel
Тренинг по борьбе с упырями.

Есть люди, которые пытаются самоутвердиться за ваш счет.
В данном случае речь идет не о членах семьи - здесь ситуация иная: ее быстро не исправишь и парой бесед проблемы не решишь. Нет. Я говорю о тех, с кем реально можно что-то сделать.
О школьных знакомых, бывших сокурсниках, дальних родственниках - тех людях, с которыми мы встречаемся время от времени и после бесед с которыми чувствуем себя несчастными, уцененными, жизнью обделеными и т.д. и т.п.
Далеко не после каждой встречи со знакомыми так бывает, но есть категория людей, для которой это правило стабильно срабатывает. Если у вас нет детей, они заводят шарманку о бездетности, если вы незамужем, начинают говорить, что женщина до 25 лет должна найти себе спутника жизни, а то после на нее, перестарка, никто не взглянет и т.п. Список можно продолжать.
В результате даже если вы не оценивали какой-то из перечисленных моментов как линию собственной недостаточности, по итогам беседы возникает скверное чувство, что собеседник прав и что-то вы с вашей жизнью делаете не так.
Так вот, не прав он, ваш собеседник.
Не обманывайтесь дружеским или сочувственным тоном. Если ситуация повторяется не раз, не два и не три, то перед вами упырь. Человек, который пытается решить собственные психологические проблемы за ваш счет. Чтобы, вогнав в депрессию вас, убедить себя в том, что у него, в свою очередь, все хорошо и позитивно.
Сознательно или несознательно это происходит - другой вопрос. Но в любом случае, терпеть это вы не обязаны. Поэтому не давайте упырю присосаться.
Бейте врага его собственным оружием.
Как это следует делать:

читать дальше

@темы: Уна моногатари, Белый гоблин

03:54 

lock Доступ к записи ограничен

Уна Андель
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

Йопть... или хоррор-фест на дому

Уна Андель
Ночь. Сижу у компьютера, работаю.
Слышу - кот за дверью когти точит: у него там городушка специальная со столбиком стоит.
Ну, думаю, точи-точи. Улыбаюсь, печатаю дальше.
И тут до меня доходит, что кот спит рядом со мной на соседнем стуле (сама же его впустила).
А за дверью комнаты в моей пустой квартире точит когти кто-то другой...

@темы: Уна моногатари

05:12 

lock Доступ к записи ограничен

Уна Андель
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

О запахах или как однажды Уна духи покупала

Уна Андель
Запахи окружают нас. Запахи всюду. Сначала пост о духах на дневнике ruinme, потом записи _Кей_ и Yomiko, также посвященные запахам. Потом вчерашний разговор с Varesso.
Словом, вспомнила я один смешной случай. Из жизни. :) :lol:
...Это было год или два назад, под Новый Год или мои именины - не суть.
Главное, что я ходила по магазинам и искала, чем бы себя порадовать.
Ноги сами привели в ГУМ, в парфюмерную секцию "Артиколи".
Классика надоела, новинки не нравились. Я ходила и искала что-нибудь "этакое".

Я люблю систематизировать. Меня хлебом не корми - дай посистематизировать.
Поэтому, по прошествии неполного часа дефиле по магазину, у меня сложилась собственная классификация запахов. Выглядела она так :) :
1. Простенько и мило - в меру сладенькие цветочно-леденцовые ароматы, вспомнить которые уже через пять минут было решительно невозможно, равно как и отличить друг от друга. На ком-то постороннем они бы мне, может, и нравились. Но на себе…
«Нет, - решила я. - Не индивидуально!»
2. Унисекс - немножко спирта, немножко цитрусовых, отзвук сигарет, капелька бензина – и вот перед вами он, Запах Современной Женщины. Или не женщины, а того, кто эти духи купит. Но, в любом случае, «человека свободного, не скованного условностями, идущего в ногу со временем, смело глядящего в будущее и т.д. и т.п.» Я, когда читаю такое в рекламе, обычно вспоминаю предисловие к моей старой книжке французских пьес, с общим смыслом: «эти пьесы позволят советскому читателю ощутить атмосферу Парижа, потому как хрена-с-два советский читатель когда-нибудь увидит настоящий Париж». Впрочем, бог с ним, с Парижем.
А в унисексе было плохо то, что очень быстро цитрус уходил, бензин уходил, сигареты испарялись, и оставалась сивуха. Крайне неприятная основа запаха, которая мне совсем не нравилась.
Поэтому унисекс – не вариант.
3. Свежесть – часто подвид унисекса. Группа духов, играющих с вами в игру: угадай, какая у меня ведущая нота - арбуз или огурец? Приятные, офисные и совершенно безликие – немощная родня «Кензо». Такие держатся ровно десять минут, после чего исчезает даже намек на них. А потому вывод был прежний: нафиг.
4. Гробница фараона - тяжелые, пышные, погребальные ароматы, эмоционально относящие к курильницам, Востоку, благовониям и бальзамированию. Это вам не «Свежесть»: такие духи останутся с вами надолго. Они века переживут.
Время боится пирамид, и оба боятся этих духов.
Они подходили бы роскошной зрелой женщине под шестьдесят, но явно не мне. Поэтому тоже мимо.
5. Дары природы – «отдельные» запахи цветов, фруктов и специй. Представлены они были в разных видах. От серии герленовских златокованых флаконов, до более простых вариантов издания бесконечных "апельсина", "ванили" и "корицы".
Кое-что из этого мне нравилось, но не настолько, чтобы покупать. «Нет, - решила я. – Слишком просто. Не годится». И продолжила гулять по магазину, мечтая найти себе оригинальные духи.
...Необдуманным желаниям свойственно исполняться. Я об этом забыла.

читать дальше

upd. С помощью aretania истина установлена. Это был не Жарден, а "Цветы Нила" :)
запись создана: 25.12.2006 в 04:57

@темы: Уна моногатари

05:45 

Проделки домового

Уна Андель
Не так давно обсуждали истории о необычайном: как они появляются, есть ли у них реальные прототипы и т.д. и т.п.. И я вспомнила один случай, из жизни. Сам по себе он довольно простой, но, как мне кажется, хорошо объясняет генезис веры в сверхъестественное. Тот отправной пункт, вокруг которого потом возникают истории, дополнительно расцвеченные человеческой фантазией. А случай был такой:

Мне было пять лет.
Мы только что переехали в новый район, в квартиру на последнем этаже панельного шестнадцатиэтажного дома. Дом – новостройка. Гулко, просторно, много места, мало мебели. Я гуляла по комнатам и наслаждалась эхом от стен.
Надо сказать, что ребенком я была подарочным: не капризничала, ела, что дают. Так что, никаких проблем с тем, чтобы меня накормить, у родителей не возникало. Поэтому, зовя меня в тот памятный вечер ужинать, ни мама, ни бабушка не ждали от этой процедуры ничего необычного.
И, как выяснилось, зря.

читать дальше :) :bat2:

@темы: Уна моногатари, тайный сад

01:20 

Бесы

Уна Андель
В четырнадцатый (26-й) день месяца швата года две тысячи седьмого (5767-го), в час третьей стражи Уну Андель одолевали бесы. Уна листала сайты с "валентинками".
Я все понимаю - романтика, праздник, розочки-сердечки. Но названия... Названия меня убили. :buh:

Привожу некоторые из них:

- Моей мишутке
- Моей розочке
- Моей киске
- Моей ягодке
- Дорогому человечку
- Мое сердце пылает
- Наверное это тебе (он еще сомневается!)
- Таю от любви
- Порхание любви
- Сердечная киса (жаль, не грудная жаба)
- Котенок с сердцем (ценное уточнение)
- Сладкие уточки
- Цветочные солнышки
- Влюбленные бегемошки
- Мышки на качелях
- Слоники в любви
- Сладкое счастье
- Сердечный кот (собрат сердечной кисы)
- Лучший завтрак
- Сольемся в поцелуе?
- На века

И ведь мне есть, есть кому их послать!!!
Теперь сижу и разрываюсь между "Цветочными солнышками" и "Слониками в любви". :) :lol:
О, искушение! О, соблазн убить на это ночь и послать их все!!!
Бесы.

@настроение: ...А вместо сердца пламенный Гибиль

@темы: Уна моногатари, Белый гоблин

Дневник undel

главная