Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: белый гоблин (список заголовков)
23:04 

Боль и кровь

Уна Андель
Вместо поста с нытьем.

Автор: Undel
Жанр: кукольная драма


Боль и кровь
Подслушано в шкафу


Москва. Обувной шкаф. Очередное собрание тайного ордена «Боль и Кровь».
На стене портрет красных туфель. На трибуне в перекрещивающихся лучах прожекторов Серебряные босоножки. Они и ведут собрание. Внизу остальная летняя обувь.
Звучит гимн ордена «Нас не разносишь!»


Серебряные босоножки (девиз «Услышь свой стон»):
- Объявляю собрание открытым. По сложившейся традиции почтим память основателей ордена, чей клич «Боль и кровь» стал нашим общим девизом. Королевская пара. Красные туфли. Они вечно в наших сердцах. Вслед за ними мы все стремимся к тому, чтобы она поняла – летнюю обувь надо носить в руках, а еще лучше – в коробке. Потому что человек для обуви, а не обувь для человека.
Все:
- Ура-ура! Боль и кровь! Боль и кровь!
Серебряные босоножки:
- Сегодня мы собрались, чтобы рассмотреть нового кандидата в наш тайный орден - Спортивные тапочки.
читать дальше

@настроение: Хотелось бы написать, что пришли ортопедические стельки и прекратили шабаш, но нет, не пришли

@темы: тексты, Белый гоблин

07:48 

Раздражения псто

Уна Андель
Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.
Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.

1. Колхозные столы
Когда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!
Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?
А вот чем.
читать дальше

@темы: Белый гоблин

20:43 

2015

Уна Андель
Мне кажется, я уже ничему не удивлюсь. Вот спросите, чему я удивлюсь? А ничему не удивлюсь. Вот, наверное, зря я сейчас так говорю, но все равно, моя способность удивляться сильно подорвана. Каждый новый день будто бросает вызов предыдущему, мол, слабо как я? От этого как-то теряешься. Нет, все понятно, происходит обещанный и давно ожидаемый пиздец, но формы, в которые этот пиздец ежедневно отливается, завораживают, как планета Солярис.
Я понимаю, что никакая моя фантазия не сравнится с этим буйством стихий, но все же, все же...
Как вы думаете, что сбудется?

Евро будет стоить 666 рублей

Госдума введет налог на частную собственность в размере частной собственности

Наконец официально вернут церковную десятину

Столицу из Москвы перенесут обратно в Москву

читать дальше

@темы: Белый гоблин

21:17 

Оригинально. Супер.

Уна Андель
Как сделать подборку фото для лайков и чтобы все сказали вау?
Рекомендую: типовые оригинальные фотографии.
Они миллионы людей не подводили. И вас не подведут.

Брутальная милота - солдат с котом, матрос с щенком, пожарник с птенцом, гопник с мамой и другие нежности.
Групповая синхронность - много людей заняты одним делом - ткачихи ткут, солдаты маршируют, чтобы не меньше тридцати человек в кадре, школьники смотрят бойкими глазенками на доску. Если один из школьников смотрит не на доску, а в окно, то это уже следующий жанр - локальный рассинхрон.
Примечание: в групповой синхронности могут быть задействованы как живые, так и неживые предметы.
Локальный рассинхрон – см. выше.
Я Рембрандт – снимаешь старика или старушку, крупно, черно-бело, углубляя морщины в среднем на три миллиметра. Вообще, черно-бело и крупнозернисто – жирный плюс в карму оригинальности.
Алло, мы ищем контрасты – бедное и богатое, старое и новое, бомж и небоскребы, монах с айфоном, росток, пробивающийся сквозь асфальт среди чего-то индустриального и т.п.
Модное и мерзкое – отдельный могучий поджанр. Называется «провокация» Если при этом мерзкое становится чуть более модным, а модное… остается модным, это глянец. Если тоже становится мерзким, то фотография превращается в общественно-значимое высказывание и отправляется в страну общественно-значимых высказываний.
Хуйня в тумане – лучше всего пагода. И вообще, хуйня в тумане больше, чем хуйня.
Операция «Тень» – красиво снятая тень.
Что-то на фоне солнца – от растопыренной пятерни до чего угодно, лучше всего жираф (подойдет для нешнл жеографик).
Что угодно сквозь капли дождя. Предлагаю название «Дождь».
Размазанные огни
Тра-та-та с высоты птичьего полета, можно совместить с размазанными огнями.
Мелочь крупным планом - цветок или божья коровка.
Прием «Зубы» – золотые зубы, кривые зубы, редкие зубы, отсутствие зубов – сразу придаст жанру жизненность и подлинность.

Если вы снимаете в экзотической стране, рекомендую дополнительный оригинальный набор:

Изделия из теста в фазе теста – фактурно, сюжетно, а, главное, ново.
Изготовление, покраска и стирка ткани – чем ярче ткань, тем лучше.
Бродячая собака, корова и т.д.
Местный рынок.
Младенец в трущобах.

Ну, за оригинальность!:wine: :what:

Меня преследует смутное чувство, что я забыла что-то испытанно-оригинальное. Вспомните - присоединяйтесь ))

@настроение: Ну буквально никогда раньше не было, и вот опять (c)

@темы: Белый гоблин

22:41 

Толик

Уна Андель
Пятница-13, говорите? Хе.

Вот понадобилось вам, ну, скажем, повесить в доме полки. И кто-то говорит вам: а позови Толика. Толик отлично вешает полки и вообще хороший мастер.
Вы не очень-то любите кого-то звать в дом, но впрямь дело надо сделать, да и в будущем Толик может пригодиться. Итак, вы зовете Толика. Толик приходит. И даже вешает полки. Но...
На следующее утро вы открываете глаза, а Толик у вас. С комфортом расположился в гостиной, выкинул вещи из шкафа и положил свои, оторвал кусок обоев и наклеил вместо них свой портрет и, когда звонит домашний телефон, хватает трубку и говорит "Толик у аппарата".
Вы, натурально, охуеваете и идете разобраться с Толиком. Но дорогу вам преграждает... Вадим Петрович. Он установил в вашем коридоре КПП и теперь проверяет документы. У вас. Для вашей безопасности. Он работает вместе с Толиком, вы не знали?
Вы идете на кухню, возвращаетесь с чашкой чая...
Вадим Петрович:
- Документики.
- Я ж только что показала!
- Документы предъявите!
Тут по коридору что-то проносится, рассыпая конфетти и прочий сор.
- Что это?!
Толик из гостиной:
- Это Серж. Он со мной. Он те красиво делать будет.
- Вы бы лучше у него документы проверили, - говорите вы Вадиму Петровичу.
- У кого?
- У Сержа.
- У какого Сержа?
Вадим Петрович не замечает Сержа: это профессиональное.
читать дальше

@темы: Белый гоблин

08:06 

Комаромахия

Уна Андель
У каждого из нас свои бзики
Свои триггеры, делающие нормальных нас клиентами Кащенко и поглотителями галоперидола.
Мой триггер комары. Вернее, комариный писк.
Ничто меня не превращает в страдающего почесывающегося психа так же верно, как мерзкое дзюзюканье над ухом. Я не знаю, в чем дело - в звуке, в укусах, в причинно-следственной связи между ними, но одно "дзззяяя" поблизости - и я сатанею. Когда это происходит ночью, то просто неудобство превращается в хардкор. "Дзззяяя" способно вышибить меня из любого сна. Я могу игнорировать других людей, хлопанье дверями, телефон и даже будильник, но "дзззяяя" - и я уже пронзаю взглядом ночную тьму.

"Надо просто подождать, когда он сядет" - наверняка, вы не раз слышали эту исполненную не то наивности, не то изощренного садизма фразу о схватке человека с комаром. У меня чувство, что те, кто так говорят, не охотились на комаров в городе.
Замечено, что фауна, живущая в городе, умнее своих диких собратьев. Но нигде это различие не проявляется с такой беспощадной наглядностью, как в случае с комарами.
Сельский комар неповоротлив и глуп. Он больше размером, но начисто лишен представлений о тактике. Растопырив крылья, он реет перед вами ебучим дельтопланом, пытается въехать в лицо, усесться на самое видное место, а когда его сгоняешь, возвращается и присаживается ровно туда же с тупым недоумением "а чё?"
Перебить таких элементарно. Пять ударов - пять трупов.
Эти докучливые скоты берут не умением, а числом. Им действительно достаточно "просто сесть".

То ли дело комар городской.
По сравнению с лесным это выпускник Гарварда.
Мелкий злобный живучий изобретательный засранец. Совершенство эволюции. Казнь египетская.
Убийство опытного московского комара это мини-подвиг, соревнование выдержек - и у комара шансов больше. Ему не надо спать, не надо вставать, он никуда не спешит. У него есть все время мира и он возьмет вас измором.
"Надо просто подождать, когда он сядет"
Ага. Щас!
Потому что он не сядет!
Он ни за что не обнаружит свое присутствие, пока вы крадущейся рысью ходите с газетой и высматриваете его на стенах, на потолке.
Он ни за что не сядет на вас, пока вы бодры и боеспособны.
Этот вьетконговец схоронится на мебели, где его не видно, на шторе с обратной стороны, залетит за шкаф, сольется с пространством, сгинет, растворится в нем, чтобы, когда вы наивно ляжете, расслабитесь и почти уснете, сгуститься снова блядским ночным мстителем и начать концерт над ухом. И опять. И опять.
Эта тощая сутулая подлая тварь может писать трактаты о том, как спрятаться в комнате. Он Сунь Цзы за пояс заткнет. "Дзззяяя"!

Да, человечество изобрело разные полезные девайсы, чтобы убивать этих подонков массово. И они у меня были!
Но конец октября! Вот-вот снег ляжет. И я все выкинула!
Бессилие. Ненависть. "Дзззяяя"!

@настроение: "Дзззяяя"!!!!

@темы: Белый гоблин, Уна моногатари

04:33 

Страх и отвращение на Союзмультфильме

Уна Андель
Осень наступает так бойко и ударно, что я немного теряюсь, но мимо последнего законотворческого обострения с цензурой мультфильмов пройти не могла. Поэтому вот.

Автор Undel
Страх и отвращение на Союзмультфильме
Варнинг: кукольная драма, контркультура, мат, пичалька.

- Серый, помнишь, мы боялись, что нас найдут инопланетяне?
- Ты боялся.
- А помнишь, мы боялись, что они нас похитят?
- Слушай, Косой, я глубоко уважаю твою паранойю, но я думал, что период шапок из фольги мы прошли.
- Ах ты мой бедненький, ах ты мой серенький, - нараспев отвечает он, полузакрыв глаза.
И это плохо, очень плохо, хуже, чем было после того дерьма, которое нам притаранил Равиль. Тогда фольга наехала на Косого первый раз.
читать дальше

@темы: гаммяж, Белый гоблин, тексты

04:46 

1 сентября

Уна Андель
Пусть лето снова миновало,
А ты не сделал ни черта,
Пусть у тебя проблем навалом,
И скоро будут холода.

Сидишь, довольный и веселый,
Глядишь на школьников в окно.
Тебе уже не надо в школу!
А остальное - все равно.
:evil:

читать дальше

@темы: Стихо, Белый гоблин

23:46 

цветочек

Уна Андель

@настроение: цветочекблядь!

@темы: Белый гоблин, Стихо

02:20 

Дзигоку

Уна Андель
Потом будут другие посты.
Потом я буду писать о фильмах и книжках, о японских кайданах, о кандзю, о Моране и Мориарти и, конечно, о Докторе Кто.
А сейчас будет ненависть.

Ничто не проходит бесследно, любая мысль материальна, злая мысль материальна вдвойне. Я придумала, что я с ней сделаю. Я сотворю ад.
Моя ненависть обернется мелкой нежитью – и будет преследовать тех, кто наводнил этим рунет.

У нее будут перепончатые крылья, паучьи ножки, холодные подлые глазки-бусинки и фамильярность сутенера. Она будет назойливо кружиться, мельтешить перед глазами, перебегать дорогу, стуча мелкими коготками, дергать за волосы, кусать и егозить.
Творил хуйню? – добро пожаловать сюда
Чайник будет убегать от него и требовать, чтобы он вбил номер телефона, чтобы доказать, что он РЕАЛЬНЫЙ человек (интересно, на это кто-то еще ловится?).
Сахарница набьет себе пузо стиральным порошком и предложит выслать смс на номер.
Миллионный посетитель будет влетать в окно и кружиться, завывая, под потолком.
Подушка внезапно обернется чозахерью и расскажет, как можно заработать.
Вместо знакомых лиц будет грузиться невнятная фигня, когда он откроет рот, оттуда будет вываливаться промт, открытые двери будут приводить его на кладбище убитого смысла. И так до полного исступления, пока грешник не убьет себя о стену вконтакта.
А потом его бездыханное тело поднимет огромный мрачный Хрисипп Акакиевич Кабыздохов и добавит себе в друзья.

А я – бледная и прекрасная - буду смотреть на это и страшно хохотать.

@темы: Белый гоблин

22:33 

Настроенческое

Уна Андель
Вместо злобствования и нытья

Грустный тролль пришел из леса,
Съел прекрасную принцессу,
Разломал высокий трон,
Все поджег и вышел вон.

@настроение: всенхнелюблютолькомораналюблю

@темы: Белый гоблин, Стихо

20:01 

Трейлеры

Уна Андель
Настроение побрюзжать.
Хочу в кино. Но посмотришь трейлеры и делается как-то...
Потому что основной прокатный поток выглядит так:

Фильм про крутизну
Состоит из фраз:
- это не твоя война
- ты не представляешь, с кем связался
- спасти твою задницу
Все они будут сказаны в трейлере.
Много взрывов, непременный угон вертолета и пыщ-пыщ. Все это тоже будет показано в трейлере. После трех просмотров трейлера сам фильм можно не смотреть.

Приключения Флоппи (версия студии Дисней)
Слоган: эй, ты кого назвал червяком?
Червячок Флоппи живет на полянке. С любящей мамой, задорным папой и стареньким дедушкой. После встречи с газонокосилкой – с двумя дедушками: Передним и Задним. Флоппи лучше всех других червяков играет в бейсбол. На голове у Флоппи бейсболка козырьком назад. Мама вышила на ней букву «ф». Флоппи мечтает о большом спорте, но туда червякам путь закрыт. А на этой же полянке тренируется мальчик, который играет так плохо, что даже у Флоппи больше шансов. Но однажды они знакомятся и становятся… да, звездами бейсбола.

читать дальше

Если я что-то забыла, велкам :)

@темы: Белый гоблин, Кино

00:22 

Обновление

Уна Андель
По следам бременских музыкантов, так сказать. Чувствую, знаю: это наше будущее

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
читать дальше

@настроение: продолжаю ненавидеть новую мозиллу

@темы: тексты, Человечество, смеясь, расстается со своим мозгом, Белый гоблин

00:53 

Ненависть!

Уна Андель
Я знаю, от чего именно умирает моль, пролетая мимо шкафа, где есть антимоль с лавандовой отдушкой
Она умирает от омерзения.
Чем думал котенок, когда запихивал в шкаф с летними вещами эту пакость? Не спрашивайте, вы не хотите знать ответ. Он дискредитирует идею разума - идею моего разума он точно дискредитирует.
Сегодня я достала из этого шкафа вещь и надела ее. К вечеру я хотела содрать ее вместе с кожей. Нет, этот запах не сильный и изначально даже не однозначно противный. Но я его чувствую. Я, блядь, чувствую его до сих пор. У меня чудовищные обонятельные галлюцинации.
Я открыла все окна, но запах химической лаванды пристал к моим рукам как кровь невинная. Он всюду! Всюду! В еде, в воде! Я чувствую его как проклятие.
Надо идти и перестирывать все вещи в этом шкафу, даже те, которые стирать нельзя. А потом взять топор, порубить шкаф и выбросить обломки с 11 этажа, а потом отпилить всю комнату и обрушить ее в Тартар.
Если хоть что-то, дезодорированное лавандой, коснется меня еще раз, я покроюсь язвами и рассыплюсь саранчой.
Аминь!

@темы: Белый гоблин

23:19 

Буква "О"

Уна Андель
Я тут потихоньку делаю азбуку.
Такую, знаете, в стихах, поучительных примерах и с матом - ну какие поучительные примеры без мата? Но это дело не быстрое, так как букв у нас оказалось много, и полностью азбука еще не готова. Но! На букву "о" у меня уже готово, и это так подходит к последнему законотворческому обострению, что не могла не запостить.

Перед нами буква "О". Ее легко запомнить. Она похожа на открытый в бесконечном удивлении рот. Она как бы говорит нам "о". Или даже так: "О-о-о!"
Люди часто так делают, когда смотрят новости. Вот стишок, чтобы лучше запомнить эту полезную важную букву.

Итак, буква "О", варнинг: мат

@темы: Провинция у моря, Белый гоблин, Стихо

00:02 

Да, я простая русская гадюка

Уна Андель
В непередаваемом настроении.
Вослед Вишневскому. Одностишия. :what: Тема святая - интернет

- В семидесятые вы были бы прорывом
- Все тот же пост? Апдейт его украсил.
- Вы всех умней, не верить в это низко
- Вот фик в стихах. Рыдают Фрейд и Пушкин
- Вот фик в стихах. Не плачет только автор.
- Вот фик в стихах. Как будто мало прозы!
- Вы логик, логик. Повторяйте чаще.
- Без ката целый фик... а это смело
- Давно хочу спросить: зачем вам буквы?
- У вас украли кат, как это больно
- Вновь ваши фото. Вас не подменили
- А ката нет. Неужто он стал платным?
- Опять репост? У вас он интересней.
- Вновь в вашем фике в джинсах стало тесно...
- Да, пальцы тонкие, зато комфортный фистинг.
- Его он обнял задними ногами
- Помилуйте, он так не извернется.
- Плевать на обоснуй, здесь не про это
- Вновь первый со вторым сошлись в постели, а там уже лежат блондин с брюнетом
- Я вас прошу, хотя бы здесь без Снейпа
- Всю жизнь бы вас мотала, не читая
- Уж лучше секс с гигантским осьминогом
- Вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
- Вновь вы. Так от кого ж я отписалась?
- Да, я простая русская гадюка

@темы: тексты, интерфандомное, Белый гоблин

22:11 

Вирусная дрель

Уна Андель
Вирусная дрель.
Совы не то, чем кажутся, дрель - тем более.
Обращали внимание? Стоит начать искать того, кто сверлит, все соседи смотрят прозрачными от честности глазами и говорят "Да-да-да, мы сами мучаемся". Того, кто сверлит, нет никогда. Нет его! И концов не найдешь, как святой Грааль искать.
А все потому, что дрель не снаружи, дрель внутри.
Как многие вирусы, вирус дрели живет в каждом человеке. Но активизируется, когда человек ослаблен и потерял надежду. Тогда дрель набрасывается на него и берет за горло. Вернее, вгрызается в уши.
Наивно думать, что дрель имеет какое-то отношение к месту. Стоит заболевшему пойти куда-нибудь - звук дрели последует за ним. И пока острая фаза не пройдет, дрель будет преследовать всюду: дома, на работе, в магазине и даже в гостях. Приходите и слышите: жжж, сверлят.

Человек в острой фазе вирусной дрели опасен для окружающих. Самые законопослушные, даже богобоязненные люди в приступе вирусной дрели способны на любое преступление. Нет такой жестокости, которая не казалось бы им уместной. Размозжить предполагаемому виновнику дрели голову, вырезать сердце, расчленить тело и с победными криками разбрасывать куски по району - все это кажется не только допустимым, но и единственно верным поведением. Особенно когда к обычным симптомам дрели (жужжащему шуму) добавляется вибрация, от которой, по ощущению, распадаются синаптические связи в мозгу и крошатся пломбы в зубах. Сколько черной ненависти не вызывает даже правительство, а уж казалось бы, как оно старается!
Кроме того, больному ничего не стоит пробудить спящий вирус в других.
- Слышите, - говорит он. - Дрель.
И в самом деле, дрель.
- Когда же это кончится? - спрашивает заболевший.
И вы начинаете чувствовать то же самое. Тревога и досада охватывает вас. Готово дело. Ваша внутренняя дрель активизировалась. И это только начало. Вернитесь домой - увидите, что будет.
Сезонные эпидемии, как правило, приходятся на весну и осень. Но могут быть когда угодно.
Жжж! Дззз! Заууу! Тррр-дыдыдыды!

К сожалению, на сегодняшний день эффективного лечения вирусной дрели не найдено. Самолечение по рецептам маньяка Кожаное Лицо (см. фильм "Техасская резня бензопилой") путем убийства всех, кого ты заподозрил в обладании дрелью, хоть и приносит временное облегчение, но в конечном итоге бессмысленно и осложнено множеством побочных эффектов. Поэтому врачи советуют просто переждать острый период. И укреплять иммунитет. Травяные сборы, липовый мед, здоровый режим дня.
Больше спокойствия. Больше надежды. Больше света.
Поднимусь и убью эту суку.

@настроение: полегчало

@темы: Белый гоблин

02:38 

Букинистические: путеводитель по названиям

Уна Андель
Люблю книжные развалы. Знаете, все за 20 рублей, все за 50 рублей. Причем, большие развалы, где представлены книги, изданное в разное время, а не только то, что не успел распродать АСТ. Не развалы, а полновесные букинистические под открытым небом.
Много обложек, названий тоже много. Сразу охватить не получается. Что делать?
С жанровой литературой просто – если яркая обложка, то либо детективы, либо фэнтези с фантастикой. Любовный роман – спасибо обнимающимся парам в медальонах – тоже не перепутаешь. С разрозненными томами классиков тоже все понятно. Но остальное надо брать и смотреть, вдруг пропустишь то, что давно ищешь. Холодно, мерзнут руки, да и времени не всегда хватает.
Но ура: определенные закономерности, особенно в образовании названий есть. Так что глянул на обложку/корешок – и все ясно. Конечно, бывает и исключения. Но в основном это выглядит так :lol:

Роман, в названии которого национальная (женская) одежда: «Красное сари», «Расшитый бешмет», «Новый саронг» - нелегкая судьба женщины в стране третьего и четвертого мира.

«Дрянь», «Мразь», «Гнусь», «Отброс», «Отсос» - современные англоязычные романы. Возможно, это один и тот же роман, но в пяти одинаково скверных переводах. Написан глубоко знающим эту подлую факин-жизнь автором лет тридцати. На задней странице, рядом с его фотографией и цитатой из романа («Иди сюда, сука, я выебу тебя пустой бутылкой»), нам сообщат, что автор закончил престижную школу и престижный университет. На этом его насыщенная жизнь пока исчерпывается, но где-нибудь в Дублине он уже успел получить премию.
Прим. 1. В тексте почти наверняка будет мужская половая ебля, дерьмо и метадон.
Прим. 2. Сложно понять, действительно ли автор так плох, как пытается нам доказать переводчик.
Прим. 3. При прочтении оставляет сложносочиненное ощущение попкорна из говна.

«Нет пощады палачам!» - остросоциальная книга. Если переводная – то незрелая проза местного деятеля коммунистического движения. Если наша – то это изданная в 70-е документалка отечественного журналиста-международника. Регион: Африка, Латинская Америка. Реже Вьетнам. С участием Агрессивного блока НАТО и Ястребов Пентагона.

читать дальше

@темы: Белый гоблин

18:44 

Злобное

Уна Андель
Раньше трава была зеленее, небо синее, а открытки без censored внутри.
Какую ни открой, всюду либо юморок, либо каменные строки канцелярита.
Чувствую, открытки без надписи внутри скоро вымрут как класс. Конечно, кому нужна открытка без надписи, разве кто-то захочет сам написать?
И блестки, блядь. Всюду. Просто маки недостаточно красивы, понимаю. Давайте все это позолотим так, чтоб пальцы мазались. И чтобы стишок внутри. Или хохмочка псевдозадорная. И увидите, как будет хорошо!
Уродцы.

@темы: Белый гоблин

22:53 

Почему токлофаном быть лучше, чем гражданином современной России

Уна Андель
Эта картинка сделала мой день :super: Любовалась ей, пыталась задавить в себе крик ППКС. И думала: ну как же, ведь если Мастер, то и токлофаны тоже, а потом поняла: так ведь токлофаны - это хорошо! :lol:

Итак, чем это лучше быть токлофаном? Ответ очевиден: чем гражданином современной России.
Потому что:
- «гражданин современной России» – это фикция, а токлофан реален
- что будет с Россией, думать страшно, а вот токлофаны – светлое будущее всего человечества
- у гражданина современной России нет денег, у токлофана тоже, но токлофану они и не нужны
- у токлофанов нет демократических выборов, у граждан современной России тоже, но в России их зачем-то устраивают
- все токлофаны по природе впали в детство, поэтому им не обидно, что с ними, как с маленькими, а вот гражданам современной России пока обидно
- токлофана нельзя обидеть, потому что токлофан вооружен и необидчив: посмеется и убьет, чего обижаться-то?
- токлофанов возглавляет Мастер, а вот современную Россию…
- у токлофанов гармоничные отношения с их Мастером: он нуждается в них не меньше, чем они в нем.
- токлофанам не ссут в уши, потому что у них нет ушей
- Мастер выполнил свою предвыборную программу, а вот лидеры современной России…
- Мастер не смеется над токлофанами, он смеется вместе с ними
- гражданам современной России обещают достойное место в мире. Подумайте сами, у кого больше шансов: нас или у токлофанов?
читать дальше

За мотивировавший демотиватор спасибо Atex


@настроение: Vote Saxon!

@темы: Пусть бьют барабаны, Провинция у моря, Белый гоблин

Дневник undel

главная