Лестат жив, и он средь нас

И я даже знаю, чем он занимается.

Для сравнения два фото.

1. Восемнадцатый век





2. Двадцать первый

Что у меня творится за окном... Мама дорогая!

Сначала ливень - такой, что ничего не было видно, потом град размером с шоколадное драже M&Ms. И молнии, и гром. Так что мой "отважный" кот спрятался под стул в коридоре и оттуда гневно сверкает глазами.

Машины едут, оставляя за собой кильватерный след. Колумбия.

Оже прекрасен.

Его эссе От города воображаемого к городу-фикции - лучший подарок урбанисту.



Цитата: Город - романен. Именно в городской среде разворачивались события крупнейших романов ХIХ и ХХ веков. Наблюдение это совершенно очевидно, но оно открывается нам двумя противоположно направленными перспективами. С одной стороны, образ писателя оказывается для нас неразрывно связанным с вдохновившим его на творчество городом, с другой же - образ города в нашем восприятии неотторжим от тех, кто его любил и описывал



Мой город - город стали и камня. Небоскребов, машин, многоярусных дорог и страшного палящего солнца. Тот самый город будущего, которым пугали фантасты. Великий Молох. Метрополис.







Фетиш под катом

Сегодня ходила покупать себе джинсы...

Тентакль в студию!

Я знаю свой рост и размер. Я знаю фасон, который мне пойдет. Более того, в мирной жизни (свободной от покупки джинсов) я даже иногда тешу себя мыслью, что у меня не самая плохая фигура. Иллюзия. Первая же примерочная разбивает ее в пух и прах.

Во-первых, это будет не тот размер. И плевать, какая там стоит цифра. Он будет либо меньше, либо больше, но точно не тот, что надо. Очевидно, размерами джинсов распоряжается то же божество, что и размерами обуви. Но если для того, чтобы примерить обувь, надо просто разуться, то с джинсами... После третьего магазина ты не идешь, а тащишься, как труп за колесницей победителя.

И это только начало.

Во-вторых, даже если чудом совпадут размеры, джинсы все равно не сядут. А ничто так не уродует человека, как неудачные джинсы. Смотришь в зеркало на себя родимую и думаешь: "Эк тебя угораздило!"

В-третьих. Вот ты, убитая в голову, стоишь в примерочной и готовишься одеваться. И тут тебе приносят еще одну пару джинсов. Ты меряешь ее - без надежды на успех, так, на всякий случай. И они садятся! Ну почти идеально садятся. Только слишком длинные. Ты спрашиваешь, есть ли на твой рост. Тебе отвечают: "Сейчас посмотрим". И приносят. Но светло-голубые! А тебе нужны синие. Угасающим голосом спрашиваешь, есть ли другая расцветка. И получаешь в ответ "нет". За что? За грехи в прошлой жизни.

В-четвертых. Понимаю, вопрос в данном случае риторический, но все-таки: какая сука придумала украшать джинсы стразами?! Почему на каждом втором изделии обязательно встретится эта блискучая белиберда? А на каждом третьем ею будет выложено название фирмы! Имхо, но стразы на жопе умножают мировое зло!

Словом, джинсы я так и не купила.

А вообще, я вывела закономерность: чем нужнее тебе данная вешь, тем сложнее она тебе достанется. Так вещи, в которых у меня не было необходимости, я покупала легко, приятно и, что называется, по дороге. А вот то, что надо купить обязательно (а то и срочно) всегда требовало галер.

Впрочем, к джинсам это не относится.

Джинсы - тентакль всегда!

Посмотрела "Омен".

 Natuzzi, ты права. Они действительно почто покадрово пересняли старый фильм. Даже актеров подобрали похожих. Но если в старом "Омене" - надо сказать, тоже совсем не страшном - все-таки что-то было, то новый получился настолько картонным, что баги сюжета на голову забили все слабые попытки напугать. Вот примечания - комментарии - вопросы , которые в ходе просмотра возникли лично у меня:

1. Главный вопрос - вопрос королевы пчел - был следующий. Как, почему, на основании чего государственный служащий, американский посол в Лондоне - никем не отстраненный от дел - шляется по кладбищам, раскапывает могилы, встречается с еврейским мистиком, разъезжает по Италии и Израилю, а не занимается прямыми своими обязанностями. Очевидно, в административном кодексе США есть на этот счет специальная поправка. Так и вижу посла Торна, который встречается с руководством, просит очередной отгул и говорит: "Понимаете, я подозреваю, что мой сын - антихрист". Там участливо кивают: "Да-да, конечно, со всяким может случиться".

2. Почему посол связывается с репортером желтой прессы? Дымка на пленке, зловещие монахи и т.п. - я все понимаю. Но это - репортер желтой прессы. Или совместные поиски антихриста исключают возможность появления скандальной газетной статьи? Кстати, ему же наш посол рассказывает, что Дэмиен на самом деле - не его сын. Это так, к слову.

3. Силы зла тоже ведут себя чудесато. Зачем, к примеру, для самки шакала (мамы антихриста) отгрохали такое надгробие? Зачем ее вообще хоронили? И не где-нибудь, а на заброшенном этрусском кладбище. Что? Деньги девать некуда? Или думали, сынок подрастет - навестить захочет? Версия только одна - готы.

4. Здорово повеселил обгоревший во время пожара отец Спилетто, похожий одновременно на канцлера Палпатина и Призрака Оперы. Не знала, чего от него ждать: то ли песни, то ли речи о Силе. Когда он взял в руки ручку, Акши шепнула мне на ухо: "Превед, омериканчег!". Но это так, глюки восприятия.

5. Посол Торн, очевидно, смотрел первый "Омен" и сделал необходимые выводы. Поэтому не стал стричь ребенка под ноль, а по-снайперски метко убрал именно ту прядь, под которой скрывались три шестерки. Он знал. Если так пойдет и дальше, то к третьей-четвертой экранизации появится надежда на другой финал. Это радует.

6. Еще радует, что двери в собор открыты в любое время суток, а сам собор пуст и щедро освещен свечами - очевидно, на случай потенциального убийства антихриста. Согласитесь, это существенно упрощает дело.

По итогам: фильм слабый, но не откровенный ужоснах. Было пару страшных моментов. Просто по факту неожиданности: когда что-то возникает в зеркале или за спиной. Поэтому отговаривать не буду. Если есть деньги и компания - почему бы нет.

Не дайте Уне сдохнуть. Подарите Уне чайку.

Я буду рада любой красивой картинке, где нарисована чайка или чайки.

Автор: Undel
Название:Электрический цветок
Путеводитель по ночной Москве для тех, кто не боится темноты

Москва – мистическая столица Восточной Европы. Некоторые говорят, что Прага. Нет, не Прага. В Праге время от времени являются призраки минувших времен. В Москве нечисть живет здесь и сейчас. Она здесь прописана. Почувствуйте разницу.
Москва ночью и Москва днем – два разных города. Спору нет, Москва прекрасна в любое время суток, но если вы видели ее только днем, то не можете о ней судить. Как о женщине, которую видели только одетой.
Если вам всерьез интересно, чем живет столица ночью, если вы готовы пуститься в плаванье по московским улицам, то должны знать, кто может там встретиться, с кем хорошо бы встретиться и с кем лучше не встречаться. И, кстати, где переждать неприятные встречи.
читать дальшеИтак, Москва – город женский, хтонический. Поэтому ее главный храм находится под землей. Это метро. Там и только там происходят службы, совершаются таинства, жертвоприношения и очищения. Его не вырыли, его нашли. Метрополитен. Метрополис. Тайна тайн. Вавилон великий.
Представьте себе подземные норы, по которым словно огненные стрелы, выпущенные по тоннелям, проносятся поезда. Они тащат за собой длинные светящиеся тела, пронзают тьму лучами. И, наконец, останавливаются у ступеней сияющих храмов – станций.
Это – элемент службы. Символ победы света над тьмой или, скорее, единства тьмы и света, что для Москвы важнее. Акт священный, акт сакральный. Недаром москвичей и гостей столицы каждый раз предупреждают: «Осторожно, двери закрываются». Это значит, их душа и тело будут подвергнуты испытанию, своеобразной переплавке. На следующую станцию они прибудут уже преображенными. Мне, порой, хватает одной остановки, чтобы преобразиться.
Почему в метро грязно и шумно? А вы бывали в церкви по престольным праздникам? Вот.
Метро – нервная и кровеносная система города. В метро мы под кожей у Москвы, а Москва – у нас. Карта метрополитена в сердце каждого москвича. Даже если он давно пользуется личным транспортом, и предпочитает два часа стоять в пробке, чем один раз в метро спуститься. Спроси у такого: как проехать оттуда туда-то. И взор его затуманится, и явится перед ним карта метро – его личная, как нательный крестик, ментальная карта. Отмеченная встречами, местом жительства, белыми пятнами – там, где он ни разу не бывал. Две минуты духовных практик. Поэтому, если вас что-то напугало – спуститесь в метро. Перед священной буквой «М» нечисть отступает. Ездить они там могут, шалить – нет. Однако, если вы не из трусливых – имейте в виду: самая насыщенная ночная жизнь в столице происходит с часу ночи до половины шестого утра, то есть от закрытия до открытия метро. Занятную публику перевозят последние поезда!
Что это за публика?
Вампиры. Это первое, о чем меня спрашивают мои знакомые. Действительно, некоторое время я плотно интересовался вампирами. Можно сказать, изучал. Меня до сих пор иногда принимают за вампира. Но нет, я – нет. Я, конечно, не Ван Хелсинг, у меня много друзей-вампиров, но сам я не вампир. О вампирах же могу сказать: все они разные. Вообще, давайте договоримся о терминологии.
Вампир (vampire) – это человек, которому в силу определенных причин необходимо употреблять в пищу кровь. Время от времени, помимо остальных продуктов. Только и всего. Вампир, долго не получавший крови – как человек на голодной диете: отсюда бледность лица, раздражительность, худоба. Ну, а красные губы… А вы с голодухи горячего наверните – и у вас такие будут. Что же касается хождения сквозь стены, полетов летучей мышью, смерти от солнечного света и отсутствия отражения – романтические грезы. Вампиры ничем не отличаются от обычных людей.
Можно ли убить вампира осиновым колом? Значит так:
Во-первых, если вас преследует навязчивое желание убить кого-нибудь осиновым колом, обратитесь к сексопатологу.
Во-вторых, ни один человек не выживет, если ему проткнуть сердце заточенной деревяшкой. И не думайте, что если вы до отвала наелись чеснока, то каждый, кто от вас отворачивается – вампир. То же самое относительно распятий и святой воды. Представьте себе человека, который идет на вас, размахивая крестом, брызгается и что-то бормочет. Кем бы вы ни были, вы попятитесь от него, как от опасного сумасшедшего. Кстати, все мои знакомые вампиры (за исключением двух иудеев) – крещеные.
Нападают ли вампиры на людей? А блондины на людей нападают? А диабетики? Люди, страдающие плоскостопием? Иногда. И среди вампиров встречаются уголовники. А нападать с собственно вампирскими целями – выпить всю кровь – такого практически не случается. Это в средние века были случаи, среди монахов-отшельников. Срывались от долгого воздержания. Они и сейчас срываются, но только эмоционально. Отсюда выражение «выпить/ испортить кровь», так часто встречающееся в повседневной речи.
Если же мы говорим о гемофагии как о явлении социальном, следует различать вампиров и упырей. И те, и другие в Москве встречаются.
Вампиры часто связаны с миром искусств, наукой и медициной. Медициной – по понятным причинам. Счастливы были те, кто в суровые к инаким советские годы сами могли обеспечить себе каплю насущную. Но таких были единицы, остальным же приходилось туго. Памятны московской интеллигенции те времена, когда на закрытых показах, шумных театральных премьерах в первых рядах, среди аппаратчиков, генералов и прочего бомонда, сидели работницы донорских пунктов. Сестрички-ласточки, сучки, доносчицы, шантажистки.
Их всерьез называли друзьями семьи. Они ездили в заграничные турпоездки и отдыхали в Домах Творчества. Их бесталанные детишки поступали в Гнесинку и МАРХИ. Сколько им всего дарили, сколько денег переплачивали. И ни благодарности, ни гарантий. Могли воды подкрашенной вместо крови продать или желтухой заразить. А что поделаешь: терпи - пожаловаться некому.
С перестройкой ситуация изменилась: с диктатом медсестричек было покончено. И, по крайней мере, Москва стала вполне цивилизованным городом. Но появилось другое зло – упыри.
Упыри – это вампиры, которые возвели свою физиологическую особенность в ранг достоинства, сделали стилем жизни. У упырей набеленные лица, накрашенные губы, волосы они предпочитают длинные, носят кресты, много перстней, одеваются в черное и красное и через слово матерятся. Плюс браслеты, кожаные напульсники, ленты на запястьях. Ведут они себя аффектированно и агрессивно, считая это особым вампирским шиком.
Раньше для таких была позорная уголовная кличка – «хеловин». Настолько позорная, что я не решаюсь провести аналогии. Теперь, когда Хеллоуин празднуют широко, как Масленицу, только старые московские вампиры помнят, что это такое. Я бы не узнал, если бы не случай.
Сидели мы в Домжуре с одним знакомым. Разворачивает он газету, и вдруг я смотрю – он чуть дымом не поперхнулся: в газете заголовок на пол-листа: «Хеллоуин в Москве». Тут он мне и рассказал.
Кстати, еще хеловинами называли тех, кто за деньги давал «укуситься». Выглядело это так: где-нибудь в подворотне человек (чаще всего – опустившийся алкаш или бывший зек) закатывал рукав, надрезал запястье – все в следах прежних «поколов» и давал припасть очередному несчастному. Грязно, страшно, протянутую руку даже спиртом не протрешь. Голодно. А рядом стоит какая-нибудь сводня и торопит: «Давай, комар, насосался уже. Будет с тебя».
В Москве существовало несколько таких точек. Сейчас там собирается иная публика.
Тот же знакомый просветил меня и относительно напульсников. Их носят не только упыри, но и многие вампиры. Почему? Объясняю. Есть у вампиров дурная привычка – прикусывать себе запястье. Вроде нашего – ногти грызть. Выглядит, прямо скажем, не комильфо. Поэтому люди культурные стараются себя отучить. Для этого повязывают на запястье нитку, носят браслеты – чтобы помнить (широко распространенные циркониевые браслеты придуманы с той же целью).
Упыри же превратили эту интимную деталь вампирского быта в кич. Сядет такой перед тобой, расшнурует браслетку, языком у запястья поиграет и спрашивает:
- Укусить тебя сладко-сладко?
На это уместно ответить:
- Себя кусай.
Нередко манерных молодых упырей принимают в театральные ВУЗы, но потом выгоняют за склочность, тупость и отсутствие таланта.
Где встретить и как узнать?
Вампиров вы, скорее всего, не узнаете. Это я их узнаю – у меня глаз наметан. А вам и незачем. Никакой опасности они не представляют. Кусаться они не полезут: это не так просто, как вам кажется, кроме того, никто не хочет под статью. Что же до упырей – узнать их легче легкого. Тем более что последние несколько лет среди них стало модным наращивать себе клыки. Встреча с упырями противна: они наглые, развинченные, могут полезть в драку. А то еще набьются в машину морд шесть, пару гопников с собой прихватят, и катят по Садовой, на красный, под «Шоколадного зайца» или «Улете-е-ли навсегда-а». Если бы навсегда!
Сколько аварий происходит по вине упырей – не перечесть. Как и актов вандализма. Поэтому я не буду вам говорить, где они обычно собираются. Знаю я эту кухню – стоит человека предупредить: не ходи, мол, туда – и он немедленно туда кинется. А потом, упырей навалом в любом ночном клубе. Можете посмотреть на них. Хотя, на что там смотреть...
Почему вампиры ведут себя как упыри – загадка из загадок. Они же только себе делают хуже. Ведь когда говорят о вампирах, вспоминают не Байрона, не Швейцера и не доктора Дебейки, а трансильванского психа (уверен, что он не был вампиром) и Никиту Крестовоздвиженского.
Как, вы не знаете Никиту? И не слышали о нем? А вы в Москве давно? Ну, напрягитесь – Никита Крестовоздвиженский, Крестовоздвиженский Никита. Не шепчет? Как же. Тот еще хеловин. В любой передаче про светскую жизнь обязательно мелькнет его несвежее лицо. Для московской тусовки - имя нарицательное. Участник и идейный вдохновитель большинства скандалов и сплетен. Знать Никиту - значит не любить Никиту, а знать близко – значит ненавидеть.
Правда ли, что укушенный вампиром сам становится вампиром? Угу, а укушенный лошадью Пржевальского становится лошадью Пржевальского. Не задавайте глупых вопросов.
Ну, кажется, с вампирами все.
Теперь оборотни.
В Москве действительно куча оборотней. Девяносто процентов из них перекидываются в собак. Да, в собак, и я не понимаю чего здесь стыдиться. Собака – прекрасное животное. Именно из-за этой особенности столичных оборотней в Москве никогда не пройдет закон о стерилизации и, тем более, отстреле бродячих животных. Вы бы не хотели утром проснуться без яиц? Вот и никто бы не хотел.
Оставшиеся оборачиваются в котов и птиц – ворон и галок. Галки – это чисто московское, как круглосуточный «Дары моря» на Тверской, где опохмелялись поколения московских граждан (ныне, увы, закрытый), трамвай Аннушка и стрелки в ГУМе у фонтана. Раньше в галок оборачивались все арбатские гадалки. Сейчас их почти не осталось. Лично я знаю только одну – из Староконюшенного переулка. Она мне нагадала много счастья. Хочется верить.
А относительно лающего большинства вот то немногое, что я знаю. Да, предпочитают полнолуние. Но могут когда угодно, лишь бы ночью. Оборачиваются только в одно животное – кем в первый раз обернулся, в того и будет перекидываться всю жизнь. Обратно можно вернуться в любой момент, но с рассветом - обязательно.
Забавный штрих – размер животного абсолютно не зависит от габаритов человека. Казалось бы, крупный мужчина, в дверь только боком входит, а перекидывается в левретку. Кстати, не знаю, как в других местах, но в Москве перекидываться в породистого – несмываемый позор. Наверное, потому, что все они хотят казаться волками. Поэтому среди них так распространены амулеты и сувениры на волчью тематику. Посмотрели бы они на себя, волки...
Встречи оборотней обычно происходят так. Договариваются, сходятся где-нибудь в лесопарковой зоне. Пиво и водка льются рекой. И обязательно найдется мудак, который захочет пометить магнитофон. Перекидываются стаей. Так веселее, и собаки не нападут. Собаки оборотней боятся и не любят. Поэтому оборотня-одиночку могут погнать. Но это – молодежь. Оборотни постарше перекидываются тихо, без компании. Так, для здоровья. Местные собаки их знают и не трогают. Все это настолько затрапезно, что они сами порой забывают, как выглядят.
Вот, помню, случай. Возвращаюсь я ночью домой, смотрю – мне навстречу собака идет. В глазах немой вопрос, а морда знакомая. Присмотрелся – сосед снизу. Ну, думаю, закурить он сейчас вряд ли хочет, и говорю ему, на всякий случай: «Двадцать минут первого». Он башкой мотнул и дальше потрусил. Забыл, видимо, что собака, думал, что спрашивает. У самого-то часов нет.
Где встретить и как узнать?
В человеческом виде вы их ни за что не узнаете. А собаками – только по поведению. Идет такая псина по дороге зигзагами и подвывает. Это значит, что он пьяненький и не воет, а поет. Что поет? «Арию», например, или «Rammstein». Что хочет, то поет. Обычно – рок.
В отличие от вампиров, которые жмутся к центру, оборотни и живут и перекидываются преимущественно в спальных районах. Особенно много их на севере и северо-востоке. Лидирует Отрадное. Немало и в районе станции метро Преображенская, Сходне и Новогиреево. На юге, юго-западе и внутри Садового кольца практически нет.
Правда ли, что вампиры и оборотни ненавидят друг друга? Нет, не правда, им друг на друга наплевать. И вообще, многие оборотни не верят, что вампиры существуют. И наоборот.
Есть ли у московских оборотней свои предания?
Да, и еще какие!
Самое героическое сказание оборотней – история о Великой Битве на Тушинском поле. Официальная версия такова: в мае 1996 (о точной дате спорят) на Тушинском поле сошлись две главные группировки оборотней – «Лунные волки» и «Ночные шакалы» с целью выяснить, чья Москва. Они сошлись – «вода и камень, стихи и проза, лед и пламень» - и бились до рассвета. Кровища хлестала, зубы лязгали, шерсть летела во все стороны. И полегло там псов московских видимо-невидимо. А наутро, когда в солнечных лучах павшие псы стали оборачиваться в воинов, приехала ментура, раненых добили, трупы собрали и, чтобы замять дело, скопом, без опознания сожгли.
Несчетное количество раз я слышал эту историю, дополняемую драматическими подробностями:
- сколько наших там полегло - со всего района один я вернулся...
- у меня там друг погиб. Я потом год, наверное, перекидываться не мог, как вспомню...
- у одной девчонки (вариант – беременной, и уже заявление в ЗАГС подали) там парень остался. А она, когда узнала, с собой покончила...
- ...и мать того парня, что в Тушино загрызли, сошла с ума.
А сколько раз мне показывали Тушинские шрамы. Причем, не стесняясь возраста. Казалось бы – первый курс, восемнадцать лет. Что ты забиваешь мне баки про битву, если ты тогда в пятый класс ходил? Нет, куда там, тушинский герой. Или показывает шов на боку – вот, мол, с Тушино привез. А я смотрю и думаю – как удачно ему аппендицит выгрызли.
Но в целом я верил. Ладно, пусть не две тысячи, и даже не две сотни, но хоть бойцов по двадцать с каждой стороны было. Правду же о Тушинской битве я узнал случайно. Ехал в купе с одним мужиком. Разговорились. Оказалось, что он тогда работал в местном УВД и сам все видел. О стрелке знали заранее, привезли людей с водометами и просто никого на поле не пустили. Несколько собак на подступах погрызлось, их разогнали и все. Все! Понимаете? Великая Правда о Великой Тушинской Битве состоит в том, что ее не было.
Впрочем, кое-что было. Судя по слогу, по тому, как гибли витязи, и как их вожди перед рассветом «пели последнюю песню», в основу Тушинской былины лег мультфильм «Маугли» - серия про битву волков с рыжими собаками Декана. Однако это не мешает им каждый год приезжать в Тушино и кропить водкой землю в память павших героев. Горят, горят их липовые тушинские шрамы.
Впрочем, особенность столичных почв в том, что они очень восприимчивы к мифам. И если романтики еще несколько лет, на радость спивающимся тушинским шмелям, будут устраивать свои тризны, Великая Тушинская Битва станет не меньшей правдой, чем битва Пандавов с Кауравами. То есть абсолютной правдой.
Нападают ли оборотни на людей? Нет, они сами себе радость. Бывают, конечно, счастливцы, к которым и упырь пристанет, и оборотень укусит, и кирпич на голову упадет, но остальным бояться нечего.
Можно ли убить оборотня серебряной пулей?
Сообщаю: в Москве для ношения огнестрельного оружия следует получить разрешение, которое выдается только при наличии справки о психическом здоровье. Человеку, который интересуется отстрелом оборотней, эту справку не получить.
Правда ли, что укушенный оборотнем сам становится оборотнем? Непременно. Смотри про лошадь Пржевальского.
Читатель, дальше. Если до этого мы говорили о людях, то теперь вступаем на зыбкую почву нелюдей.
Дивные Существа.
Не хотел про них, но, чувствую, придется. Я взялся быть московским Вергилием, поэтому отвечаю за вашу безопасность.
Дивные Существа – самое опасное, что может вам встретится. Счастье еще, что их в Москве немного. Это духи темной воды. Вообще, духов в столице великое множество, но эти отличаются тем, что практически неуправляемы.
Как они выглядят? По-разному. Большей частью довольно мило. Бледные, изящные, мужчина или женщина – не понять. Обычно не отходят далеко от берега. Классическая сцена – два Дивных Существа, взявшись за руки и переплетясь волосами, ночью сидят на скамеечке у пруда и тупо смотрят на воду. И разговаривают. О чем они разговаривают понять нельзя. И не то, чтобы не по-русски говорили. Просто все это – курлы. Они друг с другом курлычут. Одинокое Дивное Существо курлычет само с собой. Курлы... курлы...
Что делать, если вы случайно встретили Дивное Существо? Тихо, осторожно, не привлекая к себе внимания, не показывая, что вы его заметили, уходите. Дивные Существа – как змеи: убивают, потому что пугаются. А пугает их любое нарушение покоя – громкое слово, резкий звук, незнакомец рядом. Поэтому не рискуйте собой – если не можете точно сказать, кто перед вами – не лезьте, обойдите десятой дорогой.
Дивных Существ легко узнать по ощущению: от них веет сырой жутью. Впрочем, у пьяных чувства притупляются. А потому, знаете, какая статистика по утонувшим пьяным?
Бывает и другое развитие ситуации. Редко, но бывает. Подойдет к вам Дивное Существо, посмотрит своими дивными глазами, скажет «курлы» и вы поймете, да, действительно, курлы, и будете жить с ним в любви и согласии, потерянный для остального мира.
Как убить Дивное Существо? Никак. Выкиньте это из головы.
Вроде, про Дивных закончил.
Теперь поговорим об ангелах и демонах.
Для начала маленькая справка. Ошибочно представлять себе наш мир в системе двух полюсов – Добра и Зла. Есть еще два участника этой игры, этой вечной борьбы, этого, так сказать, диалектического взаимодействия – Гармония и Чувство Юмора. Только вместе они образуют карту мира. Причем, было бы в корне неверно отождествлять Добро, например, с Гармонией, и наоборот. Гармония и Чувство Юмора резвятся и на свету, и в тени. И резвятся, как хотят. Отсюда – многообразие людей и существ. Чем сложнее индивид, тем больше сторон он в себе сочетает. Соответственно, чем он примитивнее – тем однозначнее.
Так, демон абсолютно принадлежит штандарту Гармонии. Именно поэтому он – одна из самых примитивных форм жизни на планете. Строго говоря, демон есть функция. Этим силен, этим и ограничен. Он как тонкая игла, уходящая в бесконечность. То есть способности его бескрайни, но сфера применения сужена до микрона.
Традиционно демонов причисляют к силам зла. Формулировка нуждается в коррекции. Они не силы, они – инструменты. Канцелярские принадлежности: скрепки, скоросшиватели и т.п. В лучшем случае – чиновники. Они не злобствуют и не злорадствуют. У них вообще нет чувств. Они им не положены, как не положены цвет и запах. У них есть только инвентарные номера. Когда демонов не используют, они лежат в архиве. Московский архив демонов находится в высотке на Лубянской площади. Что, вы не видели на Лубянской площади высотку? Правильно, она невидима. Видны только первые этажей шесть. Там по всему фасаду висят мемориальные доски, а ни лиц, ни надписей нет. «Имя твое неизвестно, подвиг твой засекречен». Пока рассекретился только Андропов.
Где встретить и как узнать?
Демоны встречаются сплошь и рядом. Проявляется демон в работе. Хотите пример? Вот вам пример. Машина окатила водой из лужи. А в чем здесь демон? В том, чтобы вода из лужи данной конфигурации, при движении машины с данной скоростью и данной массой, при данной силе ветра, температуре воздуха и положении планеты Уран, достигла ваших новых брюк. С эффективностью 98%. Завораживает, не правда ли?
По Москве демоны передвигаются с бешеной скоростью, по пневмопочте. Весь город на уровне полутора-двух метров над землей опутан сетью демонической пневмопочты. Не пугайтесь, это не опасно. Прямое – лоб в лоб – столкновение с демоном грозит только тем, что вы неожиданно для себя расчихаетесь. И все. Впрочем, иногда демоны именно что являются. Тем, к кому им надлежит явиться. Для этого им на складе под расписку выдаются инвентарные рога и запах серы: штампы властвуют даже там.
Как убить демона?
Типичный вопрос американского блокбастера. Там же рекомендую искать ответ.
Ангелы.
Это не воинство, противостоящее демонам. Глупо противостоять скрепкам и скоросшивателям. А потом, они вообще не воинство. Принцип организации им чужд. Самая адекватная для них фраза – «несколько хороших парней». Чувства юмора у них выше крыши. У некоторых оно – как у патологоанатомов. Что и отражается на их поступках.
Где встретить и как узнать?
Где – не знаю, их носит повсюду. И когда угодно. Я потому и включил их в ночное эссе, что время суток им не указ. А как узнать… В одежде предпочитают hand made: им гордятся и хвастаются. Еще одна отличительная черта - крылья. То есть любая символика с крыльями. Бейсболки, фенечки, майки, шарфы «Крылья советов». Нет ангела без крыльев.
А вообще, встреча с ангелом осознается после.
Псевдо-люди.
Это не демоны, не ангелы и не духи. Это – городская инициатива. Проект говорящего указателя. Называется «Первый встречный». Находится на этапе внедрения. Идея в том, чтобы любой человек в любое время суток, спросив первого встречного, как ему куда-нибудь добраться, получил верный и развернутый ответ. Активизироваться «первый встречный» должен от вежливого обращения. Мысль отличная, а вот реализация буксует. Дизайн псевдо-людей на высоте (делали в знакомой конторе): все разные, от человека не отличить. Но программное обеспечение пока слабое: срабатывает клика с десятого. Кроме того, пока доберешься до псевдо-человека, дружественные москвичи ушлют тебя невесть куда, причем из самых лучших побуждений.
Я заканчиваю. И то сказать, давно пора. Ночь близится к рассвету. И сам устал, и вас утомил.
В добрый путь, отважные исследователи. Пусть вам встретятся те, к кому тянет вас, и минуют те, кого тянет к вам. Я, электрический цветок, прощаюсь с вами.
Чуть не забыл о себе. Я – электрический цветок. Лучшее из созданий цивилизации. Подарок городу и миру. Urbi et orbi. Я расту прямо из плотного, жужжащего информационного поля. Могу цвести и днем, но ночью, в электрическом свете, я раскрываюсь во всей красе и принимаюсь мыслить, насыщено и разноцветно. И все мне рады, и все меня любят. Но я скромен и не принимаю даров.
Не обвиняйте меня в самолюбовании. Возможно, это и так, но не надо пытаться меня опустить. Оставьте мне эту минуту радости. Хотя бы потому, что скоро мне будет очень плохо.
…Иногда в московских клубах и бутиках начинает играть Песня. Если вы ее услышите – бросайте все и немедленно бегите. Это не просто песня. У нее страшные, нечеловеческие слова. Искусственные руки вырастили ее в пробирке на погибель миру. В нужный час (до которого я рекомендую не доживать) эта песня расколется надвое, и одна ее часть замедлится и тягучим басом будет выговаривать звук за звуком, а другая взовьется пронзительным смерчем. Песня накроет город, возьмет его на ладони, сожмет. И оживет все неживое. И начнет жить неживой жизнью. Эту песню будут петь манекены, маршируя с тряпичными маками в руках по Красной площади. Большего не скажу – и так уже заплевал весь пол и держу пальцы крестиками.
Пока она просто играет, чтобы мы, посвященные, помнили, что жизнь нам дана не для того, чтобы мы вкушали розы и лилии, мучились комплексами и амбициями. А чтобы задумались на минуту и вспомнили о своем предназначении. О том, что впереди великая битва и нас на нее призовут. А меня - так даже трижды призовут. Поэтому я должен успеть. Я должен создать и уничтожить империю – написать свой роман. Моя любимая империя должна умереть у меня на руках. Лечь в тронном зале с пробитой головой. Укрыться летними травами. Я избавлюсь от лиц, которые проносятся у меня под закрытыми веками. Стану ясен, легок, чист, прозрачен и, наверное, хрупок. И спрячусь за чужими спинами. Вернее, за их спинами.
Мне страшно, поймите, мне очень страшно. Я не боюсь темноты – я купаюсь в ней. Я вот этого боюсь. Я хочу стать крошкой овсяного печенья в своей клавиатуре. Буковки, милые, спрячьте меня! Я озяб и испуган.
Налейте мне кефира и обнимите меня. Неважно кто. Я завтра все равно не вспомню.

Создаст же Господь (и Royal-Archer ) такую красоту!

Автор: Undel
Название: Шестое чувство
Жанр: медицинский трактат

В одном фантастическом романе мне встретилось замечательное слово «сепульки». Там оно означало что-то, связанное с размножением у чужих. Насчет чужих не знаю, а вот у людей сепульки есть.
читать дальшеЭто орган осязания. Даже не осязания, а, скорее, чувствования. Располагается на спине. От спинного мозга, из-под лопаток выходят два толстых кораллово-красных ствола. Они разветвляются на множество отростков, каждый из которых дает, в свою очередь, тысячи веточек. Эти веточки шевелятся, ощупывая пространство, подрагивают, вытягиваются и поджимаются, как рожки улиток. Когда все сепульки распущены, кажется, что за твоей спиной, обнимая тебя за плечи и нависая над головой, раскрылся прекрасный коралловый куст.
Человеческому глазу сепульки не видны. Но от этого они не менее реальны. Они как капилляры, как нервная система, вынесенная вовне. И как язык различает вкус, так сепульки чувствуют покой и опасность, комфорт и дискомфорт. Когда человек тревожится, его сепульки взметаются вверх и дрожат на ветру, как разорванное на нити знамя. Сепульки ощупывают лица, голоса и манеры. И, конечно же, чужие сепульки. Ничто так точно не скажет, кто перед тобой, как сигналы, которые посылает тебе твоя сепулярная система.
Вот двое. Они еще недостаточно хорошо знают друг друга, но их чувствительные сепульки в восторге, они переплелись и трутся друг о друга. Значит, у этой пары есть будущее.
Бывает и почти полное тождество сепулек. Оно встречается у пар, которые долго и согласно жили вместе. Их сепульки находились в постоянном соприкосновении и, образно говоря, практически срослись. Если один из супругов умрет, другой может в скором времени последовать за ним, так как смерть партнера ощущает как потерю половины собственных сепулек. Литературный пример такого явления мы встречаем у Гоголя в «Старосветских помещиках».
Бывает и «сепулярный вампиризм». Когда сепулярный аппарат одного угнетает и связывает сепульки другого, не давая им нормально развиваться. Особенно часто такое явление встречается у родителей и детей. «Маменькин сынок», чьи чувствительные веточки зажаты в сепулярном кулаке матери, - классическая жертва сепулярного вампиризма.
При общем функциональном сходстве, сепульки у всех людей разнятся. Нет в мире двух одинаковых сепулярных систем. Но есть некоторые признаки, которые позволяют нам классифицировать и даже диагностировать сепулярные организмы.
Сепулярная система здоровых людей не слишком велика. У нее крепкие симметричные стволы, гладкие розово-красные отростки, без воспалений и подсыханий. Они посылают в мозг точные сигналы, не искажая картину действительности. Встречаются и малоразвитые и даже зачаточные сепулярные системы. В этом ничего плохого нет, просто они сообщают человеку некоторую эмоциональную ограниченность. Напротив, слишком развитая сепулярная система проявляется как повышенная восприимчивость, чуткость, ранимость. Она более подвержена заболеваниям. Проще говоря, чем больше веточек, тем легче по ним схлопотать.
Больную сепульку легко отличить от здоровой по цвету. Пораженная сепулька темно-бордовая, почти черная. Так выражается ее реакция на сильный стресс, страх, неудовлетворенное влечение (прежде всего – половое). Это своего рода эмоциональный ожог. Но такая сепулька еще может оправиться.
Хуже, когда сепулька теряет эластичность, желтеет. Значит, она не смогла справиться с ударом и теперь отмирает. При этом опасна не сама потеря сепульки: сепульки гипервосстановимы. Плохо то, что вокруг некроза вырастает как минимум десять отростков, но они не распространяются в пространстве, как здоровые сепульки, а переплетаются друг с другом, образуя т.н. сепулярное гнездо. Это – больной зуб сепулярного аппарата, постоянный источник дискомфорта, не связанного с внешними обстоятельствами.
По счастью, природа позаботилась о том, чтобы такие поражения не приводили к параличу сепулярной системы. Как правило, не все веточки, выросшие у места поражения, уходят в гнездо. Половина, а то и большая их часть тянется дальше, благодаря чему сохраняется проходимость сигнала. Пусть ущемленная, но все-таки она существует. Чем дальше гнездо от основных стволов, тем оно меньше. Соответственно, меньше вред, который оно причиняет. На сегодняшний день наличие одного или нескольких небольших сепулярных гнезд (узлов) считается нормой.
Иногда сепулярные узлы играют даже положительную роль. При хорошем раскладе, на них могут распуститься прекрасные цветы таланта. А могут и не распуститься.
Однако чем ближе некроз к одному из основных стволов, тем он опаснее. Тем больше вероятность образования сепулярной корзины. Это тоже гнездо, только огромное. Оно втягивает в свою орбиту не только все ветки-заменители, но и самостоятельные отростки – практически всю сепулярную крону, приводя к тому, что при распускании сепульки тянутся не наружу, а внутрь, ощупывая друг друга и то и дело задевая больное место. Это вызывает болезненные бредовые фантазии, постоянную тревожность, которая будоражит и изматывает весь организм.
Но самое страшное, когда поражены основные стволы. Тогда прочие сепульки опадают с них, как хвоя, и оголенные сепулярные стволы, разросшись в два гигантских хвоста, колотят все вокруг и душат друг друга, как щупальца осьминога. Поджать их невозможно. Постоянное раздражение сепулярных стволов дает ощущение близости неотвратимой угрозы, преследования, страх смерти и страх жизни. Такое поражение практически неизлечимо. Можно медикаментозно «оглушить» истерзанные конечности, и они будут лежать плоские и безжизненные, как использованный презерватив. Но это даст только временную передышку.
А потому, не запускайте сепулярные болезни! Берегите свои сепульки. Если можете – не подвергайте их травмам, не общайтесь с тем, кто вам неприятен. Избегайте больных, не попадайте под чужой сепулярный хвост и не копайтесь в чужих гнездах: оставьте это профессионалам.
Радуйте себя и свои сепульки. Распускайте их там, где вам хорошо, и поджимайте, там, где плохо. И если вы еще способны чувствовать покой и комфорт, значит с вами по большому счету все в порядке.
Я сижу сейчас в кафе на Бронной, пью кофе. И моя могучая сепулярная крона, заполонившая весь уютный зал, каждой сепулькой ощущает удовольствие. Ом.

Гуляла сегодня по городу.

Москва очень красива сейчас. Ей идет даже мутное, бессолнечное, не пойми какое небо. Молодая зелень кажется еще ярче, сирень у моего дома пытается цвести, а в центре уже цветет, и поверх чугунных решеток свешиваются белые и фиолетовые тяжелые гроздья. На клумбах высадили тюльпаны и анютины глазки. Все ярко, празднично, хотя праздника нет и не будет. Людей много. Они раздражают.

Повсюду старшеклассницы с последнего звонка - с белыми бантиками в волосах и колокольчиками, пришпиленными к бюсту. Школьный (а-ля первый раз в первый класс) кавай на почти взрослых девках вызывает стойкую ассоциацию с порносайтами.

Не ностальгично ни разу.

Надо много чего сделать, но нет ни сил, ни желания. Очередной экзамен на общение благополучно завален. Жду июня, хотя он вряд ли принесет мне что-то хорошее.

Виртуал отнимает время и не приносит удовольствия. Устала.