*слабым голосом* Лилит, нас посчитали
http://diary.ru/~diary-spirit/?comments&postid=34702027

Будучи дважды осалена sinopsis и Mister_Key:

1. Назовите пять знаменитостей, с которыми вы бы занялись сексом хоть прямо сейчас и без всяких вопросов.
2. Разместите в порядке возрастания привлекательности (самый для вас сексуальный - в конце)
3. Расскажите, после какого фильма/кадра/момента возникло такое отношение
4. Выложите фотографию
5. Осалите пять несчастных из числа своих ПЧ.

Итак, мой выбор
5. Хью Лори.
Из-за доктора Хауса. Да, это перенос экранного образа на актера. Но вижу-то я его на экране, а там он врач, гений, язва и хромец. Сочетание, перед которым устоять невозможно. И пусть он неправильный хромец («правильный» хромец в моем идеальном представлении ведет себя иначе), я не устояла.


4. Кадр из х/ф Мюнхен.
Не знаю имени актера, но, увидев его на пару секунд, дальше не думала ни о чем другом, как о том, когда его покажут снова. Фантастическое лицо. Бледное, бессолнечное, холодное, безгубое. Генерал-особист, с абсолютным нерефлексируемым презрением к человеческой жизни. Профессионал – из тех, на которых, даже когда они в штатском, так и видятся погоны.
Я была сражена наповал.


3. Гэри Олдмен
Плохой парень и хороший актер. Где бы ни появился, перетягивает внимание на себя. Наглядный пример того, насколько сексуальность может быть далека от красоты. Запал в душу после «Дракулы Брэма Стокера». Кадр, где он сам пускает себе кровь, распарывая кожу ногтем – одно из моих самых сильных эротических кинопереживаний.


2. Алан Рикман
У этого человека магия, рейяцу. Проходят годы, у него добавляется морщин и килограмм, Рикман стареет печально и неотвратимо, и скоро окончательно выйдет в тираж, но факта это не меняет: Рикман желанен. Ему достаточно просто появиться, и я забываю, что могла хотеть другого. Он желанен. Не на бис, а назло.


1. Гийом Депардье
Впервые увидела в фильме «Дежурный аптекарь». Фильм сам по себе посредственный, но Гийом… Это что-то особенное. И дело даже не в красоте, хотя она очевидна, а во взрывном коктейле злости, издевки, протеста и внутренней боли, которая сквозит в каждом движении, в каждом повороте головы.
В 32-летнем возрасте ему ампутировали ногу. Актер согласился на операцию после 7 лет нестерпимых болей, мучавших его после того, как в 1996г. его оперировали после падения с мотоцикла и случайно занесли бактериальную инфекцию.
Еще один хромец. И опять неправильный. Но желаннее всех.


На роль пятерых несчастных предлагаю кандидатуры Anair, Amon, Aurenga, IQ-sublimation, Juxian (если они захотят, разумеется )

Интересно, только у меня эта картинка ассоциируется с юным Снейпом?

тыц

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Два года назад я завела этот дневник и не жалею об этом.
Дорогие ПЧ и избранные, спасибо, что вы со мной


Kobayashi Kiyochika

1. sea-budjum жжот!
Всем идти и читать ее эссе Виды алкоголя и их влияние на творчество фикрайтера

Виски - писать экшн и нуарные детективы. Герой должен "хлестать" виски, хлестать "неразбавленным" и спаивать им юные умы. Юные умы должны морщиться и давиться, главный герой в конце погибать или уходить в закат, высоко подняв воротник плаща. Отравления и стрельба по-македонски приветствуются, можно вставить в фик суицид, но не больше двух случаев на 40000 знаков текста.

Глинтвейн - качественный джен или гет. Действие происходит в зимнее время года, одного из героев желательно извлечь из-под снежного завала (с).

2. Благословенная newkate сделала фантастическую, не побоюсь этого слова, подборку НЦ-шных перлов из ряда русско- и англоязычных текстов. Слэшеры, утешьтесь: это круче Проды.ру.
И это пишут мужчины!
Открывать на свой страх и риск, убрав подальше от клавиатуры чай. Я предупредила!

Падали звезды и яблоки.
Яблоки падали с жестким звуком теннисного мяча. Звезды падали тихо и быстро, едва черкнув по небу.
Обещанный звездный дождь мы все же застали и, стоя ночью в саду, загадывали желания.
После клипа In demand (спасибо опросу у XSha), я хотела только одного, и девичий мой вопль «Алан Рикман» разносился далеко по дачному поселку.
По-прежнему падали яблоки – в траву, на качели, на садовую дорожку. От них приходилось уворачиваться. Представился сказочный персонаж, который ходит по саду с зонтиком - от яблок. И выдает такие зонтики гостям.
Как-то вечером вырубили электричество, мы играли в карты при свете керосинового фонаря и пели песни. В соседней комнате возились котята, и кошка Манюня приходила клянчить еду и внимание. А иногда вскакивала на колени, обнимала меня лапами за шею и терлась ушастой башкой – самая чудесная, самая ласковая кошка на свете.
Иногда и я бываю счастлива

Извините, кому не ответила – я несколько дней была вне сети и вернулась только этой ночью.

Если хотите весело, хотя и несколько идиотически провести вечер, могу предложить отличный способ: начните - как мы с подругой вчера - вспоминать песни, где есть хоть какое-то упоминание лошадей. Эффект гарантирован.
Во-первых, вы удивитесь количеству. Мы на пару вспомнили больше шестидесяти песен – народных, казачьих, военных, рокерских, детских, бардовых, попсовых и т.д., где так или иначе поминают лошадей. И это не предел. Конская тема воистину неисчерпаема.
Во-вторых, вы не сможете остановиться и уже против воли будете вспоминать конносодержащие напевы, как герой рассказа Чехова – лошадиную фамилию.
Не помню, с какого перепуга мы это затеяли (что характерно, обе были трезвые), но начали – и покатилось...
- Есаул, есаул, что ж ты бросил коня!
- И только лошади летают вдохновенно, иначе лошади разбились бы мгновенно…
- Облака, белогривые лошадки!
- Где восток напоил молоком кобылиц кочевника ветра…
- Кони в я-яблоках, кони се-ерые!
- Как за черный Ерек, как за черный Ерек, ехали казаки сорок тысяч лошадей…
- При знако-о-омом табуне-е конь гулял на воле!..

...И долго еще подруга звонила мне – и с дороги, и из дома, - чтобы выкрикнуть в трубку:
- Только кони мне достались привер-р-редливые!!!
А на другом конце провода уже печально вздыхала я:
- Ты конек вороной, передай, дорогой, что я честно погиб за рабочих...

На конкурсе идиотских занятий я сидела бы в жюри

Есть такая категория людей – тупыри.
Впрочем, возможно, я неправа, и это никакая не категория. Возможно, «эффект тупыря» возникает из-за совмещения двух изначально несовместимых человеческих типов. Однако сходный облик и ряд повторяющихся примет заставляют подозревать, что это все же отдельный вид.
«Мои» тупыри выглядит так:
Это тетка неопределенных лет – где-то между неопрятными сорока и шестьюдесятью. Впрочем, возраст в данном случае большая условность, потому что у такой тетки его нет в принципе. Невозможно представить ее молодой и смеющейся, невозможно представить ее в двадцать или в тридцать. Она кажется неизменной в законченности собственного вида, словно где-то есть место, где эти тетки размножаются непонятным науке способом, а потом разлетаются в разные стороны, как бабочки семейства сфингидовых из кладки на чердаке старого дома.
Цвет тупыря серый. К одежде это отношения не имеет: что бы ни было на тупыре, воспринимается он серым. Блеклая кожа, невнятного цвета волосы, часто заколотые заколками-«невидимками», редкие брови, ресницы – на всем словно лежит тонкий слой серого тумана. Иногда, догадываясь о своей монохромности, тупырь пытается разбавить ее малиновой помадой. Ситуацию это не спасает. Почти неизбежное украшение тупыря – сизого цвета берет, венчающий его голову с сентября по май.
Глаза у тупыря светлые и водянистые; радужка почти без каемки – как будто ее сначала равномерно закрасили, а потом для порядка воткнули зрачок. По этой, или по какой другой причине, взгляд у тупыря одновременно расфокусированный и подозрительный. Словно зрачки-булавки цепляют нужную информацию и тащат к мозгу, но по дороге лишаются ориентиров, теряют мысль в этом безнадежном сером. Картина мира искажается непоправимо, и на выходе получается синтез справочного бюро и телеигры «Спортлото», когда ты спрашиваешь тупыря: «Не подскажете, который час?», а он тебе в ответ: «Биатлон».
Впрочем, нет, нет, ничего ты у тупырей не спрашиваешь. Жизнь давно научила тебя избегать таких вот сизых теток. Беда в том, что тупыри находят тебя сами.
В автобусе или метро он нависнет над вами, даже если есть свободные места. Ему не надо сесть. Ему чего-то надо от вас. Он сам не понимает, чего.
Если упырь кусает, тупырь пережевывает.
читать дальшеИзбрав вас своей жертвой, тупырь либо затевает безобразную ссору по ничтожному поводу, либо начинает говорить. С места, без разбега, без малейшего повода с вашей стороны. Избрав вас собеседником, он вываливает на вас малопонятные подробности своей и чужой жизни, сплетни, болячки, бесконечные «в-третьих», когда нет «во-первых» и «во-вторых». А потом, внезапно осердясь, поджимает губы, мерит взглядом и выдает что-то настолько абсурдное, настолько бредовое и дикое, что даже не знаешь, как на это реагировать.
Помимо транспорта, тупыри водятся в поликлиниках, очередях в банк и прочих местах, чреватых совместным ожиданием. Иногда (самый невинный вариант) встречаются в магазинах, где медленно - мучительно медленно – по-настоящему медленно – ме-е-едленно-медленно набирает сдачу, когда вы торопитесь.
Негодование у тупыря всегда праведное.
Страшно зависеть от тупыря хотя бы в малости. Страшно, когда тебе надо сдавать документы, а напротив тебя сидит тупырь, и ты одним своим видом, самим фактом своего существования будишь в нем карликового Угрюм-Бурчеева. Вот он смотрит на тебя. Какое-то тупое подозрение шевелится в нем, ворочается, оформляется, подкатывает внутренним биатлоном, пока, наконец, тупырь не вспоминает, что он может (о, восторг! о, ликование!) "не дозволить". Тупырь открывает рот и выдает… Ты никогда не знаешь, что именно, это невозможно предсказать. Но итог один: документы он у тебя не примет.
…А потом ты придешь через день, и милая улыбчивая девушка–ассистент сделает все, что надо за три минуты. Потому что дело не в документах (они те же, что и вчера), а в тупыре.
Встреча с тупырем – это отсутствие смысла и логики. Затор на пустом месте. Непонятная, тоскливая тягомотина. Сор, вывалившийся из кармана бога.
Победить тупыря невозможно. Его надо просто переждать.

Пересмотрела еще раз ГП и ОФ.
Теперь могу окончательно сказать: для меня пятый фильм лучший в ГП-эпопее. О нем уже сказали много хороших и точных слов и XSha и lilith20godrich. Я могу к ним только присоединиться. Но на самом деле, фильм мог быть каким угодно, и мой восторг не стал бы сильно меньше. Потому что там есть Малфой! Божественный, прекрасный, неповторимый Малфой. Не устаю восхищаться им.
Живя в наших злых широтах, отказывающих мужчинам в красоте, смотреть на это лицо, эти руки. Наблюдать повадку… О, мой идол! Выходя из кинотеатра, думала, кто может быть ему достойной парой. И поняла, что из всех женщин, которых я когда-либо видела на экране, парой ему – и по стати, и по нарядам - может быть только она.
читать дальшеНесравненная Анидаг (жаль, не нашла фотографии в полный рост).

Разве она не королева?

P.S. Странное чувство: мне показалось, что сцена с воспоминаниями Снейпа на этот раз была больше. Я люблю этого мальчика. Я схожу по нему с ума.