Я опять о финальной серии. Кажется, я, наконец, могу о ней говорить.
Это история о грехах. Далее спойлеры и имхо, имхо, имхо - о Шерлоке, Майкрофте и Мориарти.

читать дальшеГрех Мориарти - зависть. Зависть, целиком поработившая его на самом деле незаурядную личность и мощный ум. Это не просто безумие, это безумная черная зависть. Из всех чувств - самое разрушительное, потому что оно не лечится собственными достижениями. Это как растущая внутри черная дыра - что бы ты ей ни скормил, она только растет. Зависть, рожденная из комплекса неполноценности. Как в том анекдоте: что бы ты сейчас ни делал, в детстве-то велосипеда все равно не было. Сдается мне, это чувство копилось в Джиме еще до встречи с Шерлоком (боюсь, Карл Пауэрс утонул только потому, что хорошо плавал; смотрите, какая ирония - был знаменит тем, что хорошо плавал, и утонул, ха-ха) но в Шерлоке он нашел идеальный объект.
Хотя бы потому, что Шерлок по многим показателям был как он. Но просто более цельный, уверенный в себе, довольный собой?

У классического Мориарти был повод для мести. Шерлок серьезно вредил ему в делах, уничтожил его преступную сеть, довел его до необходимости скрываться от властей. Здесь же ничего этого нет. Соперничество начал Джим. С самого начала.
Дело не в помехах в работе - чем этот Шерлок изначально мешал Джиму? Джим первым обратил на себя внимание. И обострял ситуацию любыми способами. Вызывал на игру.
А потом... Смотрите, после всего, что было, Шерлок не стал искать его дальше. У него нашлись дела интереснее Джима Мориарти! Разве это можно простить? Невнимание - худшее, что он мог сделать.
Трагедия Джима в том, что он уверен, что он средний человек. Он, объективно гений и психопат, видел в зеркале каждый раз среднего человека. Даже одевшись в Вествуд (социально трогательный момент, когда человек упоминает именную марку - да, это шутка, но в каждой шутке есть доля правды, он нарядился и гордится этим). "Я оставил мой номер, а ты не позвонил. Я произвел такое слабое впечатление". Дело не в слэше, бога ради. Но Джиму необходимо производить впечатление. На других, потому что он не может произвести впечатление на себя. Раз за разом, изо всех сил, давно за гранью большой психиатрии, не быть заурядным.
Не смей меня не замечать! Когда ты меня не замечаешь, меня нет.
Если брать по достижениям, Мориарти добился большего. Сравнить нельзя. У него деньги, могучие связи, авторитет в международном преступном мире. У Шерлока съемная квартира на паях, вечное детство и трое друзей. Чему? Тут? Завидовать?
Но зависть - она и только она - все твое превращает в труху.
Добила же - как ни смешно - газетная слава Шерлока.
И что мы видим? Джима в мантии и короне на королевском троне. Джим на всех первых полосах, каждый его шаг фотографируется. Вот он, новая звезда прессы. Но ему и этого мало!
Не было кода. Не было у этой акции иного, практического, смысла. Все было изначально центрировано на Шерлоке. Идея-фикс.

Трагедия завидующих людей в том, что они не хотят такое же. Они хотят отобрать. Они хотят лишить.
Классический Мориарти хотел убить Шерлока. Джим хочет его уничтожить - как бы это сказать, во времени и пространстве. Он мог тысячу раз убить его физически. Но ему надо другое. Разрушение Шерлока. Его падение. Чтобы он перестал быть тем, кто он есть, всюду и всегда. Лишить Шерлока - нет, не друзей, а чего-то более главного, принципиального, стрежня личности - лишить Шерлока самого Шерлока.

Опрокинув, победив Шерлока, ты можешь стать над кем-то, кого ты сам признал незаурядным. А если ты над ним, то по простой логике, ты лучше. Появится хоть какое-то доказательство, которое ты сможешь предъявить своему отражению. А отражение все равно будет каждый раз говорить: ты ничто. Потому что дело не в доказательствах, а в черной дыре. А дыра внутри. И она будет только расти, даже если он скормит ей всю жизнь Шерлока. И Джим уже на крыше это предчувствует. Холлоу Джим.
Есть известная правильность в том, что он стреляет себе в голову. Прах к праху, дыра к дыре.

Грех Шерлока - гордыня. И он смог через нее перешагнуть. Все, чем он так гордился - свой ум, талант, все его достижения - все это он согласился признать ложным. Лишь бы спасти то, что оказалось по-настоящему важным: три жизни.
В чем-то это момент инициации: прежний Шерлок действительно умер.
Шерлок смог преодолеть свой главный грех. Мориарти - нет.

А теперь об особенно интересном персонаже этой истории - Майкрофте Холмсе.
Как объяснить его поведение?
Это тоже история о гордыне - этот грех у них семейный - но это другая гордыня. Гордыня профессионала.

Тут будет два эпиграфа:
- И ты воскликнешь: "Как глупо!" (Адская машина. Жан Кокто)
- На всякого мудреца довольно простоты

Шерлок - детектив-любитель. А Майкрофт - теневой политик-профессионал. Достигший на этом поприще всего, что только можно достичь. Подменяющий на этом поприще британское правительство. Такой умный. Такой знающий. Такой безошибочный. Как там говорится? "В упоении гордого ума своего". И вот эта гордыня была наказана самым гениальным и жестоким способом: Майкрофт сам себя перемудрил.

Майкрофт занимается серьезными делами. Он склонен всюду видеть большую игру и обычно ее находит - хотя бы потому, что это его работа. Политика, террористы, борьба разведок и контрразведок - это то, с чем он обычно сталкивается. Это то, что он обнаружил и тут.
Дано: Джим Мориарти с его связями и недавней памятной историей с боингом.
Майкрофт его задерживает, допрашивает и, убедившись, что схватил пустышку, решает, что Джим не организатор, а всего лишь исполнитель. И решил узнать, кто за ним стоит. Это паттерн. Схема. Если Джим не игрок, то он фигура, и кто-то играет его. И наш умный профессиональный Майкрофт хочет знать, кто.
И отпускает - как в полиции иногда отпускают более мелких преступников, чтобы те привели к более крупному.
Что же касается информации о Шерлоке. Да, он хотел разговорить Мориарти, да, при помощи этой информации (подозреваю, ни о чем другом Мораиарти разговаривать не соглашался). Но. В этой информации не было ничего опасного для Шерлока. В той большой, возможно политической игре, которую подозревал Майкрофт, эта информация тридцать раз никому не была бы нужна. Хотя бы потому, что Шерлок никто. Он живет частной жизнью, он вообще не фигура.
Это даже компроматом не было, потому что на Шерлока нет компромата. Просто частные сведения - из тех, которые Джон Ватсон мог бы напечатать в своем журнале, да вот пока не напечатал. Частная жизнь. А в частной жизни Шерлок всегда мог себя защитить.

Майкрофт просчитался. Как Шерлок, который увидел код там, где его нет.
Он поверить не мог, что дело в его брате. Изначально. Целиком. Что в этом не было ни политического смысла, ни даже большой наживы, а была просто идея-фикс.
Сложно поверить в чужое безумие, когда ты настолько разумен и настолько профессионален. Когда видишь игру и планы там, где цели ставит психопатия.
Я не верю, что Майкрофт мог бы сознательно поставить Шерлока под удар, не говоря уже о том, чтобы пожертвовать им. Да и ради чего? Кода не было. Майкрофт недооценил Джима. А что хуже - он не понял его. Истинный характер угрозы, направление удара.
Это как беречь ребенка от чего-то большого и взрослого - покушений, похищений, подстроенных аварий, расставлять всюду своих людей, проверять досье всего школьного персонала, вплоть до уборщиц, - чтобы в итоге его во дворе толкнул в канализационный люк маленький завида, товарищ по играм.
Майкрофт понял, что происходит, только когда это неостановимо начало происходить.
Он растерян как шахматист, которого обыграли в фантики. Как глупо!

Странное настроение, не пойму, к чему душа тянется. Не то котиков постить, не то вбегать в супермаркет с огнестрелом.

Это не сезон, это какое-то жароптицыно перо - много, много непокою принесет оно с собою (с).

Шерлок 2х2

читать дальшеПонравилось безоговорочно. Первая серия оставила смешанные чувства, поэтому я как человек с этикой ДК фандома об этом решила не писать. Я ждала "Собаку", я верила в лучшее и дождалась! Ура!

И мне открылась истина. Все мечтают о Шерлоке? Чушь! Он нравится, он интересен, он экзотичен, но со стороны за ним наблюдать куда лучше - оставаясь по другую сторону вольера. А мечтают все о Джоне!
Я понимаю, откуда эти свитера, клетчатые рубашки и подвернутые джинсы! Это чтобы Джон мог просто пройти по улице, чтобы с ним не начинали все время знакомиться, заигрывать, оставлять ему номер телефона. Знаете почему? Потому что он мечта. И Шерлок об этом знает.

- серия была бенефисом Джона. Шерлок выпендривается, Джон работает.

- Шерлок редкая свинья. Впрочем, это в каноне. Впрочем, мог бы извиниться.

- Шерлок ревнут Джона, Джон ревнует Шерлока. Шерлок ревнует ощутимо больше.

- этика Джона. Джон простил Шерлоку, что он сознательно ставил на нем эксперимент (то есть то, чего не простил бы никто), но очень обиделся, когда Шерлок сказал, что у него нет друзей.

- если вдуматься, Шерлок прав: это уже не дружба. Джону и Шерлоку давно пора консумировать их брак.

- серия по атмосфере очень докторская. Смотрела и вспоминала золотую классику вроде "Демонов" и "Зеленой смерти"
- хувианцы, признавайтесь, когда Шерлок показывал доктору Степлтон раскрытый блокнот, кто из вас кричал "психобумага!"?
- на Берриморе малиновый берет. Потому что ЮНИТ!
- когда Берримор говорил Шерлоку про инопланетян, это должно было быть так: говорит про инопланетян, внимательно смотрит на Джона, нажимает на красную кнопку и радостно кричит "Доктор тут!". Всеобщее ликование, хлопушки, конфетти, Джон пожимает руки старым и новым знакомым, Шерлок растерянно моргает, а светящиеся кролики улетают обратно на родную планету.

- фанаты майстрада получили жирный подарок. Семейный отдых в Дэвоне теперь канон.

- КАК? Как человек с таким лицом как у Бенедикта, может быть так невероятно, так ненасытимо красив? А ведь он еще и разговаривает. Его голос... его голос... сейчас я опять пойду пересматривать серию. Или хотя бы сказку о курочке.

- очень понравились игры с каноном. Счастливым браком сочетались два моих любимых сюжета: "Дьяволова нога" и "Собака Баскервилей". И это была полноценная серия, а не фанфик на собственный первый сезон. Упс, кажется, я это сказала

- спойлеры на третью серию. читать дальшеМайкрофт! Мориарти! ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чувствую, глубинным смыслом следующей серии будет охота на Снарка на Майкрофта, потому что у Британского Правительства (тм) не должно быть таких слабых мест как обожаемый избалованный младший брат.

Регис, Рееегис! Ты не заметила в финале-финале маленький стожок? Тот мужик, который присутствует при том, как спойлеротпускают Мориарти, это не Моран часом?

Ну и песенка. Потому что.

С Новым Годом, дорогие мои!
Пусть у вас все-все будет хорошо!

Еще о ШХ-2. Детали.
Мне очень-очень-очень нравятся ричивские Моран и Мориарти.

без спойлеров, но все жеМориарти просто покорил.
Это самый верибельный Мориарти из всех, которых я видела. Без маньяцких закидонов, без черного плаща. Очень ровный, разве только с чертовщинкой в глазах, да и то не постоянно, а так, проглянет иногда - но уж если проглянет, то держись.
Очень убедительный в спокойном планировании, рациональной бесчеловечности, в желании реальной власти и денег. Мне его схема нравится. Спокойное капиталистическое предприимчивое зло - очень в духе рубежа веков. По Марксу: нет такого преступления, на которое не пошел бы капиталист ради прибыли.

Морана я обычно люблю заочно - просто потому что он Моран (не могу внятно объяснить собственную лунную тягу к этому персонажу). Но ричивский Моран и сам по себе исключительно хорош. Гибкий, сильный, быстрый, с чувством юмора, уверенный и спокойно-смертоносный - офицер и джентльмен. Ощущение, что в этой партии Моран действовал вполсилы, скорее наблюдая и выжидая, иначе ставки выросли бы вдвое. Канонического Морана сравнивают с тигром. Этот - леопард. Интересно, будет ли третья часть?
И Моран-Моран-Моран

Знаете, есть такие фильмы, я бы даже сказала такой сюжетный принцип: Чужой против Хищника, Кинг-Конг против Годзиллы, Фреддии против Джейсона. То есть поставить одного монстра против другого и посмотреть, чья возьмет.

Недавно нашла их дивный реаловый аналог.
Это "Битва жуков-гигантов", которую показывают по Animal-planet.
Жизнь насекомых в живой природе снята на камеру и некоторые их встречи (когда встречаются те, у кого есть шансы справиться друг с другом) показывают как боевки. Каждая встреча - поединок: и кто кого съест.
Заодно рассказывают про насекомых - как живут, как устроены и чем убивают.
Не оторваться. Ощущение, что природа придумала себе компьютерные игры и рубится в них с остервенением - настолько разнообразны виды насекомых, способы атаки и всякие оружейные девайсы. В основном махаются хищники.
Я уже завела себе любимцев и исправно за них болею.

В битвах бывают самые разные насекомые, но есть и постоянные участники. Вот они:

1. Богомол
Люблю.
В передаче его называли леопардом в мире насекомых. Но он не леопард, нет.
Это дворянин. Причем, польский дворянин, такой, знаете, как из романов Сенкевича - с удалью, выпендрежем и неоднократной победой гонора над здравым смыслом. По итогам его битв складывается ощущение, что на размеры противника ему плевать в принципе. Ну отойди, ну видишь, из этой твари таких как ты можно сделать шестерых и еще останется. Ты на морду ее, на жвала посмотри. Отойди, целее будешь. Куда там! Лучше сдохнуть, чем уступить дорогу.
Крестьяне с вилами - он нападает
Другой дворянин - нападает
Банда разбойников - нападает
Армия - думаете, отступит? - Нападает, хуле!
Ну, Д`Артаньян, каналья. Обожаю!
О, эти эффектные позы, о, руки-ножницы!
Иногда в наглую заваливает превосходящего противника. Ну или гибнет как идиот.

читать дальше2. Паук-скакун
Кавай!!! Ня!!!
Если у других пауков восемь тусклых мелких зенок в два ряда, то этот выглядит как кот из "Шрека". Не, он правда так выглядит.
смотреть?
Обладателю таких глаз можно простить многое.
А еще он умный. И берет тактикой. Притаится, смотает лапками чужую паутину (если охотится на другого паука), а потом ка-ак сиганет, ка-ак укусит. Главное не промахнуться в прыжке. А то сожрут, и эти ясные глазки угаснут навсегда.

3. Многоножка
Лидер в моем личном хитпараде "убейте это немедленно". Заводной апельсин. Сука-сука-сука!
Главарь и банда в одном лице. Вламывается в чужие дома, после себя оставляет "кровь-кишки-распидорасило".
Практически неуязвима. Каждая нога как армейский нож. Увертливая адски. Вдобавок к этому ядовитая.
Мерзотность песчаной многоножки превышает всё мыслимое (хотя, хотя... встреча с тигровой пиявкой заставляет расширить горизонты)
Ужасно хочу, чтобы ее наконец замочили. Плевать, кем. Можно даже муравьями. Хочу увидеть, как ее едят.

4. Белохвостый паук
Насекомое-гопник. Тоже любитель вломиться в чужой дом и выгнать или (и) сожрать хозяина.
Отрадой души моей стала его встреча с пауком-сенокосцем. Опять таки человеческая аналогия: гопник и мальчик с книжкой. Мобила есть? А деньги? А если найду?
А тоненький отличник поправляет очки, откладывает книгу и...
Дальше мальчик с книжкой идет домой, а труп врага остывает на скамейке.
Невозможно комиксовая радость.

5. Скорпион
Вот даже не знаю, что сказать. Равнодушна я к скорпиону. В боях ему пока не везет.

6. Пауки
Чаруют многообразием способов убиения ближнего. Их дофигища и больше. Кто-то заранее расставляет сеть, кто-то сначала ее плетет в лапах, а потом набрасывает на жертву как в гладиаторских боях, кто-то выстреливает ею. Наблюдать за ними - как "Манускрипт Ниндзя" смотреть.
А вообще пауков на свете около 60 тысяч видов. А не хищный из них только один. Один. Делайте выводы
Когда нет других моих фаворитов, болею за них.

7. Кузнечики и сверчки
А вот не ха-ха! Что слышали. Это он только в песне козявок не трогает и с мухами дружит.
На моих глазах сверчок-бульдог зажрал тарантула! Тарантула! Зажрал! За милую душу! Только суставы трещали!
Спортсмены. Крепкие ноги, тяжелые челюсти. В мордах решимость и упорная воля.

8. Муравьи
Не люблю я их. Вот не люблю и все. И поединки с ними не люблю. Хотя бы потому, что это не поединки.
Что за доблесть, когда любую красивую, сильную и хитровыебнутую мазафаку зажрут только потому, что она одна, а их тысячи. А по свистку набежит еще десяток тысяч. Символизируя, так сказать, победу толпы над индивидом.
Ну их нафиг с их трудолюбием, тупым коллективизмом (ах, какая прелесть! поднимают в нн-е количество раз больше своего веса, всю жизнь следуют приказам и даже дохнут по требованию - ну как ими не восхищаться, а?!) и прочим Крыловым.

Недавно осы махались с муравьями стенка на стенку. И осы победили! Муравьи отступили! Йеее!!!

Еще запомнилась встреча муравья с муравьиным львом. Для тех, кто не в курсе: представьте себе маленькую ямку в песке - не сильно выраженную. Такую воронку с довольно пологими, но осыпающимися краями. Осыпающимися - это важно.
Внутри, разинув пасть, сидит муравьиный лев и ждет, ну когда же, ну когда. Войти в эту ямку проще простого, а вот выйти - нет: края осыпаются, а муравьиный лев делает так, чтобы осыпались еще больше, так что жертва сваливается на дно и...
Привет, муравей!
Пока, муравей!
Но меня впечатлило другое: из передачи я узнала, что муравьиный лев - личинка золотоглазки. Шаблон мой разорвался с треском. Золотоглазка! Вздрагивающая прелестная полупрозрачная хрень с крылышками и абонементом в консерваторию, который она должна прижимать к субтильной груди!
Воистину, в Твин Пиксе невиновных нет.

Однако окончательным гвоздем в гроб моих (порожденных энтомологическим невежеством) иллюзий стала водомерка. Своеобразное чувство испытываешь, когда ведущий любовным голосом рассказывает, как водомерка несется, чтобы вонзить свой смертоносный хобот (или что это у нее там) в насекомое, которое упало в воду и не может взлететь.
Водомерка. Сраная водомерка! А туда же! Дэдли асассин

Поучаствую и я в ожидании премьеры (я бы даже сказала премьер).
Итак, пирожки с котятами Шерлоком

когда б в россии жили холмсы
их звали бы совсем не так
а например сысой и прохор
а может быть евграф и псой

когда б в россии холмсы жили
про них бы написал толстой
пусть без интриги детективной
зато в пятнадцати томах

когда б в россии холмсы жили
то достоевский б написал
роман о джеймсе мориарти
и о его больной душе

когда в россии холмсы жили
про них бы чехов написал
и как-то стало бы заметно
что холмсы тоже дураки

читать дальшена самом деле мориарти
всегда проигрывал в лото
но так как он преступный гений
никто об этом не узнал

на самом деле мориарти
мечтал построить дирижабль
но так как он преступный гений
то как-то от него не ждешь...

одно запутанное дело
не мог распутать скотланд ярд
а шерлок сразу догадался
поскольку прочитал канон

он покраснев смотрел смущенно
в чужие серые глаза
но вспоминал совсем другие
а эти выплеснул в ведро

никто не знал что моран баба
и даже моран сам не знал
он вместе с остальным фандомом
тихонько ждал второй сезон

никто не знал что моран баба
и даже джим того не знал
но ждал сезона не тихонько
он ждал зловеще хохоча

никто не знал что моран баба
а может и не баба он
ах боже мой когда же шерлок
прольет на эту тайну свет

никто не знал что будет моран
похож на маленький стожок
вы как-нибудь себя спросите
а все мы знаем о стожках?

Себастьян, это вы?

И отдельно про фильм

а майкрофт снова исхитрился
и даже в фильм сумел пролезть
хотя он там конечно толще
зато он там конечно фрай


upd. В каментах есть еще. Плюс дивные пирожки от logastr

Я сегодня в своеобразном, но предпраздничном настроении, поэтому вот

Автор: Undel

Интернет-магазин

Добро пожаловать в наш интернет-магазин "Нано-польза"!
С гордостью и изумлением предлагаем вам наши товары:

Механический изнуритель для котят
У вас в доме появилась радость? Маленький пушистый комочек, которому так нравится играть? Вы играли с ним все утро, весь день и весь вечер? Теперь вы устали и хотите спать, а он, сука, нет?
Теперь у этой проблемы есть решение! Механический изнуритель для котят!
Надежный. Удобный. Элегантный. Способен изнурить даже взрослого кота.
Заинтересовались? Купите его – и узнаете, как он выглядит.

Литера-паразитара (пакетированная)
Вирусная буква. Незаменима в качестве прощального подарка месту, откуда вы уволились со скандалом. Для удобства продаются в пакетиках. Просто распечатайте пакет над вентилятором, и эта буква обнаружится в самых неожиданных местах всех набранных в этом помещении текстов. Одного пакетика хватит на пятнадцать клавиатур. Прокрадывается даже в фамилию генерального директора.
Не распечатывайте пакет рядом с клавиатурой, которой планируете пользоваться. Вот правда, лучше не надо.
Специально для работников бухгалтерии: скоро в продаже – нумера-паразитара! Вы только вообразите последствия!

читать дальшеУдерживатель ладони у лица – специально для просмотра телепередач.
Раньше вы не могли долго смотреть телевизор? У вас уставали руки от бесконечных фейспалмов? Теперь эта проблема решена! Наш специальный чудо-удерживатель поможет вам! Забудьте про напряженные мышцы, про немеющие от усталости ладони. Вы сможете смотреть даже передачу «Пусть говорят», даже канал НТВ. Вы можете смотреть на звезд эстрады и политики не рискуя стать нетрудоспособным! Не думайте, что можете обойтись без него, если не смотрите телевизор – наш чудо-удерживатель незаменим:
На рабочих заседаниях
При общении с родственниками
Даже в Интернете
Удобный, портативный, легкий! Можно брать с собой в путешествия!
Незаменим в период предвыборной агитации и для диалогов власти с народом.

Прибор для выжигания по телу
Для всей семьи. В набор входит горелка Бунзена и набор огнеупорных трафаретов с популярными мультипликационными героями.

Скоро в продаже:
Виброшоколад - товар уже на складе, но мы боимся его распаковывать.

Интерьерное

Умные корешки
Хотите прослыть начитанным человеком? Теперь это просто! "Умные корешки" – фотообои с библиотекой.
Элегантное решение! Экономия полезной площади! Чудесный фон для фотографий!
Можно выбрать язык, общее направление библиотеки, цветовое решение корешков и полок. Никакой пыли. Никаких пропаж. И главное: их не надо читать!

Для любителей классики есть также книги в форме ножки тахты, подставки для чашки и коврика для мыши - пусть книга, наконец, станет нужной!

Также в продаже

* Хорн Катерпиллер «Сельские джентльмены вызывают дьявола» (репродукция). Жанр – разнузданная пастораль (холст, масло, сельдь).

* «Жертвоприношение далматина». Чернолаковая керамика. Килик.

* «Сияющий лосось рассвета» (японская гравюра со светодиодами)

* Садовая композиция из двух скульптур
«Взвешивающаяся женщина» и «Мужчина, измеряющий пенис»
(Гипс, железо, безнадежность)


От компании Nasty Spencer Inc.

Слоган: «Вам никогда не забыть этот голос!». Классика в мире средств по уходу. Теперь и в России! Nasty Spencer заговорил по-русски!
Только у нас!

«Nasty Spencer-original» - революционное средство по уходу.
Не хватает слов? Возмущение душит? Не можете найти правильный ответ? - Звуковой аэрозоль «Nasty Spencer»! Одно нажатие – и он скажет все за вас.
Меры предосторожности: хранить в недоступном для детей месте, не распылять в помещении с невинными людьми, не принимать сказанное на свой счет.
«Nasty Spencer» - они просто уходят!

«Nasty Spencer manual» - универсальный самоучитель (аудиокурс из 20 сорокаминутных занятий). Необходим при обучении всему. Достойная замена завучу. Первый урок «Ты ничтожество, у тебя никогда ничего не получится» - бесплатно!

«Nasty Spencer-not-alone» - Хочется почувствовать себя замужней женщиной? Замучили одинокие вечера? Надоела сладкая жвачка любовных романов? Хочется чего-то подлинного? Nasty Spencer-not-alone – Замужество как оно есть!
Одно распыление – и Nasty Spencer поговорит с вами на темы:
- на что уходят деньги?
- почему в доме грязь?
- что на тебе надето?
- ты не умеешь готовить!
- а что ты меня допрашиваешь?!
- ты даже повеситься нормально не сможешь!
- и не надоело?
- ты все делаешь не так

«Nasty Spencer-diet». Лидер продаж. Диапазон действия от эффективного похудания до стойкого отвращения к еде вообще. 48 интонаций выражения «жирная корова». И это только начало!

Примечание:
По техническим причинам отечественный аналог продукции Nasty Spencer - липецкий звуковой аэрозоль "Мудак" - временно снят с производства.

Товары для детей

Серия книг «Почему вы несете это ребенку?». Красочные обложки, крупный шрифт.

New
Сатанизм для самых маленьких (детям о дьяволе, начинается со стишка «Познакомься, гость рогатый»). Подарочное издание с иллюстрациями Хорна Катерпиллера.

New
Мусорим красиво: пособие по организации беспорядка. Просто скажи маме «Нет!»

Также в серии читайте:

Сто способов сказать «это не я!»
За что мы их ненавидим?
Идеальное убийство – это реально!
Веселый купорос
Делим людей на сорта
Раздвоение личности – как добиться?
Как перестать читать
Ловим Чупакабру
Наши невидимые друзья – зеленые шары
С пироксилином «на ты»
Популярные маршруты для ходьбы во сне
Вырезаем из денег
Я слышу вас, голоса!
12 простых блюд из гризли
Чем девочка отличается от человека
Фотографируем ядерный взрыв

Скоро в продаже:
Как стать мухой
Готовим из опилок
Битье лежачего для чайников
Если с тобой поссорилось полотенце
Наши любимые конечности
Чумной могильник раскрывает свои тайны
Как добиться уважения от гриба
Ах, карбид, карбид!
Игры с пилой

Добавить в корзину?

Люди, не знаю, имеет ли смысл эта запись, но я вся в сомнениях
Если не лень, сходите ко мне на дневник, вы его видите? Тексты? Посты? Картинки?
Я их вижу.
Видят ли другие?

А если не видят, то ведь и этот пост не увидят. Хлопок одной ладонью однозначно...

апд. А сейчас?

апд. 2 Отмена тревоги. Горшочек опять варит)))
На всякий случай: если у кого слетело все, то
делать так

Пикантность ситуации в том, что о том, что все слетело, вы можете даже не знать.

С первым прошедшим днем зимы, мои дорогие!
Что можно хорошего сделать зимой?


- купить килограмм мандаринов и съесть их

- сберечь один мандарин и съесть его на улице, ужасно замерзая пальцами

- надеть свитер с оленями

- слепить из снега далека (Алджин, Пилат, девочки, вы со мной? )

- сделать из снежков подсвечник-колодец и поставить туда маленькую зажженную свечку.

- купить сладкий подарок, открыть, сунуть нос и нюхать, как прекрасно пахнут картон и конфеты

- скатиться на картонке с ледяной горки

- погадать на святки

- своими руками смастерить елочную игрушку и повесить на елку

- лизнуть качели (не могла, не могла не написать!!!)

- покормить птиц

- достать вязаные варежки и прикрепить их - как в детстве - к шубе резинкой и наслаждаться реакцией окружающих

- дождаться самого короткого дня, улыбнуться и сказать: "ну все, теперь день будет только увеличиваться!"

Зима не вечна. Мы выживем