Это полный абзац. Читать всем.
Курсивом - мои комментарии.
читать дальше
ПРОПАВШАЯ ПОЧКА
Это все было зимой. В пятницу. Одна семья приехала в «Мегу» в Химках. Мама, папа и мальчик восьми лет. Кажется, мальчика звали Егор. Так вот, мама с папой отправили мальчика на каток, а сами пошли по магазинам. А когда пришли обратно, то не нашли его. Обыскали весь каток, все вокруг тоже обыскали. Не нашли. Объявляли по громкой связи — не нашли. Охрану подключили, в общем, милицию, искали еще час после закрытия, но никаких следов мальчика. Неделю родители сходили с ума, не спали, не ели, все время ходили в милицию. А в следующую пятницу мальчик сам позвонил домой, весь зареванный, и говорит: «Заберите меня, пожалуйста». Они сразу: «Ты где?» Ну, в общем, оказалось, что он на катке в той же «Меге». Они сразу помчались туда, забрали его. А потом мальчик рассказал, что у него вырезали почку.
Эту историю (как и следующую) я сама несколько раз слышала от знакомых. С преамбулой: «это было на самом деле».
ШПРИЦЫ СО СПИДОМ
Одна женщина пошла ночью в кинотеатр. Она села в кресло и почувствовала укол в место, которым села. Когда она обернулась, то увидела, что там торчит шприц, а возле него записка: «У вас ВИЧ. Добро пожаловать в мировую семью». Женщина заболела СПИДом и умерла. Другая женщина поехала ночью домой на такси. Водитель на вид был очень улыбчивый и взял с нее только 100 рублей. А дома у нее заболела спина. Женщина стала смотреть на спину в зеркало и увидела маленькую красную точку. Она подумала, что теперь заболела СПИДом, перестала спать и через 66 дней умерла. А еще одна девочка шла через темный подъезд, взялась за перила и укололась иголкой. Там тоже была записка: «Поздравляем, теперь вы больны СПИДом». Девочка прочитала записку и умерла. А один мальчик пошел ночью купаться на пляж. Его что-то укололо в ногу. Он посмотрел, а там тоже иголка и листок бумаги. Но он не стал читать, бумажку разорвал на восемь клочков, а иголку понес доктору. Врачи сделали анализ иголки и ничего не нашли, а мальчику сказали, что это все выдумки. И мальчик остался живой. Потом эти случаи расследовала милиция и тоже ничего не нашла.
ФЛЮГЕР СМЕРТИ
Однажды одна московская школьница вышла погулять в школьный двор и засмотрелась на флюгер, который там только что поставили рабочие. Флюгер был черный и крутился очень красиво. Девочка смотрела-смотрела на него, перемена закончилась, а она все смотрела, ее звали, а она все смотрела и никак не могла оторваться. В конце концов девочка упала замертво: оказалось, что в школьном дворе под видом флюгера поставили индийский символ смерти. А про ту школу с тех пор все запомнили, что в ней происходят странные дела, и потом сняли в ней «Гостью из будущего». Это школа № 20 (ныне — № 1539) во Вспольном переулке.
Знаю, знаю эту школу. Люблю гулять в том районе. И перпетуум-мобиле этот я видела. И ничего, жива. Но история какая изысканная. Индийский символ смерти! Копать-молотить.
СПАНИЕЛЬ-УБИЙЦА
Один пятилетний мальчик очень хотел собаку. Он так ныл и клянчил, что в конце концов убедил родителей, и они всей семьей отправились на птичий рынок выбирать пса. Мама хотела таксу, папа — бультерьера, чтобы заодно еще мог дом охранять. Сошлись на спаниеле. Щенка привезли домой, назвали Моней и очень полюбили. Вот только ел он слишком много — не меньше пяти раз в день. И еще иногда по ночам забирался к мальчику в кровать и так пристально смотрел на его горло, что мальчик просыпался с криком и просил маму на ночь запирать собачку в ванной. Через год Моня стал вести себя совсем странно: он наотрез отказывался лаять, приносить мячик и гонять кошек, а когда оставался один, прогрызал дыры в дверцах шкафов и подтачивал ножки стульев. Хозяева ничего не могли с этим поделать и решили обратиться к ветеринару. Но в ночь накануне визита к врачу они от волнения забыли покормить Моню, и ночью он вырвался из ванной и загрыз мальчика. Только тут-то и обнаружилось, что Моня был никаким не спаниелем, а афганской крысой. Тогда террористов-смертников не было, а были смертельно опасные крысы, которых афганцы забрасывали в СССР, чтобы ослабить своего противника. А в Узбекистане они вообще развели крыс, которые умели лазить по деревьям и сжирать за ночь весь урожай фруктов.
Вот это фантазия, а? Лавкрафт умер бы от зависти. Афганская крыса-террорист. А спаниелем ее, наверное, в разведшколе прикидываться учили.
СИАМСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ — ПРОСТИТУТКИ
Один московский банщик держит у себя в бане девушек — сиамских близнецов. Зовут их Маша и Даша, так же, как самых известных российских сиамских близнецов — сестер Кривошляповых. Но эти сиамские близнецы гораздо красивее и моложе. На двоих у них три ноги и одна печень. Поэтому когда Маша напивается, то и Даша хмелеет. Есть очень узкий круг постоянных клиентов, которые приезжают к Маше и Даше заниматься сексом. Услуги их стоят от пятисот долларов. А баня эта находится в центре, где-то в районе Замоскворечья.
БАНАНЫ В МОРГЕ
У студентов медицинского института была лекция в московском морге. Им показывали мертвых людей, головы и другие части тела. Ходили они с этажа на этаж, пока в одном из холодильников не увидели бананы. А когда они спросили, что бананы, собственно, делают в холодильниках, им сказали, что, мол, сдают в аренду торговцам свободные от трупов площади. И что это совершенно безопасно для тех, кто потом купит бананы. На одной окраине предприниматели даже целый морг выкупили и переоборудовали под склад. Некоторые теперь говорят, что пятна на бананах оттого и появляются, что зреют они с мертвыми. Что, мол, в природе бананы так не зреют. Ерунда, наверное, но с бананами, которые в крапинку, все-таки нужно быть поосторожней.
Угу. На них трупный яд.
СТРАННАЯ БАРАНИНА
Одна беременная женщина не хотела, чтобы у нее был ребенок, и пошла на аборт. А потом ее стала мучить совесть, и она захотела забрать зародыша, чтобы похоронить. Но врачи ей не отдали зародыша, а сказали, что сожгут в печке. Такое у них написано в правилах. Женщина пошла ночью в поликлинику его тайно забрать. А когда подошла, то увидела, как ровно в полночь к поликлинике подъехала машина и из нее вышел человек. Врачи открыли дверь и дали ему коробку. Женщина перепугалась, побежала домой и легла спать. Во сне к ней пришел зародыш и сказал, чтобы она не ела шаурму. Но на следующий день она захотела есть, купила шаурму у Киевского вокзала, и ей стало худо. Во сне к ней опять пришел зародыш и сказал: «Мама, зачем ты меня съела?» Тогда она пошла в милицию. А милиция уже слышала про такие случаи. Милиционер пошел на вокзал, съел шаурму, и ему тоже стало худо. Милиция стала следить и напала на след. В одном подвале кругом были пятна крови, а по стенам стояли большие чаны с мясом. Но из подвала был тайный ход, и милиция никого не поймала.
Ни хрена себе зародыши. Бройлерные, наверное. Кстати, для справки, человеческий зародыш, если речь идет об аборте, а не о выкидыше на позднем сроке, размером где-то с горошину. Тиранозавра она вынашивала, что ли? Но благородного тиранозавра. Мамку, вишь, предупреждать приходил.
ЗАРАЗА С КРЫЛЬЯМИ
Городские голуби являются такими же переносчиками всевозможной заразы, как и крысы. Летая по Москве, они пьют бензин из луж, и от этого шея у них начинает переливаться всеми возможными цветами радуги, как пятна бензина на воде. И еще всякую гадость они пьют и едят, потому что им лень искать себе нормальную пищу. А потом дети играют с голубями и подхватывают всякие инфекционные заболевания, возможно, даже холеру и чесотку. Сами голуби не болеют, потому что у них иммунитет. Причем у уток то же самое, они плавают сегодня в Яузе, завтра в Клязьме, а послезавтра и в Москве-реке, едят там всякую падаль, а потом дети их с рук кормят и заражаются.
Страшно думать в таком случае, что пьют павлины. Солярку, наверное. Или ртуть.
СЕКРЕТНЫЙ КОТЛОВАН
На Рождественском бульваре срубили тридцать деревьев и выкопали загадочную яму. Ее дно невозможно увидеть, даже взобравшись на окружающий яму забор. Рядом висит вывеска: «Строительство кафе». А недалеко от ямы находится секретный дом, на верху которого возложены таинственные белые шары. Местные жители называют строение «дом с яйцами» и говорят, что шары — это подслушивающая аппаратура. И что бульварный котлован является очередной подземной ракетной базой столицы. Недаром легендарный общественный туалет, прежде находившийся на месте котлована, издавна был вольницей советских диссидентов — их разговоры о предстоящем развале державы и новинках зарубежной грамзаписи прослушивались подземными ракетчиками-профессионалами.
Так себе это и вижу. Сидят ракетчики-профессионалы и унитазный треп на магнитофон записывают. А котлован на Рождественском бульваре на самом деле есть. Там метро строят. Станция «Трубная площадь».
ЛЕСБИЙСКАЯ СЕКТА
Недалеко от Москвы есть тайная секта лесбиянок-крысятниц. Живут там девушки, питаются крысами и предаются любви. И так все время. А главная у них там — повелительница крыс Лолита, и стоит она во главе уже сорок лет, а сменить ее пока некому. И когда принимают в секту, то надо поймать кошку (врага крысы), убить и высосать ее мозг, а потом напиться крысиной крови, чтобы крыса вошла в твою душу. И ты станешь лучше, добрее и чище и сможешь предаваться любви и служить Сатане. А если вдруг уйдешь из секты, то всем расскажут, что и где ты делала, и жизни тебе не будет больше никакой. А знают про них мало, потому что они все время переезжают, а если не верите, то даже в справочнике Патриархии о них писали, что они в Подольске живут.
Без комментариев. Нда. Я и забываю порой, в какой стране живу.
ПОДЗЕМНОЕ ОЗЕРО
Легендарное метро-2 не самый большой из секретных подземных объектов. Когда реконструировали Гостиный Двор, строители видели свет, проникающий из щелей в полу подвала. Через отверстия они увидели широкое шоссе с постоянным потоком машин в обе стороны. Потом эти очевидцы пропадали. А во время земляных работ во дворе монастыря на Никольской улице для укрепления фундамента в землю качали цемент. Закачали центнеры, тонны, а свободное место еще оставалось. Тогда специалисты насторожились, пробурили скважину, а из глубины вдруг хлынул настоящий кипяток. Это значит, что рядом с Красной площадью есть подземное кипящее озеро.
А не логично ли предположить, что опять повредили трубопровод?
ПЬЯНЫЕ КРЫСЫ
Подруга одной знакомой женщины работала на заводе шампанских вин. Как-то подруга пригласила женщину посмотреть, как она работает. Оказалось, что в цеху рабочие наливают шампанское из огромных чанов и пьют его прямо на рабочем месте ведрами. Да что рабочие — в чанах плавают огромные крысы, пьют шампанское, а потом вылезают и бегают пьяные, а могут в таком состоянии даже наброситься и покусать. А на другом алкогольном заводе рабочие однажды полдня не могли работать, потому что стая пьяных крыс оккупировала цеха.
Представляю себе объяснительную: «График работы сорван из-за атаки пьяных крыс. Вследствие чего взыскание прошу не налагать».
ДОМ С ПРИВИДЕНИЯМИ
Жители высотки на Кудринской площади постоянно жалуются на привидения, но, скорее всего, им просто что-то мерещится из-за плохих коммуникаций. Другое дело — Манеж. На антресолях здания раньше регулярно появлялась тень сантехника, который когда-то удавился здесь на электрическом проводе. Раньше эта тень была неистребима, а после пожара и реконструкции Манежа ее больше не видят. Видимо, душа сантехника успокоилась, все-таки очень быстро и качественно Манеж восстановили.
Странно, что сантехника. Электрик был бы уместнее. Знаете, как в стишке: «Я спросил электрика Петрова: «Ты зачем надел на шею провод?» Ничего Петров не отвечает. Только тихо ботами качает...»
ПИНГВИН В КВАРТИРЕ
У друзей одного музыканта живет пингвин. Летом они уезжают в отпуск в Крым, а птицу оставить не на кого. Вот и ищут каждый раз какого-нибудь ответственного человека. Мало кто желает пингвина на пару недель приютить. Он много места занимает — размером с холодильник. Хотя ничего особенного делать не надо — пингвин абсолютно ненапряжный. Стоит себе в углу, зыркает на всех и все вокруг и спит в углу же. Развлекать пингвина никак не надо, разве что телевизор включить — тогда он уж точно с места не сдвинется и к экрану приклеится. Включив телевизор, можно смело уходить из дома хоть на целый день — когда вернетесь, птица будет на том же месте и в той же позе. Пингвины вообще страшно любопытны: в Антарктиде, когда над стадом пингвинов пролетает самолет, они синхронно задирают головы, чтобы посмотреть, что там такое творится. А когда самолет оказывается за их спинами — синхронно же на спины плюхаются, потому что не догадываются, что надо развернуться. Потом пингвины встать не могут — в Антарктиде даже есть специальные люди, которые их поднимают. Но в квартире поднимать пингвина не придется, если только не запускать над нам самолетики. Одна с этой тварью беда — гадит где попало. Иногда, правда, у него случаются приступы совести, и он плетется на балкон.
КРЫСИНЫЙ РЕЦЕПТ
Крысы — очень живучие твари, но один московский биолог догадался, как их можно выводить. Дело в том, что у крысы необычное строение дыхательной и пищеварительной системы и она не может пукать. Биолог понял, что, если крыса выпьет какой-нибудь сильногазированный напиток, она не сможет вывести газ из организма никаким способом. Ученый экспериментировал с различными напитками и выяснил, что надежнее всего крыс убивает кола. Они ее очень любят. И если, уходя на ночь из помещения, в котором водятся эти противные существа, оставить им кока-колки в блюдечке — летальный исход почти обеспечен. Только напиток должен быть из только что открытой бутылки, с пузырьками.
ТВЕРДАЯ ЛАМПОЧКА
Врачи скорой помощи часто рассказывают такой забавный случай. Где-то в Юго-Восточном округе живет парень, который на спор готов совершить любую глупость. Однажды он поспорил с приятелем на бутылку виски, что сможет засунуть в рот целую электрическую лампочку. Засунуть — засунул, а обратно лампочка не идет, неудобно ее изо рта за торчащий цоколь вынимать, да и больно. Приятель долго хохотал над незадачливым спорщиком, а тот уже плачет с лампочкой во рту и от этого выглядит еще смешнее. Решили ехать в больницу, вышли на улицу — всех прохожих развеселили. Ловят частника, частник увидел цоколь, заржал, минут пять не мог тронуться. Так его заколбасило, что он денег не взял и согласился возле больницы подождать. Конечно, в самой больнице врачи ржали еще больше — медики ведь те еще циники. Наконец с помощью металлических инструментов они извлекли лампочку. Спасенный и его приятель вышли на улицу, сели в машину к знакомому частнику, а он что-то уже невеселый, рулит молча и не оборачивается. Бывший пострадавший посмотрел в зеркало заднего вида — а у водителя у самого лампочка во рту. «Вот, — говорит, — хотел проверить, правда ли, что ее вытащить невозможно». Тут уже друзья повалились под сиденья. Потом закончили прикалываться и говорят водителю: «Поворачивай в больницу, мы тебя к докторам отведем». Приехали в больницу, в кабинет их снова без очереди пропускают. Входят — а там целая компания врачей, и у одного из них тоже лампочка во рту.
Опубликовано в "Большом Городе" № 16 (142)
http://www.bg.ru/author?id=31,