Знаете, есть такие фильмы, я бы даже сказала такой сюжетный принцип: Чужой против Хищника, Кинг-Конг против Годзиллы, Фреддии против Джейсона. То есть поставить одного монстра против другого и посмотреть, чья возьмет.

Недавно нашла их дивный реаловый аналог.
Это "Битва жуков-гигантов", которую показывают по Animal-planet.
Жизнь насекомых в живой природе снята на камеру и некоторые их встречи (когда встречаются те, у кого есть шансы справиться друг с другом) показывают как боевки. Каждая встреча - поединок: и кто кого съест.
Заодно рассказывают про насекомых - как живут, как устроены и чем убивают.
Не оторваться. Ощущение, что природа придумала себе компьютерные игры и рубится в них с остервенением - настолько разнообразны виды насекомых, способы атаки и всякие оружейные девайсы. В основном махаются хищники.
Я уже завела себе любимцев и исправно за них болею.

В битвах бывают самые разные насекомые, но есть и постоянные участники. Вот они:

1. Богомол
Люблю.
В передаче его называли леопардом в мире насекомых. Но он не леопард, нет.
Это дворянин. Причем, польский дворянин, такой, знаете, как из романов Сенкевича - с удалью, выпендрежем и неоднократной победой гонора над здравым смыслом. По итогам его битв складывается ощущение, что на размеры противника ему плевать в принципе. Ну отойди, ну видишь, из этой твари таких как ты можно сделать шестерых и еще останется. Ты на морду ее, на жвала посмотри. Отойди, целее будешь. Куда там! Лучше сдохнуть, чем уступить дорогу.
Крестьяне с вилами - он нападает
Другой дворянин - нападает
Банда разбойников - нападает
Армия - думаете, отступит? - Нападает, хуле!
Ну, Д`Артаньян, каналья. Обожаю!
О, эти эффектные позы, о, руки-ножницы!
Иногда в наглую заваливает превосходящего противника. Ну или гибнет как идиот.

читать дальше2. Паук-скакун
Кавай!!! Ня!!!
Если у других пауков восемь тусклых мелких зенок в два ряда, то этот выглядит как кот из "Шрека". Не, он правда так выглядит.
смотреть?
Обладателю таких глаз можно простить многое.
А еще он умный. И берет тактикой. Притаится, смотает лапками чужую паутину (если охотится на другого паука), а потом ка-ак сиганет, ка-ак укусит. Главное не промахнуться в прыжке. А то сожрут, и эти ясные глазки угаснут навсегда.

3. Многоножка
Лидер в моем личном хитпараде "убейте это немедленно". Заводной апельсин. Сука-сука-сука!
Главарь и банда в одном лице. Вламывается в чужие дома, после себя оставляет "кровь-кишки-распидорасило".
Практически неуязвима. Каждая нога как армейский нож. Увертливая адски. Вдобавок к этому ядовитая.
Мерзотность песчаной многоножки превышает всё мыслимое (хотя, хотя... встреча с тигровой пиявкой заставляет расширить горизонты)
Ужасно хочу, чтобы ее наконец замочили. Плевать, кем. Можно даже муравьями. Хочу увидеть, как ее едят.

4. Белохвостый паук
Насекомое-гопник. Тоже любитель вломиться в чужой дом и выгнать или (и) сожрать хозяина.
Отрадой души моей стала его встреча с пауком-сенокосцем. Опять таки человеческая аналогия: гопник и мальчик с книжкой. Мобила есть? А деньги? А если найду?
А тоненький отличник поправляет очки, откладывает книгу и...
Дальше мальчик с книжкой идет домой, а труп врага остывает на скамейке.
Невозможно комиксовая радость.

5. Скорпион
Вот даже не знаю, что сказать. Равнодушна я к скорпиону. В боях ему пока не везет.

6. Пауки
Чаруют многообразием способов убиения ближнего. Их дофигища и больше. Кто-то заранее расставляет сеть, кто-то сначала ее плетет в лапах, а потом набрасывает на жертву как в гладиаторских боях, кто-то выстреливает ею. Наблюдать за ними - как "Манускрипт Ниндзя" смотреть.
А вообще пауков на свете около 60 тысяч видов. А не хищный из них только один. Один. Делайте выводы
Когда нет других моих фаворитов, болею за них.

7. Кузнечики и сверчки
А вот не ха-ха! Что слышали. Это он только в песне козявок не трогает и с мухами дружит.
На моих глазах сверчок-бульдог зажрал тарантула! Тарантула! Зажрал! За милую душу! Только суставы трещали!
Спортсмены. Крепкие ноги, тяжелые челюсти. В мордах решимость и упорная воля.

8. Муравьи
Не люблю я их. Вот не люблю и все. И поединки с ними не люблю. Хотя бы потому, что это не поединки.
Что за доблесть, когда любую красивую, сильную и хитровыебнутую мазафаку зажрут только потому, что она одна, а их тысячи. А по свистку набежит еще десяток тысяч. Символизируя, так сказать, победу толпы над индивидом.
Ну их нафиг с их трудолюбием, тупым коллективизмом (ах, какая прелесть! поднимают в нн-е количество раз больше своего веса, всю жизнь следуют приказам и даже дохнут по требованию - ну как ими не восхищаться, а?!) и прочим Крыловым.

Недавно осы махались с муравьями стенка на стенку. И осы победили! Муравьи отступили! Йеее!!!

Еще запомнилась встреча муравья с муравьиным львом. Для тех, кто не в курсе: представьте себе маленькую ямку в песке - не сильно выраженную. Такую воронку с довольно пологими, но осыпающимися краями. Осыпающимися - это важно.
Внутри, разинув пасть, сидит муравьиный лев и ждет, ну когда же, ну когда. Войти в эту ямку проще простого, а вот выйти - нет: края осыпаются, а муравьиный лев делает так, чтобы осыпались еще больше, так что жертва сваливается на дно и...
Привет, муравей!
Пока, муравей!
Но меня впечатлило другое: из передачи я узнала, что муравьиный лев - личинка золотоглазки. Шаблон мой разорвался с треском. Золотоглазка! Вздрагивающая прелестная полупрозрачная хрень с крылышками и абонементом в консерваторию, который она должна прижимать к субтильной груди!
Воистину, в Твин Пиксе невиновных нет.

Однако окончательным гвоздем в гроб моих (порожденных энтомологическим невежеством) иллюзий стала водомерка. Своеобразное чувство испытываешь, когда ведущий любовным голосом рассказывает, как водомерка несется, чтобы вонзить свой смертоносный хобот (или что это у нее там) в насекомое, которое упало в воду и не может взлететь.
Водомерка. Сраная водомерка! А туда же! Дэдли асассин