С древнейших времен, с самого появления вида хомо сапиенс (а может – еще раньше) для того, чтобы идти вперед, человечество избавлялось от балласта. А именно – от тупых военных. Потому что не существует большего тормоза для развития, чем Тупые Военные.
Сначала Тупых Военных выдворяли с Земли посредством катапульты, потом – усадив на пушечное ядро. Каждый шаг цивилизации совершенствовал технику отправки Тупых Военных в космос. Всех, конечно, отправить не удалось – история человечества тому свидетель – но многих, многих…
Однако не спешите их оплакивать. Они выжили. На свете нет более устойчивой формы жизни, чем Тупой Военный! Они выжили все. Мутировали, конечно, но о родине помнят и мечтают вернуться. А так как речь идет о военных, то возвращение они мыслят только как вторжение.
Итак, господа, злобные пришельцы – никакие не инопланетяне. Это наши. Их легко узнать по повадке. Возьмем любой фильм, где акция по захвату матушки-земли осуществляется не грибами и не микробами, а мало-мальски социальными существами. Кого мы видим? Их! Тупых Военных.

Классический пример – спилберговская «Война миров». Тот потрясающий фильм (из целой когорты ему подобных), где вторжение не удалось из-за того, что злодейские осьминоги передохли от земной бактерии.
Еще раз подчеркиваю: осьминоги потерпели поражение потому, что, готовя колонизацию, даже не удосужились выяснить, подходит им этот мир для жизни или нет!
Вот кто они после этого?
Зато здорово утешает мысль о разборе полетов после того, как вторжение провалилось.

читать дальше

Итак, место действия – планета осьминогов.
Президентский дворец. Кабинет, овальный стол, портрет Ктулху на стене.

Действующие лица:

Президент
Министр безопасности (особист)
Генерал
Начальник военной разведки
Зам по научной части
Секретарь президента


Президент: Ну, начнем, пожалуй.
Секретарь (читая по бумажке текст фильма): Тысячи лет мы готовили это вторжение… Тысячи лет мы следили за планетой, которая…
Президент: Ближе к делу.
Секретарь, лишившись привычного разбега, начинает невнятно бормотать, что вторжение не получилось.
Президент: Не получилось? Да это катастрофа, господа! Если вспомнить, сколько бюджетных средств было потрачено, то это идиотское вторжение...
Генерал (багровея тентаклями): Протестую! Вторжение было проведено на высшем уровне! Планета была у нас в руках. Если бы не чертова бактерия!.. Эх, каких парней потеряли, каких парней!..
Особист (тихо): Бактерия? А вот с этого момента подробнее. То есть, вы хотите сказать, что за тысячи лет подготовки не удосужились взять элементарные пробы воды, земли и воздуха? Так?
Генерал: За пробами не к нам! По вторжению претензии есть?
Президент: У нас тут начальник внешней разведки сидит, может быть, он расскажет…
Начальник внешней разведки: И расскажу. Нам скрывать нечего. Тысячи лет мы работали на передовой! Мои сотрудники рисковали жизнью, готовя плацдарм для вторжения. Я могу предоставить отчеты. Все было сделано на высочайшем уровне. Да мы там каждый куст облазили!
Особист (как бы про себя): А пробы так и не взяли... Любопытно.
Начальник внешней разведки (сдержанно): Простите, но это лежит вне сферы нашей компетенции. Пробы ученые должны были брать.
Зам по научной части: А мы брали. Но средства, которые мы получали в недостаточном объеме, не позволили нам завершить серию исследований…
Президент: Это как же в недостаточном объеме? На проект «Вторжение» было выделено десять триллионов.
Зам по научной части: Из которых мы получили только девятьсот пятьдесят тысяч. Остальное ушло на военную технику.
Генерал: Па-азвольте, по-вашему мы должны были туда с голыми руками лезть? Да в таком котле мы не оказывались со времен…
Зам по научной части: В условиях искусственного форсирования ситуации и недостаточности средств…
Генерал: У меня там племянник погиб!
Особист (в упор глядя на начальника внешней разведки): Я мучительно пытаюсь представить, что было бы, если бы бактерия попала в наш мир.
Начальник внешней разведки: Вы на что-то намекаете?
Особист: Я ни на что не намекаю, однако ситуация наводит на размышления.
Начальник внешней разведки: Я могу предоставить отчеты.
Особист: Не надо отчетов. Лично меня куда больше интересует вопрос ответственности…
Секретарь (умоляюще): Мне нужно коммюнике для прессы.
Генерал: Операция военного наступления…
Президент: Фтагн, господа! Фтагн!

Все замолкают.
Становится слышно, как под окнами президентского дворца скандирует маленькая демонстрация. Два или три бракованных осьминога-пацифиста ходят взад-вперед с плакатами «Земля – наша общая колыбель» и выкрикивают антивоенные лозунги.


Президент (задумчиво): В такой тяжелый для страны час…
Начальник внешней разведки: Безобразие!
Зам по научной части: Немыслимо!
Генерал: Вот из-за таких предателей!
Секретарь: Как горько и больно…
Особист: Я понял, это саботаж.

Пацифистов арестовывают и сажают в банку на всю оставшуюся вечность. Туда же отправляется сторож научного архива института, где лежали пробы земной почвы, воды и воздуха.
Пресса рассказывает о том, как в нелегком бою осьминоги отстояли свободу родной планеты.
Военные получают деньги на перевооружение армии.
Президента избирают на второй срок.

…Читаю военные мемуары. Дайте мне кто-нибудь ба-альшую катапульту!

Upd. Вспомнила еще один дивный фильм. Там вторжение провалилось из-за того, что инопланетян погубила морская вода. Даже страшно представить, что заставило их полезть на планету, на три четверти залитую этой самой водой.

...А еще сегодня умер потрясающий писатель Курт Воннегут, один из самых талантливых авторов ХХ века.
Этот человек знал о военных все.

запись создана: 12.04.2007 в 05:44