Я не так часто перепощиваю картинки, но тут не могла удержаться. В прошлом посте я стихотворно расписывалась в собственном равнодушии к происходящему в фандоме. Жизнь молниеносно доказала обратное. Но молчание - золото. Поэтому я просто сперла картинку у  Varesso.

Идеальная иллюстрация к любым сетевым дискуссиям. Да и не только к сетевым.







На всякий случай: я - девочка с серпом.

Имха отточена и всегда со мной.



Upd. Расшифровка. Или что можно сказать о детях - участниках дискуссии.



Начну с себя. Девочка с серпом. Левая рука сжата в кулак. Это показатель скрытности и внутреннего напряжения. Возможно, в кулаке уже замученная бабочка или жучок: девочке надо как-то сбрасывать агрессию, чтобы вот так интеллигентно сидеть за столом и не пускать серп в ход. Оружие сложное, требует большой маневренности, но, видимо, наиболее полно отражает ее позицию. Помня о трудностях применения, девочка старается не начинать первой.



читать дальшеЕе визави - девочка с пучком. Это олдовый боец и старожил. Смотрим, как она сидит. Свой тесак девочка держит заточенной частью наружу, при этом прикрывая лезвием пальцы другой руки. Она готова и к защите и к нападению. Ее поза тоже знак скрытности, но в еще большей степени - угроза. Причем, адресованная конкретно мальчику с топориком. Девочка показывает, что она сделает с его пальцем, если он немедленно не возьмет более вежливый тон. Мальчик угрозе не внемлет.



Теперь о мальчике с топориком. Его поведение провокативно. Обратите внимание на жест - нарочито непристойный, оскорбительный. Он фактически посылает собравшихся на х-й. Кроме того, красный цвет топорика подчеркивает то, что мальчик привык обращать на себя внимание. Как видно на картинке - не лучшим образом. Варианта два: либо это опытный участник дискуссии и провоцирует конкретно девочку с пучком - возможно, на старых дрожжах предыдущих дискуссий. Либо это флеймер и дурачок, который очень скоро схлопочет и уйдет оплакивать отрубленный палец в закрытых записях.



Мальчик с пистолетом с присоской не понимает степени серьезности происходящего. Возможно он новичок или из тех, кто считает, что есть жизнь и в оффлайне. Представитель вымирающего вида. Почему вымирающего? Смотрим на оружие. У всех колюще-режущее, а у него игрушка с присоской. Когда он поймет, куда попал, будет слишком поздно. Потом мы будем вспоминать его добром. Впрочем, ему это уже не поможет.



Мальчик с молотком тоже новичок. Но, в отличие от соседа с присоской, понимает, для чего мы здесь все собрались. У него есть свое мнение, в которое он вцепился со всей страстью неофита. Он готов отстаивать его до последнего, и это самое последнее придет очень скоро. Потому что - смотрим позу - он держит молоток обеими руками. А каждому опытному бойцу известно, что лучше оставлять одну руку свободной. Во-первых, так выглядит более мирно, а во-вторых (и в главных) так удобнее нападать и защищаться.



Как разительно отличается от него мальчик с ножом! Сразу видно ветерана дискуссий. И по расслабленной позе - свободная рука не прикрыта и не сжата в кулак. И по тому, как умело он держит нож. Кроме того, он левша, а это важное преимущество. Если они сумеют договориться с девочкой с тесаком, то в мгновение ока расправятся с мальчиком с топором. Для этого существует бойцовский прием "ППКС".



Мальчик с двузубой рыбной вилкой - новичок и дитя. Во-первых, смотрим, как он держит оружие - все помнят про одну свободную руку? Во-вторых, выбор самого оружия. Эти претензии на элитарность, на особый, недоступный прочим взгляд. На некую априорную избранность... А вот теперь пускай оглянется и посмотрит между кем и кем он сидит.



И, наконец, девочка с пилой. Относится к происходящему с юмором, но, в отличие от мальчика с присоской, имеет на это право. Это видно по всему - и по свободной позе (рука свободно лежит на столе) и, конечно, по выбору оружия. Пилу сложно использовать, она требует большой физической силы и немалого времени. В данном контексте ее наличие - скорее дань традиции. И милая ирония над этой традицией. Не в пиле сила, господа! Но так как девочка еще и опытная, на коленях у нее пистолет. Возможно, в этом и кроется секрет ее спокойствия и ироничности.



Не нашли себя? Так здесь не все .

Добро пожаловать в мирную дружескую беседу о том, что нам всем дорого и интересно!

@настроение: Я уже забыла, как я вас всех люблю...(с)

@темы: интерфандомное

Снова реклама, но мимо этого пройти нельзя.

Я не помню, когда еще так смеялась.

Варнинг: перед открытием ссылки уберите подальше еду и питье, иначе прощай клавиатура. Да и поперхнуться можно.

Итак, поэма "Сын Зари" с комментариями от сообщества fantasy_proda.

Это невыразимо прекрасно



Но ты молчишь - видно, так суждено,

Адское пламя твой разум сожгло! – моск пациента куда-то исчез, Ктулху голодным отправился в лес.

@темы: Ссылки

@настроение: Портрет Алсу замироточил.

С древнейших времен, с самого появления вида хомо сапиенс (а может – еще раньше) для того, чтобы идти вперед, человечество избавлялось от балласта. А именно – от тупых военных. Потому что не существует большего тормоза для развития, чем Тупые Военные.
Сначала Тупых Военных выдворяли с Земли посредством катапульты, потом – усадив на пушечное ядро. Каждый шаг цивилизации совершенствовал технику отправки Тупых Военных в космос. Всех, конечно, отправить не удалось – история человечества тому свидетель – но многих, многих…
Однако не спешите их оплакивать. Они выжили. На свете нет более устойчивой формы жизни, чем Тупой Военный! Они выжили все. Мутировали, конечно, но о родине помнят и мечтают вернуться. А так как речь идет о военных, то возвращение они мыслят только как вторжение.
Итак, господа, злобные пришельцы – никакие не инопланетяне. Это наши. Их легко узнать по повадке. Возьмем любой фильм, где акция по захвату матушки-земли осуществляется не грибами и не микробами, а мало-мальски социальными существами. Кого мы видим? Их! Тупых Военных.

Классический пример – спилберговская «Война миров». Тот потрясающий фильм (из целой когорты ему подобных), где вторжение не удалось из-за того, что злодейские осьминоги передохли от земной бактерии.
Еще раз подчеркиваю: осьминоги потерпели поражение потому, что, готовя колонизацию, даже не удосужились выяснить, подходит им этот мир для жизни или нет!
Вот кто они после этого?
Зато здорово утешает мысль о разборе полетов после того, как вторжение провалилось.

читать дальше

Итак, место действия – планета осьминогов.
Президентский дворец. Кабинет, овальный стол, портрет Ктулху на стене.

Действующие лица:

Президент
Министр безопасности (особист)
Генерал
Начальник военной разведки
Зам по научной части
Секретарь президента


Президент: Ну, начнем, пожалуй.
Секретарь (читая по бумажке текст фильма): Тысячи лет мы готовили это вторжение… Тысячи лет мы следили за планетой, которая…
Президент: Ближе к делу.
Секретарь, лишившись привычного разбега, начинает невнятно бормотать, что вторжение не получилось.
Президент: Не получилось? Да это катастрофа, господа! Если вспомнить, сколько бюджетных средств было потрачено, то это идиотское вторжение...
Генерал (багровея тентаклями): Протестую! Вторжение было проведено на высшем уровне! Планета была у нас в руках. Если бы не чертова бактерия!.. Эх, каких парней потеряли, каких парней!..
Особист (тихо): Бактерия? А вот с этого момента подробнее. То есть, вы хотите сказать, что за тысячи лет подготовки не удосужились взять элементарные пробы воды, земли и воздуха? Так?
Генерал: За пробами не к нам! По вторжению претензии есть?
Президент: У нас тут начальник внешней разведки сидит, может быть, он расскажет…
Начальник внешней разведки: И расскажу. Нам скрывать нечего. Тысячи лет мы работали на передовой! Мои сотрудники рисковали жизнью, готовя плацдарм для вторжения. Я могу предоставить отчеты. Все было сделано на высочайшем уровне. Да мы там каждый куст облазили!
Особист (как бы про себя): А пробы так и не взяли... Любопытно.
Начальник внешней разведки (сдержанно): Простите, но это лежит вне сферы нашей компетенции. Пробы ученые должны были брать.
Зам по научной части: А мы брали. Но средства, которые мы получали в недостаточном объеме, не позволили нам завершить серию исследований…
Президент: Это как же в недостаточном объеме? На проект «Вторжение» было выделено десять триллионов.
Зам по научной части: Из которых мы получили только девятьсот пятьдесят тысяч. Остальное ушло на военную технику.
Генерал: Па-азвольте, по-вашему мы должны были туда с голыми руками лезть? Да в таком котле мы не оказывались со времен…
Зам по научной части: В условиях искусственного форсирования ситуации и недостаточности средств…
Генерал: У меня там племянник погиб!
Особист (в упор глядя на начальника внешней разведки): Я мучительно пытаюсь представить, что было бы, если бы бактерия попала в наш мир.
Начальник внешней разведки: Вы на что-то намекаете?
Особист: Я ни на что не намекаю, однако ситуация наводит на размышления.
Начальник внешней разведки: Я могу предоставить отчеты.
Особист: Не надо отчетов. Лично меня куда больше интересует вопрос ответственности…
Секретарь (умоляюще): Мне нужно коммюнике для прессы.
Генерал: Операция военного наступления…
Президент: Фтагн, господа! Фтагн!

Все замолкают.
Становится слышно, как под окнами президентского дворца скандирует маленькая демонстрация. Два или три бракованных осьминога-пацифиста ходят взад-вперед с плакатами «Земля – наша общая колыбель» и выкрикивают антивоенные лозунги.


Президент (задумчиво): В такой тяжелый для страны час…
Начальник внешней разведки: Безобразие!
Зам по научной части: Немыслимо!
Генерал: Вот из-за таких предателей!
Секретарь: Как горько и больно…
Особист: Я понял, это саботаж.

Пацифистов арестовывают и сажают в банку на всю оставшуюся вечность. Туда же отправляется сторож научного архива института, где лежали пробы земной почвы, воды и воздуха.
Пресса рассказывает о том, как в нелегком бою осьминоги отстояли свободу родной планеты.
Военные получают деньги на перевооружение армии.
Президента избирают на второй срок.

…Читаю военные мемуары. Дайте мне кто-нибудь ба-альшую катапульту!

Upd. Вспомнила еще один дивный фильм. Там вторжение провалилось из-за того, что инопланетян погубила морская вода. Даже страшно представить, что заставило их полезть на планету, на три четверти залитую этой самой водой.

...А еще сегодня умер потрясающий писатель Курт Воннегут, один из самых талантливых авторов ХХ века.
Этот человек знал о военных все.

@темы: тексты, Кино

Снился сон. Госпожа Смертельная Болезнь хотела забрать какого-то молодого человека, а я ей мешала. Мы убегали. Я отрывала пуговицы от своей и его одежды и бросала на дорогу, потому что нечистая сила не сможет догнать, пока не соберет все. Так оно и получилось. Госпожа Смертельная Болезнь дала нам уйти. Не потому, что устала. Просто ее расстрогало, что мы убегали от нее с полным соблюдением традиций - так с ней не было уже несколько веков.

Госпожа Смертельная Болезнь была женщиной лет пятидесяти с очень светлыми глазами.



Сегодня по улице меня преследовал пакет. Куда я, туда и он. Когда я останавливалась, он тоже останавливался, словно выжидал. А потом, когда я свернула в подворотню, пакет тоже свернул, хоть это и было против ветра. Точно те маленькие духи, которые катались в пыли среди маленьких бумажек и обрывков тиёгами, о которых писал в предисловии к "Ведьме" Акутагава.



На рынке видела Сириуса Блэка. Здоровенная черная псина, которой кто-то повесил на шею красный шнурок. Ни дать ни взять, гриффиндорский галстук. Сириус кушал. Перед ним лежала куриная ножка, купленная какой-то доброй старушкой. Сириус явно не был голоден, но к подношению снизошел.

Когда я позвала его по имени, Сириус поднял голову и улыбнулся.



А потом я вернулась домой. Кот спал на столе под вербой, оставшейся от вербного воскресенья. На часах сравнялось пять. Кот открыл глаза, и в ту же секунду от вербы отделилась почка и упала на скатерть, задев кота по уху.

У кота на ушах кисточки. Одна рыжая, другая белая.

@темы: тайный сад

Раз комменты не работают, буду радовать себя картинками.

Потому что Малфой у женщины единственное утешение в жизни

@темы: ГП

Дорогие ПЧ, давайте поиграем

Под катом портреты десяти знаменитых женщин Третьего Рейха.

Среди них три дивы эстрады и кино, три спутницы жизни первых лиц государства, прославленная военная летчица и три омерзительнейшие нацистские преступницы, чьи деяния до сих пор вызывают брезгливое удивление и ужас.

Вы должны угадать, кто есть кто.



Если вы кого-то узнали в лицо, пожалуйста, не пишите имя - дайте другим поиграть.

Просто проставьте ее номер в графе:

Звезда -

Летчица -

Спутница -

Преступница -

А вечером или завтра утром я напишу правильные варианты. И объявлю победителя - у кого совпадений было больше всего. Поэтому желательно заполнить все графы



Upd. Всем спасибо. Игра окончена.

Итак, победители. Те, кто верно назвал все десять номеров:

 _Кей_ - если это голая интуиция, то опасайся, как бы тебя не забрали в Розенкройц. Монстр, ты угадала первая

 Klod – ну, в Вас я не сомневалась. Думаю, большинство вы просто узнали в лицо ))))

А также  .kristian. ,  Лавелина и  Trifles (имена названы в порядке угадывания)

Мои поздравления чемпионам



Смотреть разгадку?

Итак, правильные ответы:

1 - летчица

4, 7 и 9 - звезды

2, 6 и 10 – спутницы

3, 5 и 8 – преступницы



А вот и небольшое саммари: кто есть кто.



1.

Ханна Райч.

Да, это она. Не комсомолка, но красавица и спортсменка.

Известная всей Германии летчица, установившая несколько рекордов скорости и высоты.

В 40-е гг. в качестве пилота проводила воздушные испытания ФАУ-снарядов. Ханна Райч - единственная женщина — летчик-истребитель среди немецких асов на Восточном фронте. Кроме Железного креста 1-й и 2-й степени, имела звание капитана люфтваффе. Личный пилот фюрера. 26 апреля 1945 г. Райч прорвалась в воздушном бою в уже окруженный советскими войсками Берлин и доставила в ставку Гитлера нового Главнокомандующего Военно-воздушными силами вермахта генерал-фельдмаршала фон Грайма. Тогда ей только исполнилось 33 года.

После войны Ханна Райч завоевала бронзовую медаль на чемпионате мира по планеризму в Испании, основала школу планеризма, вертолетный центр, а также стала одним из соучредителей объединения женщин-пилотов вертолета. Умерла в 1979 г.



2.

Магда Геббельс.

«Душечка» Третьего Рейха Магда Геббельс олицетворяла собой идеал арийской женщины. Красивая и образованная, убежденная сторонница идей партии, любимица фюрера, она во всем разделяла взгляды и убеждения своего мужа, рейхсминистра пропаганды Германии и гауляйтера Берлина Йозефа Геббельса. Магда родила ему шестерых детей и была первой награждена "Почетным крестом немецкой матери".

Нацистская пропаганда представляла семью Геббельса образцом для всех немцев. Но за фасадом идеального брака не все было гладко. Геббельс не упускал возможностей сходить налево, благо в его власти оказались все киностудии Рейха. Множество актрис проходили свой путь к успеху через спальню гауляйтера. Лишь неоднократные вмешательства фюрера спасали этот брак. Поскольку сам Гитлер не был женат, на приемах Магда часто играла роль «первой леди» Третьего рейха.

30 апреля 1945 г. Магда Геббельс отравила своих детей, подмешав им яд в горячий шоколад. А 1 мая покончила с собой вместе с мужем.

Ирония судьбы: прежде, чем увлечься идеями национал-социализма, Магда была пламенно и взаимно влюблена в… Хаима Виталия Арлозорова - одного из самых ярых сионистов того времени, человека, непосредственно причастного к созданию государства Израиль.



3.

Ирма Грезе.

Как вы думаете кто эта юная очаровательница, так задорно улыбающаяся в камеру?

Актриса? - Нет. Певица? - Тоже нет.

Это легендарная охранница лагеря Аушвиц Ирма Грезе. Валькирия СС.

За крайнюю жестокость и необыкновенную красоту Грезе получила прозвище "Ангел смерти" или "Светловолосый дьявол". Она с неимоверной жестокостью избивала узников, травила их собаками, заставляла подвергать физиологическому насилию и любила часами наблюдать за ходом медицинских экспериментов. Особенно ее привлекали операции по удалению груди.

После войны Ирма Грезе предстала перед военным трибуналом и была приговорена к смертной казни через повешение. На момент казни Ирме было всего 25.



4.

Лени Рифеншталь.

Одно упоминание ее имени - уже провокация. Актриса, танцовщица, продюсер, режиссер, фотохудожник - эта удивительная женщина добивалась успехов во всем, за что бралась. Когда к власти пришли нацисты, Лени доверили снимать партийную конвенцию в Нюрнберге в 1934 году. В результате получился "Триумф воли" – самый выдающийся пропагандистский фильм в истории. Затем Лени сняла свой второй шедевр - "Олимпию", идеализирующий человеческое тело, силу и красоту.

Для многих Лени Рифеншталь была и остается пособницей Гитлера. Поэтому после войны она была арестована и провела в различных тюрьмах почти четыре года. В 1952-м суд снял с нее обвинения, но ей на долгие годы запретили заниматься кино. Тогда Лени уехала в Африку, снимала фильмы о нубийцах, одна прошла почти через весь континент, чтобы сфотографировать исчезающие племена. В возрасте 70 лет получила удостоверение аквалангиста и занялась подводными съемками. К своему столетию Лени сняла документальную ленту, рассказывающую о подводной жизни Индийского океана.

Умерла Лени совсем недавно, в 2003-м, на 102-м году жизни.



5.

Илзе Кох.

Небогоугодное лицо этой дамы многим показалось подозрительным. И правильно.

Прошу знакомиться, Илзе Кох. «Бухенвальдская сука».

Жена коменданта концлагеря Бухенвальд Карла Коха, садистка и нимфоманка, избивавшая заключенных кнутом для верховой езды и заставлявшая принимать участие в своих оргиях. Другое ее прозвище «фрау Абажур» – из-за пристрастия Илзе к абажурам, перчаткам, книжным обложкам, скатертям для стола и даже ажурному нижнему белью, изготовленному из кожи узников. Наиболее подходящей Илзе находила кожу цыган и русских военнопленных с наколками на груди и спине. Это позволяло делать вещи более декоративными.

Илзе Кох была приговорена к пожизненному заключению, где и покончила с собой в 1967 г., соорудив петлю из постельного белья.

Трогательно, но до войны фрау работала в библиотеке.

Вот вам и облагораживающая сила знаний...



6.

Эмми Зоннеман.

Она же «Ее высочество» фрау Геринг. Эмми говорила, что «высочеством» ее назвал сам немецкий народ. Впрочем, в артистических кругах, откуда вышла Эмми, это словосочетание произносили с несколько другими интонациями. Как заметила известная певица из Венской оперы Хелен фон Вайнман:

- О мой Бог, Эмми, как она себя подает... А ведь я знаю ее с тех времен, когда ее можно было поиметь за чашку кофе и два с полтиной шиллинга.

Неизвестно, в какой мере правдивы эти слова, но в одном можно не сомневаться: провинциальной актрисе очень помогла встреча с Герингом. По его протекции Эмми перевели в берлинский театр, где она стала исполнять главные роли в нацистских пьесах. Образ Лотты Линденталь – бездарной актрисы и любовницы премьер-министра – в романе «Мефистофель» списан Клаусом Манном именно с Эмми Зоннеман.

После бракосочетания Эмми оставила сцену, избрав роль жены государственного деятеля, и успешно оспаривала у Магды Геббельс лавры первой дамой германского рейха.

Политикой Эмми не занималась. После войны ее как пособницу нацистского режима приговорили к году заключения в трудовых лагерях, а 30% собственности отобрали в пользу государства.

Умерла Эмми Геринг 10 июня 1973 года в Мюнхене.



7.

Ольга Чехова

Почти всеми опознанная звезда Третьего Рейха. Любимица двух диктаторов, актриса, красавица.

В жизни этой женщины было все. Она пила кофе с Гитлером, была знакома со Сталиным и Муссолини, Элвисом Пресли и Чарли Чаплином. Блистала на светских приемах с участием бонз нацистской Германии, ей прощались даже идеологические споры с Геббельсом. И в то же время, возможно, Чехова была одним из агентов советской разведки.

За свою кинокарьеру Ольга Чехова снялась в 140 фильмах, играя в основном аристократок и авантюристок. Ее предпоследняя картина называлась "Талант быть счастливой". Чехова сыграла саму себя: у нее действительно был талант жить счастливо вопреки обстоятельствам.

Кем в действительности была Ольга Чехова? На кого работала - на СССР или на немцев? Или на тех и на других? Неизвестно. Она прожила две жизни - одну в России, другую в Германии, оставив заметный след в культуре обеих стран. После ухода из кинематографа Чехова занимается бизнесом, основав фирму "Ольга Чехова Косметик Гезельшафт.

Умерла Чехова в 1980 году в возрасте 83 лет от рака мозга.



8.

Мария Мандель

Глядя на эту академического вида женщину, невольно представляешь ее директором школы или учительницей консерватории. Впрочем, фрау действительно имела некоторое отношение и к музыке и к детям.

Рекомендую: Мария Мандель. Начальница женского лагеря Биркенау.

К моменту назначения ей было 30 лет, однако Мария уже успела поработать в лагерях смерти Лихтенбург и Равенсбрюк. Именно Мандель организовала оркестр из заключенных, встречавший измученных людей у ворот лагеря веселой музыкой. Под музыку производилась селекция, музыка сопровождала негодных к работе в газовые камеры. Узники называли Мандель чудовищем, испытывавшим искреннее удовольствие от процесса отбора заключенных, особенно детей, для отправки на уничтожение. Это она, Мария Мандель, будет несколько дней играть с двухлетним мальчиком, кормить его и баловать, а потом, когда наскучит, собственноручно отнесет его в газовую камеру, после чего, слегка взгрустнув, попросит оркестр сыграть "Мадам Баттерфляй". Оркестр онемеет от ужаса, но будет играть.

В 1944 году Мандель была переведена в концлагерь Мульдорф, где и прослужила до мая 1945 года.

В 1947 Марию Мандель казнили по приговору суда.



9.

Зара Линдер

Певица и актриса, снимавшаяся в амплуа «роковых женщин». Одна из самых ярких звезд Третьего Рейха. Масштабы успеха Зары Линдер можно себе представить на примере кинофильма «Большая любовь», в котором она играла главную роль, и который в одном лишь июне 1942 года привлек свыше 25 миллионов зрителей. Чрезвычайно популярными были в исполнении Зары Линдер и песни из этого фильма, благодаря которым она получила международное признание. Самая известная из них «Ich weiss, es wird einmal ein Wunder geschehn…» («Я знаю, что чудо однажды случится…»). По непонятной причине эта песня, наряду с прочими, послужила для союзников основанием к запрещению Заре Линдер выступать в послевоенной Германии и Австрии — песню сочли «пропагандистской». Отменить идиотское решение догадались довольно скоро, и уже в 1948 году Зара возобновила свои выступления для немецкоязычных слушателей. Она также снималась и в кино, но тот успех у зрителей, который был у нее в сороковые годы, уже не повторился.

Зара Линдер скончалась в 1981 году на родине, в Стокгольме.



10.

А это просто Ева. Ева Браун.

В комментариях не нуждается.

@темы: мой ХХ век

Живет на свете чудо-зверь обоснуй.

Это хищник. Выходит на охоту, когда автор включает компьютер, чтобы взяться за несчастный свой креатив. Тогда обоснуй высовывает из текста хитрую усатую морду и говорит единственное слово, которое знает. Догадались, какое? Правильно, «Обоснуй!»

Это цель его жизни. Это то, ради чего он появился на свет – требовать логического обоснования того, что вы пишете. При этом надо заметить, что вы и ваше творчество ему глубоко несимпатичны. И поверьте, он даст вам это понять.

Обоснуй не любит слэш.

И фем. И гет.

Ему ненавистен всякий пейринг, но более всего - тот, который вы выбрали.

«Разуй глаза, им не до этого», «У двух взрослых людей могут быть и другие занятия», «Ну и как ты себе это представляешь?» и т.д.

Романс как жанр он тоже не любит. Может не признавать ангст (правда, если уж признает, то загадит им текст, как чайка причал). Зато обожает статьи, карты, графики, таблицы и вообще, матчасть, в чем бы она ни выражалась.

Вот он вылез из дыры в сюжете и, примостившись в углу электронного листа, сидит, грызет фактаж. Вот косит холодным подлым глазом на сохраненную вами ссылку. Ему нужна эта ссылка. А также география Токио, механизмы действия наркотических анальгетиков, детали мужского придворного костюма в Англии 13-го века и крайне ценная информация о Гермесе Трисмегисте. Так что рассвет вы встречаете втроем: вы, обоснуй и страница в Яндексе. Если вы достаточно долго живете с обоснуем, он нагадит вам ссылками в отдельную папку.

Обоснуй – враг времени и великий мастер перекраивать таймлайн под себя.

При этом сделать «по уму» все равно не получится. Потом вам будет стыдно взглянуть на уродца, рожденного в единстве и борьбе с обоснуем. А обоснуй будет гадко хихикать над вашими промахами, приговаривая «хорошая мысля приходит опосля».

Это борьба, изначально обреченная на поражение.

Любой текст, как ни старайся, будет только компромиссом.

Но без него не получается.



За чудную фразу "и тут ко мне пришел обоснуй" спасибо  sea-budjum, с которой мы и обсуждали повадки этого зверя



Upd. Поскольку с чудо-зверем встречалась не только я, дальше приводятся расширения, уточнения и дополнения, сделанные другими жертвами/знатоками обоснуя.

читать дальше

От  Amon:

А еще временами на обоснуя нападает сезонный жор. Тогда вы рискуете выбраться из-за машины через трое суток, заваленный информационным спамом по необходимому вопросу(20%), по общей информации касательно сферы необходимого вопроса (40%), по сфере применения сферы необходимого вопроса (30%), по интересным фактам касательно необходимого вопроса, для тщательной проработки каждого из которых потребуется новый информационный поиск (10%). Наевшись, пушной зверек обоснуй падает спать. Вместе с ним приходится падать и вам, потому что хитрая тварь слишком быстро умудряется вгрызться в вашу кровеносно-мыслительную систему и без участия симбионта любые полторы строчки текста будут казаться надуманными.

Таким образом, имея ссылок текстовым объемом на хорошую школьную библиотеку, вы можете еще не месяц, и не два дописывать свою нетленку на четыре страницы. Интерес обоснуя - совсем не в вашем тексте. А в том, чтобы жрать килобайты вашего траффика на поиски карты Лондона 17 века, без которой не получится абзац про старика, который упоминается в тексте ровно два раза - первый и последний.

Убейте в себе обоснуя, если рука поднимется. И не станет стыдно перед обществом защиты пушных жывотных.



От  nome-noname:

Зверь Обоснуй - тварь легко мутирующая. Из поводыря в темноте творчества и гида по ухабам логики, он с лёгкостью превращается в паразитирующую тварь, требующую инфы ради инфы.

И можно было бы ему возразить, что век живя и век учась, помрёшь всё равно в той же... категории. Но…

Есть племена, что поклоняются идолу "Патамушто". Эта вера дошла до нас в заклятии столь же старом, как и суеверное постукивание по дереву, "А иначе кина бы не было!"

В своём роде, иезуиты от творчества, хотя это слишком поэтичное название, произошли от потомков данного племени и их «Цель, оправдывающая средства», крушит логику и выращивает сюжеты, чьё существование противоречит закону всемирного тяготения.

Зверёк Обоснуй при встрече с последователями Патамушто впадает в бешенство, но сделать мало что может. Как истое неверие защищает от сглаза, а истая вера – от вампиров, так и здесь – поклонники Патамушто живучи и толстокожи.



Впрочем, иногда корни суеверного "А иначе кина бы не было!", можно проследить до верований жизнерадостного племени фруктовых сонь и их очаровательного «А пааачееемууу бы и нет?!»

Это племя, как и его потомки, порой вполне себе уживаются со зверьком Обоснуй, поскольку в состоянии найти 10 общих черт у ворона и письменного стола.

Кстати, зверь Обоснуй, вполне себе скрещивается с людьми. Так появляются на свет Антитезы.



От  Polyn:

О размножении обоснуев.

Они размножаются... нет, не почкованием, а тиражами. Автор, пославший обоснуя... в сторону, на самом деле способствует размножению обоснуев. И к читателю, зрителю, мастеру и игроку приходит по маленькому беззлобному обоснуйчику. Он доверчиво трётся о ноги и шуршит оттуда, снизу: "Обоснуй! Я такой маленький и несчастный, меня автор и тот не обосновал, ты же добрый, ты сильный, ты всё сможешь..." И просительно смотрит влажными глазами. А потом читатель (зритель, мастер, игрок) начинает обосновывать. А обоснуй - расти и звереть.



Ручные дрессированные обоснуи.

У жрецов рогатого льва Ики есть ручные дрессированные обоснуи. Это могучие и сонные создания. Они преданно дрыхнут за спиной каждого старшего жреца и лениво взрыкивают сквозь сон на пролетающие безумные идеи. Они сыты и довольны жизнью. Они защищают своих хозяев, набрасываясь на чужое творчество и охраняя творчество своего хозяина. Могут применяться для охоты на некомпетентных критиков.

Взбесившегося обоснуя останавливают, применив заклинание "мастерским произволом", которое вгоняет обоснуя в долгий и болезненный ступор.

Примечание:

У сытого обоснуя зрение лучше, чем у голодного.



От  newkate

Обоснуи находятся в сложных отношениях с Завязочками. Завязочки, как известно - шустрые зверьки, которые отличаются пугающей плодовитостью, отчаянно ползут на свет, выглядят как кролики, беленькие и пушистые, но исключительно плотоядны, и всей пище предпочитают мозк. Не брезгуют, однако, и каннибализмом. В большинстве мест обитания завязочки постоянно дерутся за еду и дохнут от голода в огромных количествах. Хороший, злой обоснуй незаменим для поддержания популяции завязочек в разумных масштабах. Он их нещадно гоняет, и выживают только самые крепкие и жилистые. Но некоторые обленившиеся обоснуи завязочек любят и балуют, и даже приводят откуда-то новых, стоит хозяину немного зазеваться. Это ужасно.



К примеру.



Аффтар: ПВП! (гладит завязочку по пушистым ушкам) типа, встречаются два парня, да. И один достает гитару...

Обоснуй: Ты че? Какую еще гитару? Марка, модель, цвет, год выпуска? Откуда у него вообще эта гитара?

Аффтар: Молчи, скотина. (тянется за тапком)

Обоснуй: Смотри, кого я привел!

Новая завязочка с наглой рожей: (нежно прижимается к обосную) Это было тридцать лет назад, в расцвет глам-рока и наивной, усыпанной блестками и окутанной психоделическим туманом моды на бисексуальность. ПВП! Встречаются два парня в магазине музыкальных инструментов...



Upd.2 Гениальная  sea-budjum, с которой, собственно, все и началось, написала прекрасное тематическое продолжение Трагическое фикописательство, или борьба с обоснуем. К прочтению обязательно!

@темы: интерфандомное