Недавно, волей случая, смотрела телевизор. Впечатлилась.

Может, я просто отвыкла от него в своих интернет-бдениях, но за несколько часов просмотра реклама задолбала всерьез. Особенно реклама еды. Складывается ощущение, что (перефразируя Ильфа и Петрова) человек рождается, чтобы включить телевизор, посмотреть сериал, купить рекламируемый продукт, съесть его и тут же умереть.

Классифицировать – дурная привычка, однако я не могла не заметить ряд тенденций в способе подачи материала и особой атмосфере рекламного ролика, возникающей из-за использования ряда приемов. Итак:



Рекламу еды можно условно разделить на пять типов (секторов).

1. Парадиз.

Этот сектор (за редким исключением) отдан творожкам и сокам. Конечно, есть творожки, предавшие светлую сторону силы, но о них речь пойдет ниже. В этом разделе правят бал семейные ценности. Поэтому будут картавые дети, интерьеры из ИКЕИ, легкие занавески на солнечных окнах, белые скатерти и такой градус правильности, будто рекламу снимали в широко понимаемом протестантском раю. Вероятно присутствие бабушек и дедушек, цементирующее собой связь поколений. Могут также встречаться плохие стихи.

Главная фишка сектора в том, что рекламируемого продукта сколько угодно. В молочных реках текут кисельные берега. Вселенная чудо-творожка готова принять своих адептов. Поэтому конкуренции нет. Такие ролики должны укреплять правосознание, веру в добро и, в перспективе, способствовать возникновению желания обзавестись собственным спиногрызом. Желания, правда, не возникает. Вместо этого душу царапает низменная зависть к людям, которые сумели продать стихотворение с рифмой "Как порадовать Андрюшу? - посадить его на грушу". Но это я опять о своем, о девичьем.

Из всех реклам эта - явный люкс.

читать дальше

2. Утерянный рай.

Здесь идиллия нарушается. Количество продукта изначально ограничено, поэтому включается принцип «на всех не хватит» и «хорошим не хочется делиться». Семейные ценности дают трещину: сын с папой недостойно мухлюют, кому схомячить последнюю ложку йогурта, сестренка готова продать братика с потрохами за хорошую отбивную. Реакция на такую рекламу либо проходит по первому сценарию с легкой ностальгией по чужим деньгам, либо рождает нехорошую глумливую усмешку и желание продолжить заданный смысловой ряд. Чтобы герои ролика в итоге начали - ну точно по Гоббсу - мочить друг друга, а окровавленный победитель (кавайный мальчик или девочка) получал бы плавленный сырок. Лозунг: "Сырок такой-то. Не будь проигравшим!"



3. Еда и секс.

Здесь все просто и скучно. Создатели вовсю юзают Фрейда, поэтому сорта кофе сравнивают с мужчинами, с придыханием произносят «какой больной/горячий!», знойные красотки обсуждают майонез «Мистер Рико», будто они этого Рико за яйца держали лично и т.д. и т.п.

Такио ролики даже не раздражают. Единственная реакция – «опять-двадцать пять». Надоело.



4. Молодежная реклама.

А также та часть детской, которая адресована категории "младший подросток".

Отличительная черта такой рекламы – инвалидность ума героев. В стремлении угодить целевой аудитории и – о ужас! – говорить с ней на одном языке, рекламщики пускаются во все тяжкие. Нет той глупости, которой они не предложили бы в качестве сюжета, потому что это «молодежно».

Отсюда – вторая особенность: неукротимое, как деление раковых клеток, словообразование. Особенно это заметно по рекламе сухарей. В корчах креативной мысли на свет рождаются такие названия, как "Хрустец", "Крутышки" и, наконец, мой личный фаворит - "Малабашки" (продукция компании Malabar). ИМХО, слово звучит, как народное название чего-то постыдного и венерического. От чего в аптеках лекарство просят. Тихим-тихим голосом.

После просмотра двух-трех таких роликов возникает тупое бешенство и желание запустить в экран чем-то тяжелым. Чтобы не слушать больше "Включи похрустиста" или про отморозков Айс.

А их создателей приговорить к расстрелу через повешение.



5. «Упивающиеся смертью» или Ктулху с нами.

А вот здесь уже не смешно. После просмотра такой рекламы хочется спросить: «Вы это что, всерьез?» или «В каком смысле?».

Безусловный лидер направления – ОВИП ЛОКОС (пиво Сокол). От его роликов веет мрачной лафкрафтовской жутью. Кажется, происходящее в них имеет иной, тайный смысл. Не хочется думать, какой именно. Как в том рассказе, где одно дерево отбрасывало три тени.

«Сила добра», говорите? Хн. Знаем мы эти силы. Ей богу, хоть голосуй за тот вопрос Путину, как он относится к возрождению Ктулху. Потому что если по телевизору идет такая реклама, этот вопрос весьма актуален.

Остальные не столь изобретательны и просто педалируют тему смерти. Достаточно вспомнить рекламный блок по "Скелетонам" с детскими скелетами в маечках и бейсболках и задорной присказкой: «Позаботьтесь дети о своем скелете». Что там мой Гоббс! Эти уже умерли. Или разнообразные ролики, где овощи наперебой прыгают в суп или кетчуп, в гнусном тщеславии соревнуясь, кто из них вкуснее. Это не реклама, а социальный заказ ада.

Недавно в том полку прибыло. Я говорю о последнем ролике M&Ms, навеянном "Пиратами Карибского моря". Вообще, в рекламе M&Ms активно используется тема удачливости Красного и лоховости Желтого. Красный выступает в роли культуртрегера, предлагает идеи и вообще всячески патронирует Желтого. А Желтый - типичный растяпа и вечно влипает в неприятности.

Так вот, в последнем ролике лузерство Желтого достигает апогея. "Загребай" - говорит ему пират, показывая на сундук с M&Ms (надо сказать, тема пожирания себе подобных в этой рекламе выражена отчетливо). Желтый грустно смотрит на него, вздыхает и показывает культю. "А вторая рука тебе на что?" - спрашивает пират. Желтый вздыхает еще глубже и протягивает вторую культю. "Бывает" - говорит пират. И то сказать, бывает.



Люди, это со мной что-то не так или с ними?