Я натурально рыдала
Вроде и добавить нечего)))

Или глубокие диваны. Чтобы тот, кто все же хочет дотянуться до еды, мостился на самом краешке. А то откинуться он хочет! Тут не кладбище, чтобы откидываться.
Лол
Идеальный десерт должен всем своим видом говорить: «Ты что, в натуре, до сих пор не наелся?»
Смертоубийственный лол)))

Про музыку - это не смешно, это грустно, просто грустно...

Буквально на прошлой неделе посетила дивное кафе с плетеными стульями. Домой ехала сидя в прямом смысле слова как на иголках, и все гадала - чего ж это у меня обычно одинокое шило в филейной части вдруг размножилось? Дома полвечера выковыривала из брюк ебеные огрызки этой самой плетенки.

Ненавижу.

В остальном - смешно и грустно, да уж.

официанты.
бывают двух типов - незаметные и назойливые. незаметных вы не заметите вообще. их просто никогда нет в зале и хоть обкричитесь. появляются только при яростном обещании позвать менеджера. впрочем, сразу же исчезают обратно.
назойливый официант при вас всегда. следит, чтобы вы доели каждую крупинку. после каждого поднесения прибора ко рту спрашивает понравилось ли вам и не хотите ли чего-нибудь еще.

офигенно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
молодец!!!

[L]undel[/L

Гыы... Про Москву, увы добавить ничего не могу - у меня информация десятилетней давности.
Но вот это: "Торт в холодильнике может жить бесконечно долго, от открытия кафе до его полного разорения. К тому же сверху всегда можно забабахать взбитых сливок из баллончика." - это пять баллов! Это подходит к любому среднему европейскому заведению

А еще тенденция (надеюсь в Москве это случится не скоро): даешь одинаковое меню во всей Европе: салат с лососем, салат с тунцом, русский яичный салад, сэндвич с салатом с лососем, сэндвич с салатом с тунцом, сэндвич с русским яичным салатом, ну и (томатный, шампиньоновый, омаровый) суп из пакетика, разумеется. Скоро и ездить-то никуда не надо будет - все европейское меню - в соседней деревне.

undel

Гггггг...)))))
Хорошо, что либо у нас такое не на каждом шагу, либо это я редко по кафе и прочему хожу)

да будет Свет.
световое решение едальни тоже должно быть нестандартным.
существует два классических подхода к освещению.

первый - "Таинственная Тьма".
для достижения максимального эффекта направьте все помещенные на потолке светильники на сцену, в углы или на освещение барной стойки. если вы строили едальню " с нуля", вообще не монтируйте в потолок источники света. в крайнем случае, можно вкрутить вместо 40-ваттных лампочек пыльные 10-ваттные, это придаст интерьеру глубокий таинственный вид, а также скроет некоторую обшарпанность стен, мебели, формы официантов и подаваемых блюд.
в качестве необходимого элемента романтической обстановки в центр стола поместите свечу а-ля "она на самом деле нагревательная, но мы используем ее для освещения еды, чтоб вы не промахнулись мимо салатного листа". это позволит обезопаситься от клиентов, которые любят что-нибудь запиисывать в блокнотике или читать весь вечер за единственной чашкой кофе.

второй классический подход - "Да Будет Свет"
вместо 40-ваттных вкрутите в светильники на потолке 100-ваттные лампочки, на каждый стол поместите по мощному торшеру, а над каждым столом вмонтируйте источник яркого направленного луча света а-ля "мини-прожектор". пусть себе читает! если сможет хоть что-то разглядеть в слепящей яркости бытия.
для достижения эффекта супердизайна абажуры можно выполнить в кроваво-красном цвете, это придаст еще больший драматический эффект обстановке. да, кстати, зеленые абажуры очень красят дам, синие - кавалеров.

Gloria Griffindor
салат с лососем, салат с тунцом, русский яичный салад, сэндвич с салатом с лососем, сэндвич с салатом с тунцом, сэндвич с русским яичным салатом, ну и (томатный, шампиньоновый, омаровый) суп из пакетика, разумеется.
И «Цезарь», «Цезарь» ещё! Это имя должно быть в меню. Пусть все видят, кто тут римский император!

Андель, про двери забыли! Про хорошие, надежные двери, которые хрен откроешь и которые норовят дать сзади этакого пинка.

И счёт нельзя слишком быстро приносить. Вдруг клиент проголодается ожидаючи и закажет ещё что-нибудь?
Вообще, чем больше клиент ждёт, тем больше шансов, что в итоге он закажет много. Голод — не тётка, пирожка не подсунет.

И залы для некурящих в самой дальней части кафе, желательно возле туалета. Типа, не захотели нюхать табачный дым, нюхайте... что-нибудь другое. Углы там поросли пайтиной, тут и там за столиками сидят скелеты несчастных, не дождавшихся официантов, которые избегают этого гиблого места, как чумы.

Если кафе двухэтажное, особенно если в нем есть 1 и -1 этажи, то туалет должен быть спрятан в подвале за извилистым коридором, чтоб не портить интерьер. А главное - сделать лестницу крутой, в идеале - винтовой, выложить ее глянцевой плиткой и любоваться на падающих посетителей. Особенно феерично это смотрится в кафе типа "самбери", где посетитель балансирует заваленным снедью подносом.

Эрл Грей
Красная Шапочка ака Лупа


Ханна Нираи

Cалат Цезарь - это просто роскошь какая-то у вас там, где вы. Там же надо зелень резать, курицу жарить и т.п. Там где я, такого чуда в меню и не видывали
Там где я, из пластмассового ведра литров на десять достают мелкодисперсную серую массу (если тунец) или серо-розовую (если лосось) и плюхают на хлеб (если сэндвич) или рядом с хлебом (если салат) И нормально.

Клиент не танцевать пришел! Мы дети хрущевок и коммуналок, так что долой нормальные проходы и расстояния между столами - пусть сесть на свое место можно будет только сдвинув три соседних столика! Опять же, и слышимость лучше: у нас открытое общество - каждый должен иметь возможность послушать разговоры соседей.

))))

А про столы - дело не только в их высоте, но и в ширине. Ну чтобы до соседа было не докричаться и было впечатление, что он от тебя на другом конце зала сидит. В конце концов, не разговаривать пришли!

Последний раз была в подобных заведениях 1,5 года назад, в беременном состоянии, но про табак помню хорошо...
Атмосфера сих заведений пропитана табаком полностью: от обшивки стен, до фильтров кондиционеров, и новые клиенты не скупятся на то, чтобы внести свой вклад (точнее - просмоленный выдох) в общее дело. Особый шик состоит в том, чтобы вначале придирчивый нос клиента не унюхал ничего крамольного ни в зале для некурящих (одинокая комнатка без окон рядом с туалетом или кассовым аппаратом, в чьи кондиционеры стекается дым из соседних залов), ни в полупустом общем зале, ни даже на летней веранде. Зато дома благодарный клиент получит сюрприз-напоминание "Давно пора мыться!", т.к. обнаружит, что ему срочно необходимо не только под душ, но и постирать все вещи, особенно нижнее бельё, которое под всеми слоями одежды аккомулировало на себе табачные пары и теперь носит запах хронического курильщика.

официанту надо проводить курс "молодого хама", чтобы он мог настолько запугать клиента своим полным небрежением и кровожадными взгядом, что даже после того обнаружив в своем пироженом плесень под клубничиной, клиент не устраивал скандал, а тихо-мирно пискнул что-то о "замените, позязя" Заменять не стоит, в конце-концов пенициллин убивает бактерии.

да ладно
обычно залы для курящих - это просто гетто без вытяжки и в самом отстойном месте кафе

Ваш пост добавлен в Best of @Diary.ru и участвует в Конкурсе на лучшую запись недели.

Культурная программа на Новый год. Дед Мороз в потрепанном бардовом пальто и Снегурочка с кривыми ногами. Обязательно пошлые конкурсы, пластамассовые призы и зажигание елочки. Все вокруг пьяные и оттого очень щастливые!


В Дед Мороза не тыкать, ему еще работать!

Да, я бывала в таких кафе.

Не беда, если в меню включены блюда, которых здесь никогда не подают и даже не умеют готовить. Даже если их закажут - вы сможете найти выход. Попросили картошку со свининой и грибами по купечески? Ухните на сковородку со вчерашним маслом пол-пачки замороженного картофеля фри и несколько обрезков сала, и посолите от души. От щедрот киньте три кусочка мороженных нарезанных шампиньонов и мешайте все это, пока шампиньоны не усохнутся. Если возмущенный клиент попросит объяснить ему, где в этом блюде грибы, раскопайте пережаренные полоски синтетической картошки вилкой и гордо ткните в вышеупомянутый усохший кусочек.
Клиент попросил банановый штрудель? Не беда, если вы не знаете, что такое штрудель - клиент идиот, он сам ни хрена не знает - ему просто понравилось экзотическое название. Настрогайте на тарелку полбанана кружочками, добавте чайную ложку мороженного, полейте это двумя столовыми ложками йогурта, построгайте сверху чокопай и сыпаните завалявшихся с прошлого года оканемевших цукатов. Пусть докажет, что это не то, что он заказывал!
В японском суши-баре уже достаточно псевдо-восточного интерьера, такой же посуды и того факта, что вы делаете суши. Если вам заказали жаренный тоуфу - принесите полупротушенный. Никто не заметит разницы. Если в меню указана рамен - принесите бульон с сублимированной лапшой из пачки. Суп мисо бывает только из пакетиков. Тут вам не Япония.
И вообще - экономьте на продуктах. Себестоимость самых дорогих блюд можно значительно снизить, если правильно к этому подойти. Мало ли, что на картинке икра летучей рыбы полностью покрывает внешнюю поверхность рола! Редкие красные точки на белом фоне смотрятся куда эстетичнее! Тирамису готовят из сыра "Маскапоне"? Вы с ума сошли - вы видели сколько этот сыр стоит?! Используйте плавленные сырки, клиент все равно идиот - он ничего не почувствет. В кофе "карамель-макиатто" можно не добавлять сироп. Клиент обойдется топпингом. И вообще - любые кофейные вариации, в которых содержится молоко, можно делать из кофе, которое при других обстоятельствах клиент откажется пить - молоко заглушит любой неприятный привкус. Но не забывайте о росте цен на молочные продукты. И если два клиента закажут две порции кофе со сливками, сливки приносите на одну порцию. Пусть учатся делиться.
И не забудьте сделать недовольный вид, если клиент, по-вашему мнению, заказал слишком мало.

Все вышепересказанное основанно на реальных событих. Все совпадения неслучайны.

а я как-то была вынуждена провести некоторое время в одном клубе - почти целый день, потому что участвовала в подгтовке мероприятия.
у них был ресторан. и назывался он... VIP. уже страшно.
так вот, пошли мы туда с коллегой хоть что-то перекусить.
заказали "цезарь", как самое безопасное.
минут через 15 нам сказали, что не могут его приготовить, потому что нет соуса.
на что мы попросили заправить его просто оливковым маслом.
еще через какое-то время приносят салат... листья салата, гренки, масло... все.
куда по дороге исчезла курица, мы так и не поняли. видимо, она была частью соуса...

ага... еще совет: даже если вы ни в жисть не подавали к примеру десерты и у вас их вообще не бывает, все равно внесите в меню соответствующий раздел. Пусть клиенты думают, что их просто разобрали.

Замечательно!
В копилку: тяжелые деревянные кресло-стулья с высокими подлокотниками, стоящие вплотную друг к другу. Если тот, кому всё-таки удалось пробраться на стул у окна, пожелает выйти в туалет, вставать придется всем его соседям. В процессе кто-нибудь обязательно стянет скатерть и разобьет бокал, за который ему, конечно же, придется заплатить! Сзади стулья подперты рядом таких же стульев у соседнего столика.
Наверное, смысл всего этого - чтобы клиенты подольше не вылезали из-за стола

Господи, как смешно... и ведь самое главное - правда.

вот еще - официанту совершенно не обязательно знать русский язык. Пусть за слух заучит позиции из меню, и слово "счет". все остальное - вне его компетенции.

Все вышесказанное истинная правда!!!! А еще надо упомянуть про то, что нормальный ЧАЙ - ну тот, которые НЕ моча дохлого поросенка - это редкая штука. Да, он будет называться "Роса Юнаня", "Хвост Дракона", "Черный классический" - но это все будут разновидности того самого... ага. Дохлого поросенка. Причем, если этот фокус Вы знаете и просите положить в чайник двойную порцию заварки (ну чтобы хоть цвет напоминал чай), и даже скажете, что готовы оплатить подобную роскошь, Вам все равно положат одну порцию. Приятно, черт побери, когда хоть кто-то беспокоится о твоих кровных 80 рублях и старательно не дает тебе их потратить на такую роскошь как заварка.

еще... если ты приходишь в кофейню и заказываешь кофе и бокал вина...
то официант никогда не догадается, что вино заказано, чтобы скоротать ожидание, пока заварится кофе... и принесет их через полчаса одновременно ><

даа!!! страшная правда постсоветского общепита!!!
еще можно обсудить из чего ОНИ делают мясо...
ну и конечно алкоголь -всегда подавайте первым блюдом алкоголь, особенно если клиент его еще не заказывал..
время до первого салата пройдет быстрее!

еще можно обсудить из чего ОНИ делают мясо..

на самом деле, есть тема куда страшнее - что они вам приносят, когда в попросили заменить блюдо.