Дневник undel — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 18 ноября 2005

14:29

Обалдеть!

Уна Андель

Люди, у меня дома завелась МЫШЬ! Сижу за компьютером, вдруг слышу - шуршание. Смотрю - у меня на трюмо мышь. Серая такая, симпатичная, живая мышь. Я поморгала - думаю, мерещится - нет. МЫШЬ! В Москве. На одиннадцатом этаже панельного дома. То-то у меня кот в последнее время такой нервный, я его к себе в комнату не пускаю. А очевидно, придется, пусть исполняет свои профессиональные обязанности

URL

12:20

Ура!

Уна Андель

Ура! Я снова-снова с Сетью! Я снова-снова с компьютером! Ибо лишена я его была почти неделю и горек был мой хлеб, и сон мой был тяжек.

Итак, по порядку.

Все помнят, что у меня был вирус? - я всех успела достать своими жалобами. Так вот. В понедельник волевым решением админа меня отрубили от Сети. Вот так: взяли и отрубили. Учитывая, что в субботу от их же конторы ко мне приходил мастер - ситуация завораживающая. Комп стал последней каплей в длинной веренице ноябрьских гадостей, а потому у меня таки состоялся обещанный нервный срыв. У человека нельзя отнимать последнюю радость, нельзя лишать его сети. Я истерила, у меня опять началась анорексия - в общем, все как доктор прописал. Акши сказала, что если я буду продолжать в том же духе, она меня свяжет, а системник выкинет с балкона чтоб не мучился. И пошла звонить мастеру. Люди, это песня!

Понедельник. Вечер.

Акши: - Так вы придете?

- Да-да, конечно, мастер с вами свяжется.

Вторник. Вечер.

Акши: - Это опять я. Мастер не позвонил.

- Ой, у них сейчас так много работы. Но он непременно с вами свяжется.

Среда. Вечер же.

Акши (с интонациями Фарфарелло): - Мастер...

- Не позвонил? У них сейчас так много...

- Работы, да? Так что даже времени позвонить нет? А может ваш мастер просто боится меня? (тихое рычание в трубку) Или стесняется?

- Он непремено позвонит.

Крошка Undel в прострации лежит под столом.

Четверг Середина дня.

Понимая, что шутка юмора затянулась, звоню сама. Мастер клянется, что придет сегодня. И тут у меня умирает монитор. Он давно барахлил, а тут решил откинуться. На часах три. Мастер придет в пять. Хихикая тихим смехом идиотки, я одеваюсь и бегу за монитором. Осень, слякоть, туман, морось с неба. Крошка Undel в тоненьких ручках тащит тяжеленную коробку.

Пять часов - мастера нет.

Шесть часов - мастера нет.

Акши спрашивает, ела ли я что-нибудь сегодня. Выясняется, что я с утра ничего не ела. Разогреваю кашу с грибами, запихиваю в себя несколько ложек и меня начинает тошнить от одного взгляда на тарелку. Акши пугается и умоляет меня не сходить с ума.

В полседьмого приходит мастер.

Сидит до десяти.

А потом уходит, забрав с собой системный блок.

У меня наступает дзен. Я понимаю, что все в этой жизни преходящее, бренное, и что в конце концов можно просто купить новый системник.

Но есть по прежнему не могу: это плохо.

Пятница Утро.

Ура! Ура! Трубят фанфары. У меня снова есть компьютер и Сеть. И пусть у меня стоит отвратительный винд, пусть я потеряла все свои мульты и клипы, пусть я теперь не узнаю свой рабочий стол и все приходится делать по слэшерски - через задницу - пусть! Главное, что все работает.

P.S. Спасибо всем, кто поддерживал меня, давал советы.

Простите, что не отвечала на ваши комменты - не было возможности.

Но все равно - спасибо!

URL

воскресенье, 13 ноября 2005

00:27

Мой компьютер часть 3.

Уна Андель

Люди, меня все ненавидят или мне это только кажется?

Оно (т.е. комп) теперь и музыку не крутит.

Фарф, прирежь меня!

URL

суббота, 12 ноября 2005

13:18

Мой компьютер серия 2. или "Иногда они возвращаются"

Уна Андель

Мать, мать, мать - повторило привычное эхо.

Только что был мастер. Провозился часа три. Итог. У меня теперь стоит ненавистный мне ХР вместо Professional. Вирус как был так и есть - это какая-то новая супер-пупер дрянь, от которой еще антивируса нет. (Спрашивается - на кой х.. надо было устанавливать ХР?). Половина моих клипов теперь не читаются, потому, что все б-м приемлемые кодаки остались в родном Professional. Хр бесит меня страшно - все там постылое, чужое, непривычное. Я сижу и тихо истерю.

Fin

URL

пятница, 11 ноября 2005

21:00

Ссылка

Уна Андель

хороший сайт с фанартом по Weiss Kreuz

@темы: Weiss Kreuz

URL

20:44

Боже, неужели...

Уна Андель

По совету Аурелиано пропылесосила системник. Люди, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить - оно работает. Ох, надеюсь, все обойдется (тем более, что этот урод - мастер сегодня ко мне так и не пришел). Если не обойдется, у меня будет нервный срыв. У меня и так неделька была - врагу не пожелаешь, а когда, впридачу ко всему хорошему, дома страдает и пипикает родное существо (комп)... В-общем, сижу и молюсь, чтобы обошлось.

@музыка: Надежда - наш компас земной

URL

00:41

...Мать

Уна Андель

У тебя своя "Ошибка" - у меня своя. Сказал мой компьютер и теперь каждые полторы минуты начинает перегружаться. Я знаю, он хочет моей смерти.

@музыка: Похоронный марш

@настроение: Ну а вы как думаете?

URL

вторник, 08 ноября 2005

14:35

Тысячепалое Божество

Уна Андель

Undel

Humor

Тысячепалое божество

Театрализованная притча

Паоло Коэльо, Анхелю де Куатье и прочим учителям жизни посвящается...

Действующие лица:

Человек театра

Жрец

Чужестранец

Тысячепалое Божество

Человек театра: Давным-давно в чужой земле жил человек. Книги и размышления были его уделом. Однажды узнал он, что в некоем месте обитает Божество С Тысячью Пальцами. Оно выполняет все просьбы, беспрестанно творит добро, но только прежде закрывает свое лицо и плачет. Человек подумал: «А почему?» и отправился посмотреть на это Божество.

читать дальше

@темы: тексты

URL

воскресенье, 06 ноября 2005

15:33

Манускрипт ниндзя. Новая глава.

Уна Андель

Была на "Манускрипте Ниндзя". Итак, впечатления.

1. Организация показа.

Тех, кто придумал устраивать нон-стоп тринадцатисерийного сериала в DVD-зале надо убивать на месте. Как вы думаете, можно ли увидеть сабы ряда этак, с десятого, при условии абсолютно ровного пола? Без малейшего возвышения, так что половину экрана вам загораживают головы других зрителей?

Но, слава богу, именно эта проблема меня не коснулась. Ибо я опоздала и сидела не на стуле, а на высоченном табурете из тех, что обычно стоят у барной стойки. Так что видно мне было прекрасно, хотя после нескольких часов такого сидения тело просто разламывается. Это о минусах.

2. Сам сериал. Ууу! Я сидела, тихо подвывая от восторга, и завидовала самой себе, что я это вижу. Такого удовольствия я не получала давно. Демоны Кимона! Я любила их еще по овашке, а здесь их было столько! Плюс четкий сюжет, отличная музыка, драки и непотопляемый ниндзя Дзюбей. А демоница Ренгоку, мстящая за смерть своего брата Дзясу, теперь моя любимица. Особенно меня пленил момент, когда другой демон из враждебного клана Хируко предложил ей помощь в мести, но взамен потребовал ее тело (у самого демона тело было уж больно некрасивое). Ренгоку согласилась, отрезала свои руки и ноги и отдала тому демону. Демон приставил их себе. Как только он это сделал, руки Ренгоку начали душить его, а ноги завели в воду и утопили.

На самом деле, о "Манускрипте" можно говорить часами, но я как-то слов не найду. Скажу кратко: я в полном восхищении!

@темы: Кино

URL

среда, 02 ноября 2005

03:11

Убить мамонта!

Уна Андель

У меня просто слов нет. Нельзя, нельзя так беситься, особенно если ничего сделать не можешь. Решила отдохнуть от немилосердно глюкающего компьютера и включила телевизор. Зачем я это сделала?! Почему я не ограничилась МТВ, а стала смотреть передачу "Синий троллейбус"?

Спору нет, тема "все бабы - дуры" - актуальнейшая тема современности. А фраза "женщина за рулем - как обезьяна с гранатой" умна и политкорекктна и лестно говорит о человеке, который ее произнес. Особенно, если этот человек - приглашенный психолог.

Также не вызывает сомнения, что место бабы на кухне, что предназначение женщины носить и рожать, и что если баба заявляет о своих правах, то ставит под удар гармонию во Вселенной.

Все это ладно.

Меня тревожит только одно. Мамонт.

Да-да, мамонт. Тот самый, которого мужчина - Добытчик - приносит женщине - Хранительнице Домашнего Очага. Вернее, приносил в первобытные времена, о которых эти люди рассуждают так, будто они в этих самых первобытных временах жили лично. Просто не было ни одной дискуссии о поле и гендере, где не прозвучало бы это заклятие, символизирующее собой некий Истинный Порядок, который мы в наш неправильный век утратили.

Господа, маленькая справка. Рацион первобытного человека (и это легко проверить на материале амазонских и австралийских племен) на 20 процентов состоит из мясной пищи и на 80 процентов - из растительной. И эту самую растительную пищу собирали (и собирают) женщины. Загонная охота устраивалась редко и была явлением социальным, призванным сплотить племя. Подумайте, сколько надо мамонтов, чтобы кормиться ими каждый день? Подумайте. Проведите нехитрые аналогии. И, может быть, тогда вы поймете, что в этой жизни не все так просто.

Впрочем, кого я обманываю. Жлобство и шовинизм цветут и пахнут.

Поэтому мамонт вечен.

URL

вторник, 01 ноября 2005

02:09

Брэд Кроуфорд

Уна Андель

Дайте, дайте мне возлюбленного моего, ибо я изнемогаю от любви!

Я люблю тебя, Брэд!

@темы: Weiss Kreuz

URL

понедельник, 31 октября 2005

13:49

Черная рука

Уна Андель

Всех с праздником! Хеллоуин forever :ghost:

Undel

Черная рука или ужасы большого города

Ну очень страшная история

В одном городе жила девочка. А у них был черный телефон. Мама предупредила девочку:

- Доченька, когда меня нет, ни за что не подходи к черному телефону!

Сказала, а сама ушла на работу.

Девочка осталась одна. Сидит, делает уроки. Вдруг зазвонил черный телефон. Девочка вспомнила, что говорила мама и к телефону не подошла.

Потом черный телефон опять зазвонил – и она опять не подошла.

А в третий раз девочка забыла, о чем говорила мама и взяла трубку. И услышала страшный голос:

- Девочка, девочка, Черная Рука ищет твой город.

Девочка испугалась, бросила трубку. И тут заговорило сломанное радио:

- Девочка, девочка, берегись, Черная Рука нашла твой город, твою улицу ищет.

Девочка плачет, не знает, что делать. Тут сам собой включился телевизор:

- Девочка, девочка, Черная Рука нашла твою улицу, твой дом ищет.

Девочка дверь забаррикадировала, сидит, трясется. И тут опять зазвонил телефон.

читать дальше

@темы: тексты

URL

четверг, 27 октября 2005

15:03

Восемь поступков в логике WK

Уна Андель

Вдохновляясь очаровательными котятами на дневнике !farfarello!, написала сей пост.

Итак:

Восемь поступков в логике WK или "Коты и жалобы"

1. Завести кота, назвать Шульдих, жаловаться, что шкода.

2. Завести кота, назвать Айя, жаловаться, что злобный.

3. Завести кота, назвать Кеном, жаловаться, что Хидака.

4. Завести Кота, назвать Йоджи, жаловаться, что бегает по кошкам. Кастрировать.

А потом мучиться всю жизнь, что собственными руками сделали из Капители Глюэн.

5. Завести кота, назвать Фарфарелло. А потом прятаться и молиться, чтобы кот не нашел.

Примечание: Молиться тихо, чтобы кот не услышал.

6. Завести кота, назвать Брэдли, потом жаловаться на грядущий размен квартиры и на то, что кот рвется установить над вами опеку.

Примечание: жаловаться в присутствии адвокатов кота.

7. Завести кота, назвать Оми, через год сдать в зоопарк пантеру.

8. Завести ужика, назвать Наги, и жаловаться, что не завели кота.

@темы: Weiss Kreuz, тексты

URL

13:19

Дурная трава

Уна Андель

Люди, это должен прочитать каждый, кто любит Weiss Kreuz. Я прочла один раз - мне понравилось, прочла второй - и меня торкнуло.
Итак:
Дурная трава.
Автор - ~Луна~.
Лежит здесь .
Фик еще не закончен, но уже сейчас могу сказать - это одно из лучшего, что я читала по WK. Потрясающий сюжет, совершенно майринковский язык, даже немного жаль, что это фик, а не ориджинал. Я в совершенном восхищении.

@темы: Weiss Kreuz

URL

среда, 26 октября 2005

16:10

Свадьба.

Уна Андель

Undel

Humor

"Свадьба" или как это бывает

Итак, свадьба.

Кажется, что все самое сложное уже позади: список гостей составили, выбрали ресторан, обговорили церемонию, невеста определилась с платьем, а жених – с выбором друзей. Осталось только прийти на все готовенькое и расписаться. Не тут то было...

читать дальше

@темы: тексты

URL

вторник, 25 октября 2005

23:44

Ура. Жизнь есть!

Уна Андель

Была сегодня на кафедре, позорный я волк, врунья и лентяйка. Готовилась лить крокодиловы слезы и просить "войти в положение". И что вы думаете? Не укоросили меня и не ушинекали, как я того боялась, а дали еще полгода на написание диссертации. Да здравствует жизнь, кино, театры, интернет, книги, фанфики и сдельный интеллектуальный труд!

URL

01:18

Конспирология

Уна Андель

Занимаясь диссертацией, набрела на юмористическую статью о таком явлении, как конспирология. С отличными и очень узнаваемыми примерами доказалок самых завиральных теорий. Это на самом деле очень смешно. Итак:

"Теория заговора. Тайны и сенсации" / Под ред. К. Такетт; Пер. с англ. И. В. Гаврилова

(Фрагменты)

Белочки

читать дальшеУ белки мозг маленький, размером с крупную горошину. Однако исследования показывают, что белки обладают недюжинным интеллектом и феноменальной памятью, что в дальнейшем может стать угрозой человечеству. Недооценить возможности белок легко, но вы только подумайте, что могут сотворить эти миленькие существа с миром, и вам станет страшно. Мало кто подозревает, какая поистине смертельная опасность угрожает нам.

Вот вам пример – ежегодно одна белка запасает на зиму 10000 орехов, причём её существование зависит всецело от способности вспомнить, куда она запрятала каждый орех. И она это помнит, хотя прячет орехи в самых разных местах. Фантастика! Попробуйте спрятать 10000 монеток. Гарантируем – через месяц вы отыщете только ту, что схоронили в своем кошельке. Не так давно в Калифорнии была проведена серия экспериментов по определению умственных способностей белок. Сначала исследователи несколько дней прятали орех в одном месте, чтобы проверить, обладают ли белки пространственной памятью. Затем исследователи прятали орех в самых разных местах. Но несмотря на ухищрения учёных белка всегда безошибочно находила орех. Это ли не лучшее доказательство наличия у белок интеллекта? Исследователи выяснили, что белки прекрасно ориентируются в пространстве, могут думать и анализировать. Угрожающая новость!

Но гораздо печальнее другое – в Европе повсеместно наблюдается подозрительная активность среди белок. Как полагают врачи, белки заражают род человеческий различными болезнями и делают это сознательно. В последнее время тревогу забили и социологи, им удалось выяснить, что белки являются переносчиками и отрицательных социальных явлений. С недавнего времени белки установили полный контроль над некоторыми правительствами, уничтожив полностью или частично всех тех, кто мешает осуществлению этого контроля. Задумались и зоологи, в руки к ним попали неопровержимые доказательства причастности к беличьему заговору всякого рода хорьков, горностаев и хомячков. Тоже весьма пугающее известие. Роль последних, правда, ещё не совсем установлена, но местами возможны любые действия, включая военные.

Пока компетентные органы выясняют, где находится штаб-квартира заговора, сделаем робкое предположение – ставка верховного пушистого главнокомандования теоретически может находиться где угодно, как-то: Москва, Красная площадь; Лондон, Тауэр; Париж, Эйфелева башня; Бухарест, канализация.

И несколько слов в качестве последнего напутствия: предлагая белке орех, вы тем самым копаете себе могилу. Отбросьте ложный стыд и внимательно поглядите белке в глаза. Вы увидите в них коварство и лукавство. Заметили, кстати, как они у нее бегают? Это оттого, что она готова ежесекундно, повинуясь неслышному вам приказу, напасть на вас. И не дайте белке запомнить вас, так вам же будет спокойнее. В жизни любой цивилизации наступает такой период, когда все люди должны объединиться перед лицом общей опасности. Надеемся, что нас многие услышат и предпримут необходимые для этого шаги.

Добрый доктор...

читать дальшеПоговорите с любым врачом, и он вам со слезами на глазах поведает, как он истово трудится, дабы сделать вас здоровым. И он ни словом не заикнется о том, что его деньги, его заработок начинается как раз тогда, когда вы больны, и кончается сразу же с вашим выздоровлением. Отсюда вполне резонный вопрос – в самом ли деле доктора хотят, чтобы вы были здоровы?

Иногда кажется, что болезни исчезнут сразу же, как только мы избавимся от докторов. Врачи очень легко и просто выкачивают деньги налогоплательщиков. Прежде всего они начинают некие биологические исследования и получают лекарство от какой-нибудь болезни. Потом они получают и бациллу самой болезни, запускают её в общество и с любопытством истинных ученых наблюдают, сколько тысяч человек она угробит. Затем, вдоволь насладившись зрелищем, врачи снова требуют многомиллионных сумм ежемесячно на создание необходимого лекарства, прекрасно зная, что оно у них давно есть. Следующий шаг медиков целиком и полностью зависит от степени вреда, принесённого заболеванием, выпущенным ими на волю. Собственно говоря, этот фактор, то есть степень принесенного заболеванием вреда, для медиков вторичен, он их не особенно интересует, для них жизненно важно другое – сколько этот вред принесёт им денег. Причём медики постоянно подогревают общественность всякого рода сообщениями о том, что они будто бы нашли средство от какой-либо болезни. Общество начинает восторженно радоваться, но проходит время, и медики заявляют, что ошибались и что если бы они своевременно получили ещё несколько миллионов фунтов, то вот тогда-то они обязательно нашли бы нужное лекарство.

И ещё несколько лет бурным потоком текут деньги в карманы медиков. За это время они создают новую болезнь, и процесс повторяется сначала. В то же время, понимая, что пришла пора отрабатывать полученные суммы, пока людей косит второе заболевание, медики объявляют, что нашли вернейшее средство против первого, и начинают вылечивать его. Наверное, мы вполне ясно ответили на вопрос, отчего в наше время появляются всё новые и новые заболевания. И никому невдомёк, что докторские гильдии ежемесячно кладут себе в карманы миллионные суммы, при этом рассматривая всё общество как отданного им на испытание подопытного кролика. Ну разве здесь не просматривается заговор? Да не просто заговор, а суперзаговор!

Проанализировав всё вышесказанное, можно сделать вывод о том, что доктора, вполне вероятно, либо работают в тесном контакте с инопланетянами, либо те из своего «далека» руководят деятельностью докторов. Тогда всё мнимое «производство» лекарств – лишь прикрытие, ибо в центре лежит эксперимент. Доктора по заданию инопланетян экспериментируют на людях с различными формами заболеваний. Подобные эксперименты инопланетянам нужны для того, чтобы выяснить, какая бацилла в кратчайшее время может наиболее эффективно уничтожить большее количество землян. Открывающаяся перспектива не внушает особого оптимизма. Одним из доказательств этой гипотезы служит сам язык медиков. Вы пробовали когда-нибудь понять, о чём говорит тот или иной умудрённый знаниями, доктор? Попробуйте – и ничего у вас не получится. Вам никогда не понять, что он, собственно, хочет сказать и о чем говорит вообще. И так везде, во всех странах. А попробуйте-ка прочитать написанное врачом. Да разве можно назвать образованным человека, который всегда пишет какими-то каракулями? Непонятно, какой институт или университет нужно закончить, чтобы научиться говорить и писать так, чтобы тебя никто, кроме «своих», не понимал. И это делается совершенно сознательно, ибо человек со стороны, понимающий дикий язык медиков, для них крайне опасен. В то же время основная часть человечества, ничего не понимая, слушает медиков и, дабы не прослыть неучами, согласно кивает. Дикая игра!

Поэтому, когда ваш доктор в следующий раз начнёт вам опять нести какую-нибудь медицинскую околесицу, сделайте следующее – подмигните ему и скажите, что вам известно и кто он есть на самом деле, и каковы его истинные цели. Убеждены, что ваше заявление не просто ошеломит доктора, он остолбенеет! А ещё скажите так: «Я не собираюсь выслушивать ваши бредни. Просто выпишите мне лекарство и отвяжитесь от меня». Очень маловероятно, чтобы он и после этого выпустил вас из своих щупалец, но вы хотя бы здорово напугаете его.

Великий всемирный заговор

читать дальшеВсем нам хорошо известно, что наши правительства хотели бы заставить нас верить им. Их задача – убедить нас в том, что любое их действие направлено на наше с вами благо. Некоторые из нас попадаются на эту удочку, но большая часть населения всё-таки сомневается в искренности своего правительства. Она-то и воспринимает заявления правительств с кислой ухмылкой, тем более что они нередко ошибаются. Но... давайте на минуту представим себе, что ошибки допускает вовсе не наше правительство. Предположим, что правительство искренне верит тому, в чём оно нас убеждает, а ошибается не оно, а мировое суперправительство, которое диктует национальным парламентам и президентам, что и как делать, и контролирует каждый их шаг.

Согласны, очень страшна мысль о том, что все президенты мира – не более чем игрушки в руках верховного правителя. На ум сразу приходит Саддам Хусейн, стремящийся играть роль лидера группы стран. А теперь предположите, что этот верховный правитель – маньяк вроде Хусейна, дорвавшийся до власти в планетарном масштабе. Наверное, настоящий Саддам в сравнении с ним покажется мелким пакостником, а ближайшая перспектива – удручающей. Но зачем одному человеку или группе лиц захватывать одно за другим правительства мировых держав, если не для удовлетворения своего стремления к мировому господству?

Больше всего пугает тот факт, что наличие подобного глобального заговора никак нельзя доказать. Прослеживаются детали мелких заговоров, цель которых – «отшлифовать» кое-какие шероховатости на местах. Иногда их видят, и тогда цель мирового правителя несколько отодвигается. Но не исчезает, она продолжает выполняться, что только свидетельствует в пользу существования великого заговора. Прямых доказательств его существования нет, но это говорит лишь о том, что заговорщики – великие мастера тайных операций и умеют обеспечить себе надежное прикрытие. При этом, если вы отметаете эту идею, вы либо тут же автоматически становитесь одним из участников заговора, либо давно стали им. А для тех, кто не верит в великий заговор, скажем, что они получат неопровержимые доказательства гипотезы только в одном случае – когда ничего уже нельзя будет сделать. А пока можно сомневаться, сомневаться во всем – в существовании людей в чёрном, инопланетян, чёрных вертолётов. Тем более что стопроцентных доказательств их присутствия на Земле в самом деле пока нет. Есть некоторые свидетели, что-то видевшие, но с ними, похоже, не обязательно считаться. Но только почему тогда все верят в эльфов, хотя их-то уж точно никто и никогда не видел?

Полая Земля

читать дальшеУже никто не станет оспаривать утверждение о том, что Земля – планета полая и что внутри неё живут люди, а среди них и потомки остатков народа, населявшего Атлантиду, часть которого спаслась во время катастрофы, постигшей этот материк. Внешняя кора Земли имеет толщину приблизительно тысячу миль, в которой по всей окружности планеты проделаны и замаскированы ходы довольно большого диаметра, поскольку именно через них к нам прилетают космические корабли, те самые летающие тарелки. В центре нашей планеты также существует солнце, гораздо меньшего размера, чем то, что светит нам, однако вполне достаточное, чтобы давать свет и тепло. Наличием внутреннего солнца и объясняется тот факт, что Аврора, или полуночное солнце, наблюдается на Южном и Северном полюсах, где, как предполагают некоторые учёные, находятся излюбленные внутренними жителями врата, ведущие на поверхность Земли. Сколь бы ни было мало внутреннее солнце, климат внутри Земли, должно быть, просто райский. И если есть где-нибудь сады Эдема, то они, несомненно, находятся там. Человечество, скорее всего, зародилось внутри Земли, а затем переселилось на её поверхность.

У вышеизложенной гипотезы имеется множество вариантов. Кое-кто соглашается с тезисом о том, что летающие тарелки вылетают из Земли, но не согласны с тем, что ими управляют потомки жителей Атлантиды. Они уверяют, что летающие тарелки – плод труда не инопланетян, а современного военно-промышленного комплекса и находятся они на базах, расположенных возле тайных ходов, ведущих во внутренний мир. Базы же были выстроены ещё нацистами, которые будто бы незадолго до крушения Третьего рейха открыли тайные ходы в глубь Земли и вошли в контакт с неведомым нам миром. Кое-кто говорит, что нацисты ещё находятся там и ждут подходящего момента, чтобы, вылетев, снова попытаться завоевать внешний мир. Но прежде, как заверяют нас знатоки, нацисты уничтожат обитателей мира внутреннего, ибо они не поддерживают национал-философию фашистов. Есть и такие, которые соглашаются с гипотезой о существовании жизни внутри Земли, они говорят, что обитатели внутреннего мира не являются физическими по своей сущности и что наш мир для них не является преградой. То есть они могут проникать когда угодно и куда угодно, оставаться рядом с нами, ничем не выдавая своего присутствия. Есть сторонники гипотезы о том, что обитатели внутреннего мира имеют четвёртое измерение. Для нас оно остается загадкой, но смысл его состоит в том, что посредством этого измерения пришельцы из внутреннего мира, оставаясь невидимыми, могут общаться с нами телепатически. Кое-кто полагает, что жизнь во внутреннем мире есть, но организована она не оставшимися после катаклизмов потомками жителей Атлантиды и не землянами вообще, а прилетевшими на Землю инопланетянами и что они используют внутреннюю часть нашей планеты в качестве своей базы. Наиболее интересна гипотеза о том, что Земля действительно является полой, что есть внутренний мир и он обитаем. Вся прелесть же этой гипотезы состоит в том, что мы и есть его обитатели. Мы живём внутри Земли, сами того не понимая. Вы представляете, сколь податливы законы физики? Стоит только во что-нибудь крепко поверить, и тогда вы подгоните под себя любой её закон.

Остаётся открытым вопрос вопросов: а как мы, собственно говоря, в этот мир попали-то? Да, закавыка получается. Ходит, правда, слушок о том, что Земля представляет собой гигантский грецкий орех с двумя отверстиями на полюсах для входа внутрь. Но кое-кто говорит, что отверстий множество и расположены они в древних каменоломнях, в пещерах и шахтах. Есть свидетели, которые говорят о том, что один из входов во внутренний мир расположен в таинственном квадрате 51. Другие ходы находятся в столь же таинственных точках планеты. Однако при нынешнем состоянии науки и техники представляется более вероятным, что, если таинственные ходы в глубь Земли и существуют, посторонний глаз их обнаружить не сможет. Причем совершенно необязательно укрывать и маскировать их. Использование голограмм, методов контроля сознания, иные психические воздействия куда как более действенны. Не говоря уже о возможности перемещения во времени и других средствах, о которых мы сейчас ввиду ограниченности наших познаний и представления не имеем. Определённым в этой связи кажется только одно – обитатели внутреннего мира, очевидно, не желают иметь с нами никакого дела, ибо, учитывая степень их развития, пожелай они этого, они давно бы вступили с нами в контакт. А если они не хотят, чтобы мы знали об их существовании, то, значит, их намерения по отношению к нам могут быть не совсем дружескими. И наши правительства ничего нам не скажут, даже если им что-нибудь и известно по этому поводу. Невозможно сказать с полной уверенностью, имеют ли наши правительства доказательства существования жизни внутри Земли, поскольку они нам об этом никогда не сообщат. Поэтому остаётся только гадать, откуда прилетают к нам эти загадочные летающие тарелки.

Мы не собираемся пугать своих читателей утверждениями о том, что немедленно после прочтения этих строк к ним в дверь начнут ломиться люди в чёрном. Мы хотим только поделиться своими предположениями о наличии возможности покорения нашего мира пришельцами из мира внутреннего. Хотя, конечно, не исключено, что и люди в чёрном являются их представителями, «первыми ласточками» будущего завоевания.

URL

понедельник, 24 октября 2005

16:16

Монитор гаснет

Уна Андель

Монитор гаснет. Гаснет, как сволочь. Изображение сплющивается в тонкую светящуюся линию, и приходится несколько раз нажимать на кнопку, чтобы он снова заработал. Нервы выматывает - жуть. И главное, я понятия не имею, что с этим делать. Разные "компьютерные помощи" чистят вирусы, правят глюки, восстанавливают данные, а монитор - это не к ним. А к кому? Что мне теперь, новый монитор покупать?

@настроение: Догоняю штат Айова...

URL

00:48

С Днем Рожденья, Sea-budjum и Hikari-senpai

Уна Андель

С Днем Рожденья, sea-budjum и Hikari-senpai.

Счастья вам, радости. Чтобы все у вас удавалось, чтобы подарки вас обрадовали, чтобы ваш не сервер никогда не задумывался, а деньги и вдохновение никогда не кончались!

С праздником!

URL

воскресенье, 23 октября 2005

15:23

Илья Муромец

Уна Андель

В который раз уже смотрела "Илью Муромца". Ай, фильм забавный. До чего же радует меня наш былинный цикл, целиком позаимствованный из Средней Азии. Особенно эта история о Рустаме и Сухрабе, сиречь о богатыре Илье Муромце и сыне его Сокольничке. Сокольничку, правда, повезло больше, чем Сухрабу. Папаня его не пришиб, хотя мог. Но тут, я думаю, заслуга целиком Сокольничка. Здорово переметнуться на сторону врага, когда твоя карта бита. Подумала об этом и тут же представилась мне юбилейная картина: Сокольничек с выражением лица Анакина, предпочевшего Темную Сторону Силы, обещает Илье Муромцу всяческую помощь, клянется "не посрамить земли русской" и т.д. и т.п. После чего заманивает Илью Муромца прямиком в западню, губит русскую дружину, а сам кланяется царю Калину и говорит: "Я привел его, АтЭц!"

И фильм из патриотического враз стал бы фильмом о победе семейных ценностей!

@темы: Кино

URL

Последние 1 …20 …40 …54 55 56 57 58 59


Запомнить