Слушайте, а к вам сектанты подходят?
Они, наверное, должны были оживиться в связи с недавним распиаренным концом света и прочими чебаркульскими метеоритами.
Помню, после распада СССР был просто взрыв на фабрике опиума для народа. Аудитория алкала духа – причем, все равно какого. Люди верили в гороскопы, карму и инопланетян и равно хотели тайны пирамид, оздоровление, экстрасенсов, просветление и Атлантиду. Фоном этому была галлюциногенная реальность первой половины девяностых. Понятно, что продавцы духа не остались равнодушными и наполнили рынок до состояния ой-ой-ой. До этого был железный занавес (сильно, впрочем, прохудившийся в годы перестройки) – после хлынули все подряд. Ни до, ни после не было такого выполза всех и сразу - от западных проповедников до сект самого разного толка.
Они были повсеместно, они пролезали всюду. То есть, на самом деле всюду.
До курьезов.
Я не знаю, кто были те мутные фраера и чьим преступным допущением они попали к детям, только назывались они… Нет, такие истории надо рассказывать по порядку.
читать дальшеВ класс мохнатой бабочкой влетела тетка. Они, наверное, никогда не переведутся в здешних широтах – вневозрастные и внеразмерные тетки в ангорских кофтах, цирконивевых и гематитовых браслетах, бледные оплывшие тетки с химической завивкой на голове. Меня и вообще всех она называла «дитя».
Тетка приосанилась, воззвала к тишине и объявила, что представляет здесь… «Богородичный центр Иштар».
Богородичный. Центр. Иштар.
От этого названия у меня в мозгу случился маленький взрыв.
- Как?! – возопила я. – Как Иштар?!
Тетка сладко-снисходительно посмотрела на меня и предположила, что дитя не знает.
Но дитя знало.
Дитя в зеленом свитере, намазанное так беспощадно, как только может намазаться подросток в жажде мировой крутости, с ухмылкой встало и открыло рот.
Вообще, карта тетки была бита с самого начала. Заткнуть меня в моменты моего бенефиса можно было только физически. Дитя обожало выебываться – а тут такой повод. Единственно правильным выходом для нее было сказать (в самом начале, после первого же моего вопроса, пока я не взяла разгон), что лично я свободна и могу не слушать – наверное, я все же поддалась лени и свалила бы. Но тетка решила пойти по пагубному пути – она стала со мной разговаривать.
На Иштар и богородицу мы убили первые полчаса. Дальше, скомкав вводную часть, тетка не без ущерба перешла к концепции - и концепция потрясла меня еще больше названия центра. Речь шла ни много, ни мало как о бессмертии тела. Душа, мол, умрет, а тело будет жить и здороветь.
- Может, наоборот? - предположила я. – Все-таки с доказательствами полегче.
- Нет, - твердо сказала тетка.
- Так люди того-c, каждый день умирают.
- А это потому, что они в наш центр не ходят.
Масштаб гонева ошеломлял. Тетка втирала про вечную молодость и возможность повернуть время вспять, и что для этого есть некие таинственные «силы» и «практики».
Я спрашивала, может ли она подтвердить это личным примером.
Она утверждала, что не умрет, потому что не допускает саму мысль о смерти.
Я предлагала ей тут же проверить это опытным путем, обещая в случае успеха сложить к ее ногам все богатства моего рода и стать ее апостолом Петром.
В начале второго часа тетка начала сдуваться. Она пыталась обращаться к другим, она уходила в противоположный угол класса, она пыталась меня игнорировать. Но все помнят, что обожало дитя?
Я не была равнодушным слушателем, о нет. Я была полна внимания, я тревожилась, я волновалась, я хотела больше знать про богородичный центр Иштар и бессмертие тела, я хотела задавать вопросы про человеческую физиологию и нужно ли во имя вечной молодости заниматься храмовой проституцией на ступенях богородичного центра – и задавала эти вопросы.
Тетка скрежетала гематитом, продолжала называть меня «дитя» и пыталась уничтожить глазами. Но Биби была незатыкаема.
Так что Богородичный центр Иштар в тот день новых членов не обрел.
Впрочем, думаю, он бы их не обрел и без моего участия. Дети в классе были правильные дети. Они не хотели бессмертия тела. Они хотели ссать, курить и на улицу. Как только стало можно, они вывалились наружу гогочущим стадом.
Но богородичный центр Иштар запомнился мне как пример ослепительного треша.
Кроме сектантов приезжали и действующие западные проповедники. В частности, Билли Грэм. На его выступлении я была.
Приезду предшествовала массированная подготовка. Помню, повсюду, как конфетти, валялись эти бумажки. Черные бумажки все в разноцветных вопросительных знаках - и по центру надпись белым «Почему я такой?».
Преподобный Грэм обещал дать ответ на все вопросы.
У меня самой было множество ответов на вопрос «Почему я такой» и идти я не собиралась. Но моя школьная подружка – человек удивительно материалистического, практичного, прочного склада ума – слышала, что где-то на похожем выступлении раздавали шарфики, и нацелилась получить такой же. Ей было чихать на «почему я такой?» - она хотела даровой шарфик, даровой блокнот, хоть что-то даровое. И дело было вовсе не в халяве, нет, все куда сложнее - важен был сам принцип, что она останется в плюсе. Это был ее спорт, ее доблесть, ее убитый олень, ее освоение мира. Мое освоение мира всегда было другим, но иных развлечений тот день все равно не предвиделось, и я согласилась.
Это было на стадионе. На сцену выскочил крепкий, не сильно пожилой, очень-очень бойкий дядечка в прекрасно сшитом костюме, весь розовый, холеный, («бройлерный» – как припечатала моя материалистическая подруга), лучезарно улыбнулся стадиону и возгласил через переводчика:
- А вы знаете, что на небе есть бог?
Стоящий в арьергарде хор грянул:
- Ля-ля, ля-ля-ля.
Дядечка:
- А вы знаете, что его зовут Иисус Христос?
Хор:
- Ля-ля, ля-ля-ля. Джизус, аллилуйя!
Шоу началось.
Преподобный предлагал возрадоваться.
Хор пел про Джизуса и, очевидно, тоже предлагал возрадоваться.
Я слушала с растущим недоумением.
Я была юное школоло и еще не могла толком сформулировать свои мысли, но мне хотелось спросить: Вы это что? Серьезно?
Здесь могло бы быть еще много букв, но я ограничусь несовпадением кодов, столкновением с принципиально иной традицией.
При этом я бы сказала, что в целом Грэма принимали благосклонно – его просто не слушали. Кто-то пил пиво, женщина передо мной вязала что-то из красной шерсти. Все занимались своими делами. Речи преподобного им не мешали.
Мы ели принесенные из дома бутерброды и резались в дурака. Я тосковала и рвалась на травку, но подруга говорила «сидим» и смотрела на Грэма с холодной убежденностью человека, намеренного получить шарфик, а там пусть хоть погибнет мир.
Шарфик, она, кстати, не получила – не раздавали там шарфиков. Но с пустыми руками мы все же не ушли – нам достались информ-пакеты, так что по финальному подругиному счету с мирозданием сходили мы не зря.
В пакете был блокнот, ручка и несколько брошюр: пожирнее – про самого Грэма, и потощее - про человека и бога. Она запомнилась мне больше всего.
Примитивность подхода этой брошюры одновременно удивила и обидела меня. Это было что-то первозданное, первобытное. Настолько, что становилось больно за разум – не то за свой, не то за того, кто пытался тебе это скормить. Святой Франциск проповедовал птицам. Но птицы – слишком интеллектуально. Судя по той брошюре, отправляясь в Россию, Билли Грэм собирался проповедовать мидиям. Я почти не шучу сейчас. Если допустить, что в некой удаленной точке пространства кто-нибудь решил нести пастырское слово моллюскам, пособие Грэма стало бы для него бесценным подспорьем.
Особенно мне врезалась в память схема следующего вида: приблизительно нарисованный человечек движется (стрелка) к богу, но ему мешает грех (провал), роль мостика выполняла церковь, и по этому мостику паровозиком ехали добрые дела.
Остальное было решено в духе схемы.
Больше на выступлениях проповедников я не была – у меня были другие развлечения.
К тому же ловцы душ шли к тебе сами. На московских улицах можно было встретить всех – за день к тебе подходили минимум дважды. Никогда не было такого разнотравья религиозных течений. Я бегала по репетиторам и на молитвенное собрание не пошла бы даже под угрозой съедения гигантским кальмаром. Иногда под настроение выступала в модусе «дитя»: цепляла сектанта за рукав и начинала проповедовать сама – на завывании «И увидел я Зверя, выходящего из бездны!» сектанты шарахались от меня как от чумной.
Все это уже давно не было смешно. Мусорный ветер дул не переставая. Было ощущение, что происходит что-то глобально не то.
А потом раздалось. Даже не то, чтобы раздалось. Просто как-то накопилась критическая масса. Подтянулись истории с реальными уголовными делами, пропавшими людьми, украденными детьми, отжатыми квартирами и прочим гуро. Слово «секта» замелькало в прессе, зашевелилась РПЦ, российский государственный уицраор, до этого смотревший сквозь пальцы, наконец определился с позицией, сектантам чаще стали давать по тентаклям. Словом, наметилось обратное движение. Секты от этого, разумеется, не исчезли, но прежние молочные реки - кисельные берега для них кончились.
В двухтысячные шагнуло (я не по факту существования, а по активному присутствию на улицах), в разы меньше, чем это было в девяностых.
Зато стало легче с определением.
Если юные и просят денег – мунисты.
Если оперенные журналами измученные тетки неопределенного вида - свидетели Иеговы.
Если облучают успехом, здоровьем и карьерой – сайентологи.
Чаще всего мне встречались мунисты. Стоило пройти по Тверскому бульвару или сесть в летнем отделении, как к тебе уже тащился сектант и присасывался с вопросом типа «как вы относитесь к добрачной невинности?». Ни ответ «резко отрицательно», ни наличие спутника немолитвенного вида их не останавливало. Они хотели сто рублей. Или продать значок, но за двести. Или пригласить на собрание, но сначала сто рублей.
Я делала пасмурную морду и отворачивалась. Акши – кристалл души моей – смотрела на них глазами доброго паучка и общалась, но денег не давала.
Примерно то же вижу и сейчас. Плюс иногда наблюдаю тусящую на Пушкинской протестантского вида молодежь с рок-н-роллом за Христа. Кто они – не знаю.
А у вас?
-
-
14.03.2013 в 16:24Мне как-то везет на Свидетелей Иеговых
-
-
14.03.2013 в 16:26Мне больше на мунистов - вот их прям много было.
На Свидетелей везет моей маме - и в транспорте подсаживались и в квартиру звонили
-
-
14.03.2013 в 16:27Насчет Тверской все просто. У них где-то в тех местах центр.
Свидетелей Иеговых помню. Заходили на чай раз в квартал, как по расписанию. Выбирали, кажется, самую гнусную погоду. Наверное, чтобы не выгнали, чаю дали.
А еще был Аум Синрике или как там его. Я была на общем собрании, они потом мне названиивали лет 5, упорные ребята. Даже когда их лидера обвинили в каком-то преступлении в Токио, а секта попала под запрет.
Упорнее их только саентологи, они меня не оставляли своим вниманием лет 8. Причем, перессорились, центр разделился, меня тянули к себе то одни, то другие. Да и сейчас нет-нет, а что-нибудь пришлют по старому адресу.
-
-
14.03.2013 в 16:28Кстати, у меня приятельница так от цыган отбивалась. Тоже очень эффективно получалось - ей предлагают погадать, а она глаза безумные делает и вопит "это же грех какой! В Бога надо верить!!!" Гадалки сразу сбегали.
-
-
14.03.2013 в 16:28Мормоны были совсем юные, видать, не вкусившие еще плода греха, и бесовское наваждение в моем лице их порядком напугало
Над тетками-иеговистками откровенно много раз издевалась, потому что язык тоже без костей, за исключением тех разов, когда они с детьми приходили, тогда просто от ворот поворот давала.
Да, внесу ценное замечание: это у вас сектанты народ на улицах ловят, а у нас, волки позорные, по домам шляются.
-
-
14.03.2013 в 16:29А у вас?
А у нас в пистолете газ
-
-
14.03.2013 в 16:30У нас этого поменьше, но тоже бывает. Плюс, они тут не такие "основные", поскромнее. Плюс я с ними просто не разговариваю и иду дальше. Или закрываю дверь. Время на них тратить.
-
-
14.03.2013 в 16:31а потом они пришли, когда меня не было дома, и мать, видимо, посолила их и сожгла - больше не являлись. =((
-
-
14.03.2013 в 16:31Как-то на метро Университет к нам, измученным геометрией Лобачевского душонкам, подошли свидетели Иеговы.
Меня в те юные годы упарывало по "Библия всё украла у шумеров ай-яй-яй!", и в результате я прочитала им длинную лекцию про Эа, Энлиля, Энки, Гильгамеша, Утнапиштима, etc; высказала своё мнение про то, что почти в каждой политеистической религии так или иначе встречается троица и какие-то прочие не совсем внятные инсайты, а мой однокурсник мне периодически поддакивал...
Ну, они сбежали, что уж там
-
-
14.03.2013 в 16:33-
-
14.03.2013 в 16:33-
-
14.03.2013 в 16:36-
-
14.03.2013 в 16:36После этого становится понятно, почему от своих вторых половин они готовы рвать когти куда угодно, даже в другую страну, и жить черти как, зазывая новых ньфагов. Чтобы не обидно самим было.
-
-
14.03.2013 в 16:36-
-
14.03.2013 в 16:36а в соседней квартире жила слабоумная тетьСвета, состоявшая в какой-то другой секте. иеговистов она гоняла только так.
-
-
14.03.2013 в 16:37меня поразило, когда к нам с сестрой в париже в парке пристали свидетели иеговы
и говорили на русском, как умели!
весьма неплохо
тетка французская прямо гордо сказала, что семь лет изучает русский уже
для таких случаев видимо
я была в офиге
-
-
14.03.2013 в 16:38-
-
14.03.2013 в 16:39Я с таким видом говорила это "отрицательно", что они отваливались сразу. Наверное, боялись, что перевербую
-
-
14.03.2013 в 16:40а так из подозрительных я видела в своей жизни только тетку, которая долго доказывала мне, что на мне есть сглаз и мне надо срочно идти в церковь ставить свечку, сбежать молча я по идиотству мозга не смогла и потом долго удивлялась, что у меня даже кошелек не сперли х)
-
-
14.03.2013 в 16:41История про Иштар это прекрасно
На родине как то мимо меня прошло, я очень подозрительна и в них подозревала способы отъема денег у населения. А здесь ко мне приходили две чудесные старушки Свидетели Иеговы. Мастера своего дела. Сначала я ссылалась на языковой барьер, но они не купились, эта пара, единственные с кем я разговаривала, я не могла их остановить, они были как две прекрасные ромашки на лугу. После их визита у меня была реальная паника, я понимала, что просто не могу их выставить, в сети не затянут, но ходить будут регулярно. Правда второй раз меня не было дома, а был муж, не знаю, что он им сказал, но больше не приходили. ((
-
-
14.03.2013 в 16:42-
-
14.03.2013 в 16:45Я всё ждал про квартирных паломников, но здесь о них речь не зашла, потому уйду в краткий бугогашный экскурс в те-самые-девяностые. Если кто помнит, была такая чудесная тв-передача "Джентльмен-Шоу". Я лично очень любил. Моя маман тоже любила. А еще примерно в то же время произошла гастрономическая революцию и пост-советский мир узнал что есть такое масло Rama, которое заменит вам все блага, а так же сливочное и растительное масло вместе взятые.
Так вот.
В Джентльмен-Шоу очень прикольно как-то раз обыграли знаменитое выражение "Хари Кришна". А примерно через неделю в квартире раздался звонок в дверь.
Маман открыла. Стоит кришнаит. Такой, вполне настоящий. Вещал-вещал что-то долго, маман слушала и кивала. Но как-то он не убедил, однако прощаясь, сказал:
- Хари кришна!
Маман ему чуть было на автомате не ответила "Хари Рама!", но сдержалась и выдавила лишь неопределенное:
- Хари Ра...аааааа....мир вам, всего доброго!
История стала легендой, легенда превратилась в миф, и так далее, но кришнаита и Раму в семье вспоминают до сих пор.
-
-
14.03.2013 в 16:46-
-
14.03.2013 в 16:47-
-
14.03.2013 в 16:51-
-
14.03.2013 в 16:52Когда-то я им читала лекции по палеонтологии и скадинавскому пантеону... А теперь на вопрос "Не хоите ли прийти на собрание?" - просто ответила "Нет" и захлопнула дверь. Старость не радость...
-
-
14.03.2013 в 16:53-
-
14.03.2013 в 16:55Прикол был как-то в собрании методистов. Сидим мы, ждём концерта, сзади тётки, шипя и булькая, обсуждают какую-то товарку, которая не соизволила придти сегодня на их
шабашсобрание. Всё в классических традициях, мод он "бабка на лавочке возле подъезда". И тут на сцену вышел их главный - бабки сзади с таким же рвением стали ему поддакивать, такие праведные сразу вдруг сделались, повторяли за ним слова, а иногда и говорили его реплики в опережающем режиме... Нет, ну правда, забавно! Мы потом говорили с этим пастором, он же нас сразу увидел - новенькие, ага! Каждое протестантское течение считает своим долгом сообщить, что именно они - правильные верующие, все остальные - мусор под ногами. Мило так...И никакие Гильгамеши им не факт!)))
-
-
14.03.2013 в 16:56Вот представьте себе.
Достигнув высшей стадии просветления, человек тихонечко и незаметно умирает душой. Оставляя после себя тело. В хорошем состоянии, зубы-волосы-метаболизм на пять с плюсом. Человек избавляется от всех забот, а тело по-прежнему лежит и метаболизирует. И не стареет. И надо его куда-то девать. Поэтому всех этих метаболизирующих, живых, как Ленин, свежих, как Уишоу в восемнадцать лет, холодных и прекрасных, как хорошо отфотошопленный Майкл Фассбендер, свозят в специальные богородческие Центры, расположенные на периферии городов, и раскладывают по холодильничкам в стиле Ридли Скотта. А специальные непросветлившиеся люди за ними ухаживают. Тишина, голубой свет, запах хлорки, мерное гудение холодильничков. Благодать.
-
-
14.03.2013 в 17:00Представила. Впечатлилась. Прослезилась. /несёт цветы к пьедесталу/
)))))))))))