Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.
Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.
1.
Колхозные столыКогда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!
Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?
А вот чем.
читать дальшеПеречитаем пункт выше - про сокращение отдельных удобных столиков. Всюду, где появляется это порождение Азатота, оно отжирает пространство. Было четыре удобных стола, стал один, которым противно пользоваться.
Потому что если стол занят - даже одним человеком - он для меня занят. Все. Я не подсяду и, кстати, той же любезности жду от окружающих. Я живу в Москве, столице овердоза, меньше всего я хочу, чтобы передо мной внезапно!нарисовалась посторонняя рожа. Давайте не будем врать, отечественная культура не «фрэндли» ни разу. Далеко не все в восторге от чужих лиц и чужих разговоров. И уж совсем не айс навязывать это фрэндли без спросу.
Но он же кооози!
Но он же оообщий!
Он типа такой, эй, чувак, расширяй круг знакомых, надо больше общаться! Эй, чувак, моя социофобия передает тебе привет и пожелание, чтобы ты сгорел в аду.
Далее: для полного счастья к колхозному столу прилагаются высокие барные табуреты или такие же высокие стулья, на которые громоздишься, как на насест. Я хотела бы знать, кто это придумал. В светлые глаза б ему посмотреть. Потому что – для справки - есть такое понятие, как культура тела. Это то, как в данной культуре человек сидит, спит, ест и вообще функционирует. Потому что в обычной жизни ты сидишь на нормальном стуле. На котором комфортно твоей заднице и тесно связанной с задницей спине. У тебя дома нормальный стол и стул, у тебя на работе нормальный стол и стул. Почему бы не проявить освежающее здравомыслие и не сделать такой же в кофейне? Если уж так свербело сделать общий стол, то почему не привычной высоты? Чтобы посетитель ушел с нормальной спиной, а не приветом остеопату.
Но втуне. И вчуже луг белеет маргаритками.
Хуяк – чье-то пальто через весь стол.
Хуяк – ноут.
Привет мальчишу!
2. Просто утрамбуй это
Не, я понимаю сверхзадачу - утрамбовать посетителей до состояния сельди пряного посола, чтоб в ваш скворечник влезло как можно больше народа. Но расстояние между столиками все равно сокращается с каждым годом.
То есть, формально они вроде бы отдельно. Но расстояние до столика сбоку сантиметров десять, так что стол получается все равно как общий, хорошо, если соседа локтем не задеваешь. Личное пространство плачет и просит бензопилу.
Охотно верю, что меня в такие минуты окружают только прекрасные люди и гуманисты. Но я, блядь, не люблю, когда меня окружают. Даже гуманистами. Я не хочу слышать каждое слово из их разговоров. И клянусь, они в свою очередь не захотят слушать мои (верьте мне, я знаю свои разговоры).
Удобные стулья и отдельные - отдельные! - столики.
Неужели я прошу невыполнимого?
Отдельный цик с гвоздями любому, кто ставит мебель без спинки.
Он бы у меня проходил краш-тест. Давай, гаденыш, посиди пару часов на своей скамейке без спинки. А потом впаривай про «ощущение света» и «летящий интерьер».
Дорогие дизайнеры и прочие господа оформители, узрите истину: если тем, что вы делаете, неудобно пользоваться, то на хую вы можете вертеть свой дизайн. Раминь!
3. Хлебные доски
Вот классический пример того, что было поначалу мило, а потом стало заебывать, чем дальше, тем лютее. Они хорошо выглядят на фото - ну ок! давайте на них подавать все от горячего до десертов. Ребят, ну вот нахуй подавать на такой доске салат? Хлеб и сыр это предел, для всего остального есть посуда с бортиками. С бортиками, блядь! чтоб еда не разлеталась. Я все жду, когда мне на такой доске суп разольют - а что, закономерный был бы итог.
Все, что посыпано тертым миндалем или любой другой поебенью, которая от первого же неосторожного движения может оказаться на столе или вашем платье, все это должно подаваться в посуде с выраженными краями! Так и только так. Когда-то давно, еще во времена альчеринга (с них мы начинали), люди не фотографировали еду. По крайней мере, не делали это массово, сделав трендом подчинение удобства фотодрочеву. Блаженные времена! Золотой век! Аркадия, которую мы утеряли! Мир без хлебных досок в ресторане!
Рядом с этим моя индивидуальная нелюбовь к квадратной посуде кажется просто вызовом благоразумию. Да хоть треугольная, лишь бы еда не вываливалась.
4. Стулья и сумки
Угадайте, какой вопрос посещает меня каждый раз, когда я прихожу в ресторан?
Что случилось на перевале Дятлова?
Кто был Железной Маской?
Куда исчезло золото партии?
Нет, мой вопрос прозаичнее: а куда девать сумку?
И если ты, сестра моя по обладанию сумкой, сейчас понимающе застонала, то приди и раздели мою боль.
Если есть лишний стул – прекрасно. Тогда валишь все на него и со спокойным сердцем открываешь меню. Но если нет, начинаются сложности. Да, есть спинка стула, но если она круглая или ее нет вовсе (цик с гвоздями!), то остается либо стол, либо пол. И то и другое не вариант. Старейшины племени говорят, что иногда внизу под столом бывают такие специальные крючки для сумок. Старейшины заблуждаются.
Ладно, зимой я женщина с ажурной буквы ж, моя сумка размером с кошелек дюймовочки (чем я успеваю ее набить так, что она весит, как чугунная - другой вопрос). Она и на коленях полежит. Но летом сбоку от меня отрастает великая тряпичная хуйня с зонтом, ветровкой, сменной обувью, на случай если (когда) я натру ноги, годовым запасом пластыря, книжкой, ручной игуаной, переносным танком и другими необходимыми вещами. Так куда мне ее девать?
Давайте спросим книжку по этикету?
А давайте не будем. У нас здесь и так гранд-гиньоль, а тут еще книжка по этикету.
Когда я стану королевой, я заведу себе пажа с лицом молодого Гаспара Ульеля, чтоб он держал мою сумку, пока я ем тыквенный суп. Или перевешаю на фонарях всех, кто не озаботился вопросом, куда La Belle Dame sans Merci в моем лице должна сваливать свое барахло. Я еще не решила.
5. Крючок
Открытое письмо любому, кто хочет открыть едальню.
Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
Пусть у тебя не будет забавного постера или коллекции раритетных пузырьков из-под одеколона на полке под потолком, но крючок должен быть. Для сумки, блин! Чтоб дева свой малбери или что у нее там не вешала ни себе на шею, ни на ручку двери, чтобы сумка задорно хуякалась вниз каждый раз, когда кто-то снаружи пытается эту дверь открыть.
И еще:
Отсутствие вешалки (если уж нет гардеробной). В стране, где по климатическим показателям как минимум полгода ходишь в верхней одежде, можно было бы завести вешалку. Просто из вежливости.
6. Сайты
Здесь ситуация постепенно выбирается из ректума, но рецидивы еще случаются.
Ситуация: я хочу есть. К примеру, лисичек или чего другого по сезону. Натурально, иду на страничку заведения и что я вижу? Да что угодно, только не меню.
Не спрашивайте про меню. Это страшное слово. Это как викторианской леди оральный секс предложить. Меню. Блядь, меню! Почему его либо нет, либо оно спрятано, как карта секретного фарватера КНДР?
Меню и адрес! Меню и адрес! Вот, что должно быть в шаговой доступности.
А не милые фото, креативная анимация и прогон про философию вашего заведения, кьеркегоры вы мои. Нет, и фото и прогон тоже можно, но, поверьте, меню и адрес потенциального посетителя интересуют куда больше.
Что? Я говорю как потребитель?
Я и есть потребитель. Сюрпрайз!
И как потребитель я говорю: я не хочу общаться с вами в фейсбуке или твиттере. Я не собираюсь с вами дружить и быть «на связи». Мне это не интересно. Мне интересно, готовите вы из лисичек или вам Заратустра не позволяет. С вас еда, с меня деньги. Вполне оправданный социальный договор. Что, так сложно меню сделать и разместить его так, чтобы можно было найти без навыков Индианы Джонса?
Скачать меню в ПДФ?
Мозг себе скачай!
«Наши цены вас приятно удивят»
Каждый раз, когда вы так делаете, бог заносит палец над кнопкой «делет» рядом с вашим именем. Создатель, жми!
Потом когда-нибудь я снова стану бела и прекрасна, смою кровь с рук и напишу хороший добрый пост о местах и вещах, которые я люблю.
А пока я хочу пламенный меч или хотя бы напалм.
Всем спасибо. Ваша Уна.
Крики утешения, объятия и поцелуи приветствуются.
-
-
22.04.2015 в 07:53встану плечом к плечу вешать на фонарях
-
-
22.04.2015 в 07:54Спасибо, камрад!
-
-
22.04.2015 в 07:57-
-
22.04.2015 в 07:59Спасение утопающих... далее по тексту. Не сказать, что шибко удобно, но всё же удобнее, чем сумка на полу.
Плюсую к каждому слову.
-
-
22.04.2015 в 08:05Интересно, а сами владельцы заведений когда-нибудь ели в подобных кофешках, и как им, понравилось ли.
-
-
22.04.2015 в 08:07Но я бы еще добавила нормальную защелку в туалетах. Причем это относится ко всему - кафе, ресторанам, театрам, кинотеатрам и прочим местам, где есть туалет для посетителей. Кто придумал все эти креативные кнопочки, пимпочки, ручечки, которые либо сразу ломаются, либо надо быть Эйнштейном, чтобы сообразить, как их закрыть? Чем плоха обычная задвижка? Почему я то и дело долго ломаю голову, как они устроены, а еще то и дело врываюсь в кабинки, в которых уже кто-то сидит?
-
-
22.04.2015 в 08:13-
-
22.04.2015 в 08:23-
-
22.04.2015 в 08:25Между прочим, та же фигня. С тех пор, как я вырос, и родители насильно отняли у меня планшетницу с огромной красной звездой и значками с флагами, у меня есть Великая Кожаная Хуйня. И ее некуда деть.
-
-
22.04.2015 в 08:37Нет, общие столы меня как-то не раздражают, но претензию понимаю))
Шикарный пост, читала, смеялась и плакала.
-
-
22.04.2015 в 08:43Признаю неправоту. Сумчаты оба пола. Надо было написать "братья и сестры"))
kate-kapella,
Но я бы еще добавила нормальную защелку в туалетах.
Да! Дааа!! Вот еще гемморой, о котором я забыла! самозапирающиеся или вовсе не запирающиеся двери в туалете! когда ты не уверена а) заперлась ли ты, б) сможешь ли потом выйти без автогена!
Алисия-Х,
И осины! Для особо циничных случаев!
Svengaly,
По пункту 4 - купила себе крючок для сумки
Круто. А за что ты его цепляешь? Как работает система?
Олег Чаров,
И над унитазом, одновременно, висит грозная надпись о том, что его засоряют даже грязные помыслы, не говоря уж о мирской бумаге и более страшных вещах
Да!
Чарли Хгэльдрэн,
Вот честно, не знаю
=Kandra=,
-
-
22.04.2015 в 08:43Пост прекрасен, спасибо!
-
-
22.04.2015 в 08:44Я молчу о том, что тому, кто делает крючки рядом с раковинами, если туалет на несколько кабинок, надо ставить памятник в рост
Крючок рядом с раковиной? боюсь, мы не можем на это рассчитывать. Это уже не праведность, это святость!
Лина Белкинс,
-
-
22.04.2015 в 08:49большинство проблем от засилия дизайнеров и маркетологов в современной экономике. но ведь надо же им чем-то заниматься )))
-
-
22.04.2015 в 08:49большинство проблем от засилия дизайнеров и маркетологов в современной экономике. но ведь надо же им чем-то заниматься )))
-
-
22.04.2015 в 08:54-
-
22.04.2015 в 08:55-
-
22.04.2015 в 08:57-
-
22.04.2015 в 08:57У нас, правда, пока из вышеперечисленного популярен только тромбоз и отсутствие наличия крючков (финны с их возведенным в культ личным пространством за первый вариант, наверное, закопали бы за сауной сразу, поэтому тут не рискуют), но я чувствую твою боль, сестра, и моя мулберри тоже приветственно машет ручками!
-
-
22.04.2015 в 09:06-
-
22.04.2015 в 09:06-
-
22.04.2015 в 09:07да-да-да)
-
-
22.04.2015 в 09:14Но иногда стол, сцуко, толстый (или с бортиками "вниз"), и длины крючка не хватает, ащ-ащ!!!!!
-
-
22.04.2015 в 09:18Вот почему я хожу в один любимый ресторан - там есть таки отдельные столы и вешалки!
-
-
22.04.2015 в 09:20-
-
22.04.2015 в 09:26-
-
22.04.2015 в 09:31К числу измышлений сатаны, воплощенных в каждом первом питательном заведении нашей необъятной, хочу добавить полнейший игнор такого понятия, как акустика. Публика у нас, как известно, разговаривает громко. Что надо сделать? Поставить разделяющие пространство ширмы, добавить звукоизоляции в стены? Ха, мы просто включим музыку погромче! Посетителям, вестимо, музыка мешает друг друга (вернее, себя в первую очередь) слышать, и они, объяснимо, - что? Начинают орать громче. Круг замкнут, не выбраться.
В общем, дай я тебя обниму, душа моя.
Жажду увидеть кровавый закат над всеми этими гнездами бреда.
-
-
22.04.2015 в 09:40-
-
22.04.2015 в 09:44уууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!
когда есть хотя бы стул с квадратной спинкой, я связываю ремень сумки узлом и цепляю на стул, после трапезы меня ждет кракий курс по развязыванию морских узлов.
а когда спинка круглая, то я просто подло забираю лишний стул из-под кого-нибудь другого и сбрасываю на него вещи.
-
-
22.04.2015 в 09:48