Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.
Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.
1.
Колхозные столыКогда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!
Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?
А вот чем.
читать дальшеПеречитаем пункт выше - про сокращение отдельных удобных столиков. Всюду, где появляется это порождение Азатота, оно отжирает пространство. Было четыре удобных стола, стал один, которым противно пользоваться.
Потому что если стол занят - даже одним человеком - он для меня занят. Все. Я не подсяду и, кстати, той же любезности жду от окружающих. Я живу в Москве, столице овердоза, меньше всего я хочу, чтобы передо мной внезапно!нарисовалась посторонняя рожа. Давайте не будем врать, отечественная культура не «фрэндли» ни разу. Далеко не все в восторге от чужих лиц и чужих разговоров. И уж совсем не айс навязывать это фрэндли без спросу.
Но он же кооози!
Но он же оообщий!
Он типа такой, эй, чувак, расширяй круг знакомых, надо больше общаться! Эй, чувак, моя социофобия передает тебе привет и пожелание, чтобы ты сгорел в аду.
Далее: для полного счастья к колхозному столу прилагаются высокие барные табуреты или такие же высокие стулья, на которые громоздишься, как на насест. Я хотела бы знать, кто это придумал. В светлые глаза б ему посмотреть. Потому что – для справки - есть такое понятие, как культура тела. Это то, как в данной культуре человек сидит, спит, ест и вообще функционирует. Потому что в обычной жизни ты сидишь на нормальном стуле. На котором комфортно твоей заднице и тесно связанной с задницей спине. У тебя дома нормальный стол и стул, у тебя на работе нормальный стол и стул. Почему бы не проявить освежающее здравомыслие и не сделать такой же в кофейне? Если уж так свербело сделать общий стол, то почему не привычной высоты? Чтобы посетитель ушел с нормальной спиной, а не приветом остеопату.
Но втуне. И вчуже луг белеет маргаритками.
Хуяк – чье-то пальто через весь стол.
Хуяк – ноут.
Привет мальчишу!
2. Просто утрамбуй это
Не, я понимаю сверхзадачу - утрамбовать посетителей до состояния сельди пряного посола, чтоб в ваш скворечник влезло как можно больше народа. Но расстояние между столиками все равно сокращается с каждым годом.
То есть, формально они вроде бы отдельно. Но расстояние до столика сбоку сантиметров десять, так что стол получается все равно как общий, хорошо, если соседа локтем не задеваешь. Личное пространство плачет и просит бензопилу.
Охотно верю, что меня в такие минуты окружают только прекрасные люди и гуманисты. Но я, блядь, не люблю, когда меня окружают. Даже гуманистами. Я не хочу слышать каждое слово из их разговоров. И клянусь, они в свою очередь не захотят слушать мои (верьте мне, я знаю свои разговоры).
Удобные стулья и отдельные - отдельные! - столики.
Неужели я прошу невыполнимого?
Отдельный цик с гвоздями любому, кто ставит мебель без спинки.
Он бы у меня проходил краш-тест. Давай, гаденыш, посиди пару часов на своей скамейке без спинки. А потом впаривай про «ощущение света» и «летящий интерьер».
Дорогие дизайнеры и прочие господа оформители, узрите истину: если тем, что вы делаете, неудобно пользоваться, то на хую вы можете вертеть свой дизайн. Раминь!
3. Хлебные доски
Вот классический пример того, что было поначалу мило, а потом стало заебывать, чем дальше, тем лютее. Они хорошо выглядят на фото - ну ок! давайте на них подавать все от горячего до десертов. Ребят, ну вот нахуй подавать на такой доске салат? Хлеб и сыр это предел, для всего остального есть посуда с бортиками. С бортиками, блядь! чтоб еда не разлеталась. Я все жду, когда мне на такой доске суп разольют - а что, закономерный был бы итог.
Все, что посыпано тертым миндалем или любой другой поебенью, которая от первого же неосторожного движения может оказаться на столе или вашем платье, все это должно подаваться в посуде с выраженными краями! Так и только так. Когда-то давно, еще во времена альчеринга (с них мы начинали), люди не фотографировали еду. По крайней мере, не делали это массово, сделав трендом подчинение удобства фотодрочеву. Блаженные времена! Золотой век! Аркадия, которую мы утеряли! Мир без хлебных досок в ресторане!
Рядом с этим моя индивидуальная нелюбовь к квадратной посуде кажется просто вызовом благоразумию. Да хоть треугольная, лишь бы еда не вываливалась.
4. Стулья и сумки
Угадайте, какой вопрос посещает меня каждый раз, когда я прихожу в ресторан?
Что случилось на перевале Дятлова?
Кто был Железной Маской?
Куда исчезло золото партии?
Нет, мой вопрос прозаичнее: а куда девать сумку?
И если ты, сестра моя по обладанию сумкой, сейчас понимающе застонала, то приди и раздели мою боль.
Если есть лишний стул – прекрасно. Тогда валишь все на него и со спокойным сердцем открываешь меню. Но если нет, начинаются сложности. Да, есть спинка стула, но если она круглая или ее нет вовсе (цик с гвоздями!), то остается либо стол, либо пол. И то и другое не вариант. Старейшины племени говорят, что иногда внизу под столом бывают такие специальные крючки для сумок. Старейшины заблуждаются.
Ладно, зимой я женщина с ажурной буквы ж, моя сумка размером с кошелек дюймовочки (чем я успеваю ее набить так, что она весит, как чугунная - другой вопрос). Она и на коленях полежит. Но летом сбоку от меня отрастает великая тряпичная хуйня с зонтом, ветровкой, сменной обувью, на случай если (когда) я натру ноги, годовым запасом пластыря, книжкой, ручной игуаной, переносным танком и другими необходимыми вещами. Так куда мне ее девать?
Давайте спросим книжку по этикету?
А давайте не будем. У нас здесь и так гранд-гиньоль, а тут еще книжка по этикету.
Когда я стану королевой, я заведу себе пажа с лицом молодого Гаспара Ульеля, чтоб он держал мою сумку, пока я ем тыквенный суп. Или перевешаю на фонарях всех, кто не озаботился вопросом, куда La Belle Dame sans Merci в моем лице должна сваливать свое барахло. Я еще не решила.
5. Крючок
Открытое письмо любому, кто хочет открыть едальню.
Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
Пусть у тебя не будет забавного постера или коллекции раритетных пузырьков из-под одеколона на полке под потолком, но крючок должен быть. Для сумки, блин! Чтоб дева свой малбери или что у нее там не вешала ни себе на шею, ни на ручку двери, чтобы сумка задорно хуякалась вниз каждый раз, когда кто-то снаружи пытается эту дверь открыть.
И еще:
Отсутствие вешалки (если уж нет гардеробной). В стране, где по климатическим показателям как минимум полгода ходишь в верхней одежде, можно было бы завести вешалку. Просто из вежливости.
6. Сайты
Здесь ситуация постепенно выбирается из ректума, но рецидивы еще случаются.
Ситуация: я хочу есть. К примеру, лисичек или чего другого по сезону. Натурально, иду на страничку заведения и что я вижу? Да что угодно, только не меню.
Не спрашивайте про меню. Это страшное слово. Это как викторианской леди оральный секс предложить. Меню. Блядь, меню! Почему его либо нет, либо оно спрятано, как карта секретного фарватера КНДР?
Меню и адрес! Меню и адрес! Вот, что должно быть в шаговой доступности.
А не милые фото, креативная анимация и прогон про философию вашего заведения, кьеркегоры вы мои. Нет, и фото и прогон тоже можно, но, поверьте, меню и адрес потенциального посетителя интересуют куда больше.
Что? Я говорю как потребитель?
Я и есть потребитель. Сюрпрайз!
И как потребитель я говорю: я не хочу общаться с вами в фейсбуке или твиттере. Я не собираюсь с вами дружить и быть «на связи». Мне это не интересно. Мне интересно, готовите вы из лисичек или вам Заратустра не позволяет. С вас еда, с меня деньги. Вполне оправданный социальный договор. Что, так сложно меню сделать и разместить его так, чтобы можно было найти без навыков Индианы Джонса?
Скачать меню в ПДФ?
Мозг себе скачай!
«Наши цены вас приятно удивят»
Каждый раз, когда вы так делаете, бог заносит палец над кнопкой «делет» рядом с вашим именем. Создатель, жми!
Потом когда-нибудь я снова стану бела и прекрасна, смою кровь с рук и напишу хороший добрый пост о местах и вещах, которые я люблю.
А пока я хочу пламенный меч или хотя бы напалм.
Всем спасибо. Ваша Уна.
Крики утешения, объятия и поцелуи приветствуются.
-
-
22.04.2015 в 09:49-
-
22.04.2015 в 09:51-
-
22.04.2015 в 09:51Какое счастье, что я живу в глуши и до нас эти новомодные тренды доходят медленно и в урезанном виде. Но отдельные проявления вышеописанного уже попадаются и тоже удручают.
Единственное, что барные стулья я очень люблю, и в тех местах, где они есть, сижу с удовольствием. Но так вообще по "колхозным столам" у нас пока скромненько: обычно это просто "полочка" по периметру заведения, которая скорее запасной вариант - на случай, если вдруг образуется посетителей больше, чем столиков. А в наших краях такое редко.
-
-
22.04.2015 в 09:59Слог офигенен
-
-
22.04.2015 в 10:03сцуко, пункт просто на скрижалях списком смертных грехов владельцам общепитов, культурно-досуговых учреждений и администраторам присутсвенных мест.Надо завести привычку писать об этом в каждой встречной-поперечной книге жалоб и предложений.
-
-
22.04.2015 в 10:03-
-
22.04.2015 в 10:11undel, зы. как жаль, что ты редко пишешь, обожаю твой слог и твой юмор
-
-
22.04.2015 в 10:13-
-
22.04.2015 в 10:18о, спасибо большое! Как-то этот фильм мимо меня прошёл, вау...
-
-
22.04.2015 в 10:50Там были другие. Мы пришли туда днем. Огромное помещение, далеко друг от друга стоящие столики. Кроме нас там была одна пара, разговаривавшая по-французски.
Нас усадили. С нас сдули пылинки. Мальчик, увидев, что я раздумываю над тем, куда на этот раз пристроить сумку, прискакал со СПЕЦИАЛЬНОЙ ТАБУРЕТОЧКОЙ, которую ловко подставил под мой огромный баул. А потом встал в семи метрах от нашего столика и все время нашего пребывания в том ужасном месте смотрел. Смотрел. Смотрел на меня, как гребаная собака, мечтающая о подачке со стола.
Вы знаете, уж лучше чужой локоть человека в десяти сантиметров от моей спины и баул на коленях, через который невозможно нормально дотянуться до еды, чем пристальное внимание чужого человека, пока ты ешь.
-
-
22.04.2015 в 10:50Там были другие. Мы пришли туда днем. Огромное помещение, далеко друг от друга стоящие столики. Кроме нас там была одна пара, разговаривавшая по-французски.
Нас усадили. С нас сдули пылинки. Мальчик, увидев, что я раздумываю над тем, куда на этот раз пристроить сумку, прискакал со СПЕЦИАЛЬНОЙ ТАБУРЕТОЧКОЙ, которую ловко подставил под мой огромный баул. А потом встал в семи метрах от нашего столика и все время нашего пребывания в том ужасном месте смотрел. Смотрел. Смотрел на меня, как гребаная собака, мечтающая о подачке со стола.
Вы знаете, уж лучше чужой локоть человека в десяти сантиметров от моей спины и баул на коленях, через который невозможно нормально дотянуться до еды, чем пристальное внимание чужого человека, пока ты ешь.
-
-
22.04.2015 в 10:53А куда, спрашивается, ставить кофеек, бокал с соком или чего покрепче?
-
-
22.04.2015 в 11:05-
-
22.04.2015 в 11:13Pol_tashka, как куда? На доску!
-
-
22.04.2015 в 11:17-
-
22.04.2015 в 11:27-
-
22.04.2015 в 11:35трава зеленее, вода мокрее, маньяки сексуальнее, никаких новшеств-модностей не разводили. Интерьеры были атас, но в целом было разы удобнее-
-
22.04.2015 в 11:43-
-
22.04.2015 в 11:57Кстати, о хлебных досках. Вот вам апофеоз:
смотреть осторожно, оно взрывает мозг
Это известное в Сендае сыроедческое кафе развлекается.
-
-
22.04.2015 в 12:15-
-
22.04.2015 в 13:09Крючки в туалете — это боль! А также пережитки прошлого вроде откручивающихся кранов и ручек на себя. Вымыл руки — молодец, а теперь закрути кран, который откручивал немытыми, и дёргай за ручку, за которую, возможно, дёргал кто-то, кто вовсе рук помыть не изволил.
Орущая музыка в кафе — ДА! Чувак, не изображай, что у тебя крутая дискотека!
А вот до стульев без спинок и общих столов у нас, слава богу, не додумались. Или додумались в редких выпендрёжным местах, куда я не заглядываю.
-
-
22.04.2015 в 13:19-
-
22.04.2015 в 13:22-
-
22.04.2015 в 14:00Действительно же на сайт лезешь меню почитать и иногда еще интерьер посмотреть. А вместо них находишь историю жизненного пути владельца с рождения до покупки последнего айфона.
-
-
22.04.2015 в 14:26Присоединяюсь всем сердцем к ненависти высоким стульям и утрамбовке людей!
И музыка еще! Говномузыка и говнорадио!
-
-
22.04.2015 в 14:35Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
У нас в местном торговом центре недавно завершилась Великая Битва между хозяевами ТЦ и посетителями туалета. Крючков не было. А люди задолбались балансировать на унитазе, сжимая подмышкой сумку и держа в зубах собственное пальто. В итоге они стали маркером на стене писать хозяевам "спаслания": сделайте крючки, сделайте крючки... Хозяева ТЦ раз в неделю красили стену, чтобы избавиться от этих надписей, которые, разумеется, тут же появлялись снова. И это длилось два года!
А недавно они сдались и... вбили гвоздь в стену!))) Купить специальные крючки они сочли ниже своего достоинства, но на гвоздь расщедрились))). А людям, в общем-то, всё равно, как оно выглядит, лишь бы было куда вещи пристроить, поэтому переписка прекратилась. Но два года!!! Какое потрясающее упорство! Два года они красили стены, вместо того, чтобы сразу вбить этот, сцуко, гвоздь!!!))))
Сомневаюсь, что их вдруг взволновало мнение людей - скорее всего, кто-то умный в администрации ТЦ наконец-то сравнил стоимость краски со стоимостью гвоздя, и здравый смысл одержал-таки победу над пейзажем)))).
цик с гвоздями любому
undel, извините, маленькая поправочка от знатока чатланского языка: не цик, а эцих, хотя это не суть важно конечно.
-
-
22.04.2015 в 14:50-
-
22.04.2015 в 15:01-
-
22.04.2015 в 15:12- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку.
-
-
22.04.2015 в 15:39Ты прекрасна!
Подписываюсь обеими руками!
Для меня высокие стулья - зло. Я не умею на них залезать, у меня всю жизнь было 2 по физкультуре! Я боюсь с них упасть, а они все чаще встречаются в кафе. В одном московском едальном заведении, куда меня пару раз зазывала приятельница, всего два столика с нормальными стульями. Остальные 10 сидений - барные, около стойки. Столики, ясное дело, всегда заняты. А на этот, с позволения сказать, стул, залезть нереально. А я прошлым летом была после операции. Скрутила этот стул и сделала его низким, благо, позволяла конструкция. Лица персонала выражали. Объяснила, что у меня травма, и я могу сидеть только на нормальном стуле. Они скривились, но терпели меня целый час. Я им испортила всю симметрию в зале, сделав себе удобный стул. Больше я туда ни ногой, моя физподготовка не позволяет там пить кофе. Спина дороже.