Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.
Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.
1.
Колхозные столыКогда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!
Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?
А вот чем.
читать дальшеПеречитаем пункт выше - про сокращение отдельных удобных столиков. Всюду, где появляется это порождение Азатота, оно отжирает пространство. Было четыре удобных стола, стал один, которым противно пользоваться.
Потому что если стол занят - даже одним человеком - он для меня занят. Все. Я не подсяду и, кстати, той же любезности жду от окружающих. Я живу в Москве, столице овердоза, меньше всего я хочу, чтобы передо мной внезапно!нарисовалась посторонняя рожа. Давайте не будем врать, отечественная культура не «фрэндли» ни разу. Далеко не все в восторге от чужих лиц и чужих разговоров. И уж совсем не айс навязывать это фрэндли без спросу.
Но он же кооози!
Но он же оообщий!
Он типа такой, эй, чувак, расширяй круг знакомых, надо больше общаться! Эй, чувак, моя социофобия передает тебе привет и пожелание, чтобы ты сгорел в аду.
Далее: для полного счастья к колхозному столу прилагаются высокие барные табуреты или такие же высокие стулья, на которые громоздишься, как на насест. Я хотела бы знать, кто это придумал. В светлые глаза б ему посмотреть. Потому что – для справки - есть такое понятие, как культура тела. Это то, как в данной культуре человек сидит, спит, ест и вообще функционирует. Потому что в обычной жизни ты сидишь на нормальном стуле. На котором комфортно твоей заднице и тесно связанной с задницей спине. У тебя дома нормальный стол и стул, у тебя на работе нормальный стол и стул. Почему бы не проявить освежающее здравомыслие и не сделать такой же в кофейне? Если уж так свербело сделать общий стол, то почему не привычной высоты? Чтобы посетитель ушел с нормальной спиной, а не приветом остеопату.
Но втуне. И вчуже луг белеет маргаритками.
Хуяк – чье-то пальто через весь стол.
Хуяк – ноут.
Привет мальчишу!
2. Просто утрамбуй это
Не, я понимаю сверхзадачу - утрамбовать посетителей до состояния сельди пряного посола, чтоб в ваш скворечник влезло как можно больше народа. Но расстояние между столиками все равно сокращается с каждым годом.
То есть, формально они вроде бы отдельно. Но расстояние до столика сбоку сантиметров десять, так что стол получается все равно как общий, хорошо, если соседа локтем не задеваешь. Личное пространство плачет и просит бензопилу.
Охотно верю, что меня в такие минуты окружают только прекрасные люди и гуманисты. Но я, блядь, не люблю, когда меня окружают. Даже гуманистами. Я не хочу слышать каждое слово из их разговоров. И клянусь, они в свою очередь не захотят слушать мои (верьте мне, я знаю свои разговоры).
Удобные стулья и отдельные - отдельные! - столики.
Неужели я прошу невыполнимого?
Отдельный цик с гвоздями любому, кто ставит мебель без спинки.
Он бы у меня проходил краш-тест. Давай, гаденыш, посиди пару часов на своей скамейке без спинки. А потом впаривай про «ощущение света» и «летящий интерьер».
Дорогие дизайнеры и прочие господа оформители, узрите истину: если тем, что вы делаете, неудобно пользоваться, то на хую вы можете вертеть свой дизайн. Раминь!
3. Хлебные доски
Вот классический пример того, что было поначалу мило, а потом стало заебывать, чем дальше, тем лютее. Они хорошо выглядят на фото - ну ок! давайте на них подавать все от горячего до десертов. Ребят, ну вот нахуй подавать на такой доске салат? Хлеб и сыр это предел, для всего остального есть посуда с бортиками. С бортиками, блядь! чтоб еда не разлеталась. Я все жду, когда мне на такой доске суп разольют - а что, закономерный был бы итог.
Все, что посыпано тертым миндалем или любой другой поебенью, которая от первого же неосторожного движения может оказаться на столе или вашем платье, все это должно подаваться в посуде с выраженными краями! Так и только так. Когда-то давно, еще во времена альчеринга (с них мы начинали), люди не фотографировали еду. По крайней мере, не делали это массово, сделав трендом подчинение удобства фотодрочеву. Блаженные времена! Золотой век! Аркадия, которую мы утеряли! Мир без хлебных досок в ресторане!
Рядом с этим моя индивидуальная нелюбовь к квадратной посуде кажется просто вызовом благоразумию. Да хоть треугольная, лишь бы еда не вываливалась.
4. Стулья и сумки
Угадайте, какой вопрос посещает меня каждый раз, когда я прихожу в ресторан?
Что случилось на перевале Дятлова?
Кто был Железной Маской?
Куда исчезло золото партии?
Нет, мой вопрос прозаичнее: а куда девать сумку?
И если ты, сестра моя по обладанию сумкой, сейчас понимающе застонала, то приди и раздели мою боль.
Если есть лишний стул – прекрасно. Тогда валишь все на него и со спокойным сердцем открываешь меню. Но если нет, начинаются сложности. Да, есть спинка стула, но если она круглая или ее нет вовсе (цик с гвоздями!), то остается либо стол, либо пол. И то и другое не вариант. Старейшины племени говорят, что иногда внизу под столом бывают такие специальные крючки для сумок. Старейшины заблуждаются.
Ладно, зимой я женщина с ажурной буквы ж, моя сумка размером с кошелек дюймовочки (чем я успеваю ее набить так, что она весит, как чугунная - другой вопрос). Она и на коленях полежит. Но летом сбоку от меня отрастает великая тряпичная хуйня с зонтом, ветровкой, сменной обувью, на случай если (когда) я натру ноги, годовым запасом пластыря, книжкой, ручной игуаной, переносным танком и другими необходимыми вещами. Так куда мне ее девать?
Давайте спросим книжку по этикету?
А давайте не будем. У нас здесь и так гранд-гиньоль, а тут еще книжка по этикету.
Когда я стану королевой, я заведу себе пажа с лицом молодого Гаспара Ульеля, чтоб он держал мою сумку, пока я ем тыквенный суп. Или перевешаю на фонарях всех, кто не озаботился вопросом, куда La Belle Dame sans Merci в моем лице должна сваливать свое барахло. Я еще не решила.
5. Крючок
Открытое письмо любому, кто хочет открыть едальню.
Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
Пусть у тебя не будет забавного постера или коллекции раритетных пузырьков из-под одеколона на полке под потолком, но крючок должен быть. Для сумки, блин! Чтоб дева свой малбери или что у нее там не вешала ни себе на шею, ни на ручку двери, чтобы сумка задорно хуякалась вниз каждый раз, когда кто-то снаружи пытается эту дверь открыть.
И еще:
Отсутствие вешалки (если уж нет гардеробной). В стране, где по климатическим показателям как минимум полгода ходишь в верхней одежде, можно было бы завести вешалку. Просто из вежливости.
6. Сайты
Здесь ситуация постепенно выбирается из ректума, но рецидивы еще случаются.
Ситуация: я хочу есть. К примеру, лисичек или чего другого по сезону. Натурально, иду на страничку заведения и что я вижу? Да что угодно, только не меню.
Не спрашивайте про меню. Это страшное слово. Это как викторианской леди оральный секс предложить. Меню. Блядь, меню! Почему его либо нет, либо оно спрятано, как карта секретного фарватера КНДР?
Меню и адрес! Меню и адрес! Вот, что должно быть в шаговой доступности.
А не милые фото, креативная анимация и прогон про философию вашего заведения, кьеркегоры вы мои. Нет, и фото и прогон тоже можно, но, поверьте, меню и адрес потенциального посетителя интересуют куда больше.
Что? Я говорю как потребитель?
Я и есть потребитель. Сюрпрайз!
И как потребитель я говорю: я не хочу общаться с вами в фейсбуке или твиттере. Я не собираюсь с вами дружить и быть «на связи». Мне это не интересно. Мне интересно, готовите вы из лисичек или вам Заратустра не позволяет. С вас еда, с меня деньги. Вполне оправданный социальный договор. Что, так сложно меню сделать и разместить его так, чтобы можно было найти без навыков Индианы Джонса?
Скачать меню в ПДФ?
Мозг себе скачай!
«Наши цены вас приятно удивят»
Каждый раз, когда вы так делаете, бог заносит палец над кнопкой «делет» рядом с вашим именем. Создатель, жми!
Потом когда-нибудь я снова стану бела и прекрасна, смою кровь с рук и напишу хороший добрый пост о местах и вещах, которые я люблю.
А пока я хочу пламенный меч или хотя бы напалм.
Всем спасибо. Ваша Уна.
Крики утешения, объятия и поцелуи приветствуются.
-
-
22.04.2015 в 15:482. Просто утрамбуй это -
-
-
22.04.2015 в 16:26Я уже смирилась с отсутствием крючка для сумок, благо добрые японские мужчины подарили мне крючок и с тех пор я почти не знаю проблем. Но ПОЧТИ!! Поэтому каждый раз, когда я вижу стол, столешница которого толщиной с батон я готова дышать огнем и метать из глаз звезды.
Про крючок возле раковин уже и мечтать не смею.
Еще одна боль - осветительные приборы. В одном месте они висели так низко, что чтобы посмотреть в лицо собеседнику мне приходилось практически ложиться грудью на стол.
-
-
22.04.2015 в 16:34Собираюсь как раз сегодня в едальню и заранее уже думаю, куда буду прятать сумку.
И как бы успеть занять столик. Правда, там еще она проблема. Вдоль стен стоят столы кухонные, туда двоих не сажают, стоят таблички "зарезервировано
навечно". А столики на двоих у стены всего один, а остальные стоят посреди зала. Ощущаешь себя как в зоопарке. В смысле, себя — зверем, выставленным на обозрение для компаний, пришедших культурно провести досуг.-
-
22.04.2015 в 16:46-
-
22.04.2015 в 17:22-
-
22.04.2015 в 18:18-
-
22.04.2015 в 18:23Но осознаю я, что главная моя сердечная боль - отнюдь не дизайнерский нефункционал, которым уставлены сии заведения, а человеческие существа, в них обитающие. Понимаю, при здравом размышлении, что они достойны отдельной истории, полной казней, кровопролитий и прочих изуверств, но.
Напомню - глушь, выбор едально-отдыхальных мест весьма невелик, и при этом (о горе мне) самые, на мой взгляд, вкус и кошелек, адекватные считаются семейными... А человечки детеныши без поводков и намордников... О! Это - песня... Ну почему, по аналогии для курящих-для некурящих, нельзя сделать залы для детей и для без детей... И я не про маки, кфс и прочие чикен бургеры (куда же, как не в фастфудню водить любимых чад!) я про вполне себе нейтральные пиццерии и кофейни... И во тут уже стулья без спинок, музыка и прочие решения, просто меркнут...
-
-
22.04.2015 в 18:43Они адски неудобны. Они издают при использовании не то звук взлетающего Боинга, не то вопль сжигаемого еретика. И руки под ним высушить практически нереально, во всяком случае - быстро.
Амежду тем, где-то скромно существуют бумажные полотенечки. В рулонах. Они не издают инфернальных звуков, их можно оторвать ровно столько, сколько нужно именно тебе именно сейчас, и тут же отойти в сторону, освободив дорогу следующему страдальцу. Но они вымирают как класс, потому что, не иначе как по наущению лично Люцифера, кормильцы наши повсеместно стремятся заменить их вышеупомянутыми иерихонскими электросущилками.
-
-
22.04.2015 в 18:53А эти дивные туалетные кабинки, где унитазы подвешены на стенах на высоте 70 сантиметров! Даже с моим немаленьким ростом нужно так раскорячится, чтобы и одежду удержать и не дай бог не прикоснуться ничем и особенно собой к этому выплеску креатива!
-
-
22.04.2015 в 19:16кричитржот пацталом*-
-
22.04.2015 в 20:01-
-
22.04.2015 в 20:10-
-
22.04.2015 в 20:29-
-
22.04.2015 в 20:51А уж как я-то надеюсь!
-
-
22.04.2015 в 20:54-
-
22.04.2015 в 21:18Про крючок в комментах уже написали - кладёшь его плоской частью на стол, а металлический "хвостик", который состоит из сегментов, разворачиваешь книзу и вешаешь на него сумку. Когда крючок не нужен, "хвостик" оборачивается вокруг плоской части, получается небольшая, удобная для хранения блямба.
Но, как опять же написали в комментах, крючок работает только при наличии нормального стола. На стол с толстой столешницей или с бортиками крючок не прицепишь, что опять же рождает вопрос - нахуа такая странная мебель в едальне?
-
-
22.04.2015 в 21:20В перепост к Роботу уже попало, оттуда сюда и пришла плюсануть автору.
-
-
22.04.2015 в 22:50И ещё отсутствие горячей воды как класса в кранах некоторых заведениях в тот же список.
-
-
23.04.2015 в 03:12Но вот на что в Японии не могу пожаловаться - это на отсутствие детских стульчиков и детского меню. Даже если детского меню нет - приносят тарелочку и ложечку, чтобы от родительских блюд откладывать.
-
-
23.04.2015 в 08:40Даже в нашем болоте оно уже во весь рост и столы и все остальное, а в самой приличной кафешке еще и туалет под лестницей, мне с моими 160 см не очень, а про людей выше вообще стараюсь не думать - жесть.
Но самая печаль, что после запрета курения в кафе - все курят на улице, тут же, рядом с дверью и получается редкостная хрень и внутри не покуришь и запах дыма на всю кафешку, да и пока зайдешь - успеваешь дыма наглотаться всех видов и сортов)
-
-
23.04.2015 в 09:12Дико плюсую. Сама курильщик, но терпеть не могу дымовую завесу у входа. Спецместа для курения, хорошая вытяжка и все довольны. Ну или специальные кафе для курильщиков наравне с кафе, в которых курение строго запрещено, на входе яркий знак: тут курят. Если некурящий пойдет в такое место, то на свой страх риск. И, естественно, тоже вытяжки.
-
-
23.04.2015 в 09:32Причем я не вижу, как запрет курения повлиял в плюс - сколько на улице было курящих мамочек с колясками и мелкотой, столько и осталось, а посидеть-расслабится в хорошем месте теперь намного труднее. Ездим теперь на пикники чаще, когда погода позволяет - потому что сам себе барин, кури-не кури и все остальное сам решаешь)
Самая дикость которую я видел - это ирландский паб, ну нельзя же сидеть там и не курить - мозг сводит.
-
-
23.04.2015 в 09:44О ДА
-
-
23.04.2015 в 09:56А вот я очень рада, что курение запретили. Раньше куда не пойдешь, везде воняет, даже в зале для некурящих, да что те залы, одно название, часто ничем были не отгорожены от курящих. А если идешь с теми кто курит, то потом возвращаешься, вся одежда провонявшая, волосы тоже срочно мыть надо, фу.
И на остановках, слава богу курить меньше стали, хотя все равно есть экземпляры.
-
-
23.04.2015 в 10:09Ellaahn, ну и чем для вас все изменилось-то? Вместо курения в помещении вас окурят на входе. ИМХО, этот вопрос решается не запретом а установкой хороших вытяжек и разделением залов хорошей стеной, а не циновкой. Ну или созданием отдельных кафе, в одних курить запрещено строго, они для вас, в других на каждом столе пепельница, они для нас. И все довольны.
-
-
23.04.2015 в 10:33-
-
23.04.2015 в 10:49-
-
23.04.2015 в 10:52-
-
23.04.2015 в 13:26Я тоже рада, что курение в кафе запретили, но с этим полностью согласна. Сделать отдельные кафе для курящих, строго 18+, чтобы курящие мамаши не могли туда детишек таскать, поставить предупреждение, и пусть курящие люди там дымят в свое удовольствие, никому не мешая.
И в поездах вагоны для курящих. А то запретили курить в тамбурах и на перронах, так теперь все туалеты прокурены.
-
-
23.04.2015 в 13:31А уж проводники как матерятся на этот счет...
В общем, у нас как обычно, все через Ж. Сделают еще неудобнее всем сторонам, чтобы все затрахались. По мне, так сделать курящий вагон с возможностью курить даже в купе и пусть стоит дороже несколько. Я заплачу. Лишь бы всем было удобно, и мне, и некурящим.