Щупальца не отпускают. Поэтому вот . Подсознание дружить со мной отказывается. Если у кого есть арт хороший со щупальцами и вообще морскими чудовищами, киньте, пожалуйста в комменты. Хентая не надо.
Интересная книжка о "профессионалах уступчивости" - торговых агентах, вербовщиках, рекламщиках и т.д. Тех, чья цель любой ценой впарить вам товары и услуги. С одной стороны, ты вроде все это знаешь и со многим сталкивался. С другой - хорошо, когда кто-то это систематизирует и проговаривает за тебя. Основные механизмы получения согласия.
Как-то раз я прогуливался по улице, и вдруг ко мне подошел одиннадцати- или двенадцатилетний мальчик. Он представился и сказал, что продает билеты на ежегодное представление бойскаутов, которое состоится вечером в ближайшую субботу. Мальчик спросил, не хочу ли я купить несколько билетов по пять долларов за штуку. Поскольку представление бойскаутов было не тем мероприятием, которое мне хотелось бы посетить в субботний вечер, я отказался. «Хорошо, — сказал мальчик, — если вы не хотите купить билеты, как насчет больших плиток шоколада? Они всего лишь по доллару за штуку». Я купил пару и немедленно осознал, что случилось нечто заслуживающее внимания, потому что: а) я не люблю шоколад; б) я люблю доллары; в) я остался с двумя ненужными мне шоколадными плитками; г) мальчик ушел с моими двумя долларами.
А что мне подарила Снарк! Андель - иллюстрация к бестиарию Svengaly
Андели любят высокие скалы и морские побережья, оттого их часто путают с морскими чайками. Монах Брегер, семь лет медитировавший на пике Каури в окружении птиц морских, свидетельствует: андели – суть гоблины, на которых посмотрела богиня Мадун. От взора её пресветлых очей шершавая серая шкурка гоблинов покрылась белоснежным мехом, и белые крылья распустились из наростов на лопатках. читать дальшеДнём андели сонливы и дремлют на тёплых камнях, ночью же поднимаются ввысь, купаясь в потоках лунного света, отражающегося от морских волн. Андели поклоняются Луне, считая её оком богини Мадун. В ветреную погоду андели свиваются в клубок по трое-четверо и спят, делясь своими снами. К монаху Брегеру прибился андель, изгнанный соплеменниками за привычку видеть дурные и беспокойные сны. Брегер научил его молитвам и священным гимнам, отгонявшим от него тьму. Андель за то ловил ему рыбу и приносил раковины жемчужниц. Когда монах Брегер почил в бозе, люди, посланные за его телом, увидели, что его тело в двенадцать рядов обмотано чётками, собранными из дивной красоты жемчужин. На груди Брегера сидел андель, оплакивая усопшего, и плач его был подобен морскому ветру. Когда монаха унесли, андель девять раз облетел противосолонь пик Каури, и поднялась великая буря, не стихавшая девять дней, а когда ветер улёгся, пик погрузился на дно морское. Чётки Бремера хранятся в аббатстве Бр’темар. Говорят, что человек, прикоснувшийся к ним, обретёт дар созерцать мир земной, подземный и поднебесный в истинном их виде. Тех же, кто мнит себя поэтом, в действительности им не являясь, чётки сделают безумным. Учёные мужи смеются над этой легендой, однако ни один из поэтов Империи не осмелился взять в руки чётки Брегера. Лишь один чужестранец прикоснулся с ним. Звали его Данте Алагхерий, и родом он был из Фиоренцы. Тело монаха Брегера исчезло из склепа сразу после похорон.( с. Svengaly)
Я наблюдала одно. Оно сравнительно небольшое: не цунами и не землетрясение, но все равно запомнилось. И тоже привело к человеческим жертвам. Это был ураган в Москве 1998 года.
Случилось это в июне, когда Москва подыхала от жары, а я от летней сессии. Другие, менее сознательные студенты ездили купаться на Клязьму, а я проводила время в объятиях "зеленого чудовища" - 800-страничного учебника Истории России 19 - начала 20 века. Погода, меж тем, к учебе не располагала. Жара была такая, что листья клена побурели и сгорели уже в начале месяца. Земля высохла и потрескалась.Трава превратилась в сено: его на моих глазах косили и убирали в пакеты работники по благоустройству территории. Даже ночью термометр показывал +29, когда же поднималось солнце, смотреть в сторону улицы было страшно. Жара не может держаться вечно. Рано или поздно должен был произойти перепад температур, чреватый возможным катаклизмом. Но официально считалось, что никакого урагана в Москве быть не может: ветер якобы неминуемо разобьется о высотные здания еще на подступах, в пригороде. Поэтому штормового предупреждения не давали. Даже когда в день моего экзамена жара, будто назло, упала до ленивых +23, а потом опять поднялась до более привычных +31. После экзаменов папа в утешение повез меня на дачу. Но оставаться я не захотела, поэтому искупавшись, мы вернулись в город. Стояли самые длинные дни в году. В это время даже не темнеет совсем: всегда остается полоска зари - вечерней или утренней. Вот и тот вечер был прекрасный - бархатный, ровный. Разве что душно очень - ни дуновения. Небо розового цвета. Только по краям немножко мутное. У нас был открыт балкон, и я хорошо все видела. читать дальшеА потом эта серенькая муть с невиданной скоростью начала сгущаться в тучу. Я говою "невиданной" не для громкого словца - я на самом деле никогда такого не видела. Обычно туча идет с одной стороны. Даже если она закрывает полнеба, всегда есть какой-то просвет. А здесь его не было. Еще минут семь назад туча шла с юга, а потом вдруг надвинулась со всех сторон. Черная. И вся рвалась от молний. Единственная ассоциация - платок с люрексом: столько их там было - и больших и маленьких. Не представляла, что одновременно может быть столько молний. В какой-то момент туча заняла небо полностью, нависла над городом и все затихло. Это вообще происходило тихо. Грома почти не было - только изредка, словно нехотя. А свет внизу, несмотря на то, что от туч стало темно, был красный, будто земля изнутри светилась. Пронесся первый - небольшой - порвыв ветра, а потом как по команде завыли собаки. Очень хорошо это помню: странный красный свет от земли и собачий вой отовсюду - с улицы, из квартир. Папа смотрел ЧМ, я готовилась смотреть Максидром. Мы выключили телевизоры и стали закрывать окна. Ветер был уже довольно сильный. он поднял пыль и гнал ее тучами, но дождя еще не было. А потом началось. Неожиданно так ударило по окнам, что мы испугались, что у нас вылетят стекла. Заглушая собак, завыли машины. Потом еще несколько ударов, так что я даже ушла в коридор - от греха. И у окна была уже тогда, когда к сухому урагану присоединилась буря. Первые десять минут ничего не было видно вообще. Вода не просто лилась, она ревела, крутилась и билась в стекла по напором, так что у нас при закрытых окнах натекло в лужи и вымочило обои. Потом уже стало видно, что происходит на улице. Там гуляли бесы. Несколько ракушек во дворе перевернуло. На землю летели ветки. Редкие машины не ехали - они плыли, пытаясь объехать рухнувший на дорогу вяз. Все это регулярно подсвечивалось молниями. Люстра над головой мигала. По итогам урагана в Москве было убито восемь человек (падающими деревьями и оборванными проводами) и более ста ранено. Хорошо, что ураган был вечером, иначе жертв было бы больше. Также была частично сорвана крыша Большого Кремлевского дворца и Большого Театра, выбито двенадцать зубцов кремлевской стены, вырвано с корнем несколько тысяч деревьев и рекламных щитов. Падали подъемные краны, были порваны контактные линии троллейбусов, сорваны, погнуты и деформированны дорожные знаки. На Новодевичьем клабище летали плиты и кресты над могилами. А я теперь знаю, как выглядит ураган.
У меня будни Сведенборга: из подсознания полезли чудовища. Конкретно - морские чудовища. Настолько, что хочется украсить одежду и вообще себя изображением спрута или левиафана. Причем, топящего корабль. Можно сказать, я одержима этой мыслью. Я не буду этого делать. Но все это до такой степени не есть гут, что можно даже не говорить.
Мои хорошие и мои плохие, с Новым Годом вас И пусть он окажется лучше предыдущего. Пусть хотя бы постарается. А вам - удачно отпраздновать. Bonne annee
Сразу могу сказать: не все так плохо. В Москве немало мест, к которым это не относится. Просто у меня настроение разбрасывать камни. Итак, по итогам многолетнего наблюдения:
Вредные советы для владельцев кофеен и рестораторов .
1. Забудьте об адресности. Нам ведь надо охватить всех. Чтоб туда пошел и дворник и олигарх. Ясно ведь, что в заведение для всех захочет каждый. Поэтому не мелочитесь. Ваша маркетинговая задача объять необъятное. Чтобы у вас была одновременно кофейня, бар, ресторан, пиццерия, блинная, трактир, кальян и суши. Разумеется, качество еды при таком наборе позиций удержать не удастся, но кого интересует качество? Главное, что у вас есть ВСЁ.
2. Дизайн. Это самое главное в заведении. Люди ходят в едальни не для того, чтобы есть. Что они, голодные что ли? А для того, чтобы расширять горизонты. Вот и пусть расширяют. Логика дизайна не должна быть линейной. Строго говоря, в дизайне вообще не должно быть логики. Иначе он слишком легко уложится в голове и клиент о нем забудет. Хороший дизайн должен быть настойчив и напоминать о себе каждую минуту. У клиента от этого рот шире открывается. Чтоб вошел и понял: мама дорогая, это стайл. Чем вычурнее, тем больше стайл.
С чего начать? Конечно же, с плазменной панели. Альфа и омега любого интерьера, повод открыть место. Чтоб вы ни планировали в дальнейшем, без нее не обойтись. Так что плазменную панель на стену непременно. А лучше две, а лучше три, а лучше – восемь. Фэшн-тв всегда актуально. Даже если в остальном это трактир «Русь». Ваш клиент в жизни не видел плазменной панели, потом он будет рассказывать об этом детям и внукам. Сэкономить можно на поваре и кофейном аппарате. читать дальше Некоторые считают, что стильное должно быть удобным. Ересь! Высота стола должна быть нестандартной. А то чем вы будете отличаться от легиона вам подобных? Столик должен быть низким и заканчиваться на уровне колен. Пусть клиент запомнит: здесь ему не дома. Если вы недоглядели и вам впарили обычные лоховые столы, положение может быть исправлено нестандартными посадочными местами. Например, низкие мягкие пуфики. Чудесно сидеть за нормальным столом на низком мягком пуфике, когда столешница оказывается на уровне подбородка. Или глубокие диваны. Чтобы тот, кто все же хочет дотянуться до еды, мостился на самом краешке. А то откинуться он хочет! Тут не кладбище, чтобы откидываться. Долой спинки стульев! Их придумал диавол. Уберите также подлокотники. Это круто. Ваше нововведение особенно оценят женщины, которым некуда будет повесить сумку. А сидения сделайте из чего-нибудь плетеного и колючего. Какой-нибудь коврик из ивовой лозы, которой раньше пороли, а вот теперь некого. Подстилочку из бамбука, чехол из щетины кабана или еще что-то в этом роде, что непременно вопьется под колени. Поддержите производителя колготок.
3. Десерты глупо делать свои. Торт в холодильнике может жить бесконечно долго, от открытия кафе до его полного разорения. К тому же сверху всегда можно забабахать взбитых сливок из баллончика. И вообще, только неудачники и буржуа заботятся о свежести десерта. Четыре раза разогретая булочка бриошь приобретает новые качества и вполне может служить тренажером для челюстей. Идеальный десерт должен всем своим видом говорить: «Ты что, в натуре, до сих пор не наелся?»
4. Посуда. Главное, чтоб красиво. То есть, небанально. То есть, стайл. Подойдите к делу творчески. Налейте чай в супницу, а каппучино в бокал для глинтвейна. Ну и что, что у клиента нос в пенке. Зачем он вообще стал его туда совать?
5. Музыка. Чем громче музыка, тем успешнее ваше заведение. Когда я ем, я глух и нем. Обеспечьте хотя бы глухоту. Если клиент не сдается и продолжает говорить о своем, натравите на него ди-джея. И счет будет больше и удовольствие несравнимое. Чтоб у клиента ложка во рту плясала. А то ишь чего расселся. Кофе он пьет!
6. Обслуживание Не позволяйте официантам узнать, каких позиций меню нет в наличии. Пусть почалится где-нибудь минут пятнадцать и скажет «нету». Сюрприз! Вообще, относитесь к меню не как к некоему обязательству, а как к обещанию: обещанного три года ждут. Это же относится к смешным припискам вроде «подается горячим». Ну, написали, не подумав. Мало ли что написано? На заборах тоже пишут. Боритесь с потребительством в людях. Если вы принесли не то, что заказывал клиент, не сдавайте позиций. В конце концов, вы лучше знаете, что ему надо. Пусть знает свое место, червь.
Примечания:
- Приставка «Арт». Умный москвич знает, что приставка «арт» в девяти случаях из десяти означает нежданную наценку за живую музыку, официантов с кафкианской тоской во взоре и несвежий салат. Но жертвы еще встречаются.
- Искусственные цветы. Это маркер. Показатель качества десертов и вообще еды. Искусственные цветы или сухостой приучают клиента к мысли, что все мы смертны.
- Чем больше блестящих и ярких предметов в витрине, тем веселей и радостнее всем. В хорошем заведении елка стоит с ноября по март. В отличном – с ноября по май.
- Непарная посуда и посуда со сколами подтверждает отсутствие десертных вилок.
- Столик из закаленного стекла особенно украшают острые углы.
Была на "Крабате". Это настолько плохо, что я ушла с середины фильма. Так что все, кто жалеет, то не смог пойти, не жалейте: жалеть там не о чем. По-честному, я не ждала особенных прорывов. Хотя бы потому, что по хорошей книге снять хороший фильм удается куда реже, чем хотелось бы. Но на добротно снятую немного старомодную немецкую сказку я рассчитывала. Зря. читать дальше- затянуто. Нет, не так: ЗАТЯНУТО. То есть надо брать ножницы и резать, резать, резать. А остальное переснимать. Лишнего неимоверно много. Вообще, лейтмотивом этого просмотра для меня была фраза "Половина одиннадцатого, а Тонда еще жив". - закадровый голос - это мило и иногда бывает к месту, но когда он озвучивает все-все, включая "наступила зима" (а так, по снегу, непонятно, да), его становится многовато. Кино тем и отличается от книги или радиопостановки, что у него есть собственный изобразительный арсенал, который иногда - хотя бы ради разнообразия - надо использовать. Не тот случай. - магии нет. То есть совсем. Это касается и магии фильма (дух канона, прости господи) и магии как таковой, магии в фильме. Вопрос: зачем брать такую прекрасную, нервную, страшную сказку, такой сюжет, если все, на что ты способен, это показать махание волшебными посохами? Правда, были вороны. Правда, не впечатлили. - ненужное цитирование. То, что "Властелин колец" мимо автора не прошел, это видно. Как и "Звездные войны". Но зачем сажать Палпатина на козлы? Но если бы фильм был просто вторичен, бог бы с ним. Все куда хуже. Фильм бездарен.
О хорошем: повидала Ки и Варессо. Это тем более здорово, что мы встретились случайно. Ки, ты прекрасна и стройна, как цветок. Еще немного и мне придется приставлять к тебе эскорт бабочек, чтобы ветер не унес тебя в небо. Брэдли, ты тоже прекрасен. И ехиден. А еще ты стоек. Ты остался на фильме до конца.
Читала о Драйзерах. Много думала. Решила добавить некоторые неучтенные факты.
- Если Драйзер с вами холоден, значит зря вы его раскопали. - Лучше всего Драйзер сочетается с кроссвордом, потому что "Финансист", "Титан", "Стоик", "Гений" и "Оплот" состоят из одного слова и прекрасно помещаются в строчку. - Если вам мешает Драйзер, сдайте его в букинистический. Но помните: единожды проданный Драйзер вряд ли к вам вернется. - Некоторые до сих пор считают, что это американский прозаик
Да, люди, а кто у нас на дайрях кроме меня еще Драйзер? Свенгали, Динь и Алджин я помню. Кто еще?
В 35 мм - Фестиваль немецкого кино (4-8 декабря). Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск. Люди, там будет новый "Крабат"! Сеанс один, 8 декабря, в 21.20. Так что билеты рекомендую купить заранее. Еще хочу пойти на "Эксперимент" - еще одна версия паскудной социальной игры в условиях современной школы. Расписание здесь
Обычно не пощу стихи. Но этот очень уж под настроение
В ушах обрывки теплого бала, А с севера — снега седей — Туман, с кровожадным лицом каннибала, Жевал невкусных людей. Часы нависали, как грубая брань, За пятым навис шестой. А с неба смотрела какая-то дрянь Величественно, как Лев Толстой. [Маяковский 1914]
Хотела предложить это как флэшмоб, но, боюсь, не приживется. Под катом десять драбблов для десяти моих избранных. Мой инсайд от дневника, от человека, личный глюк, маленькая картинка-ассоциация. Всем написать не могу, ответных мер не требую. Если будет настроение, напишу еще. А пока вот: надеюсь, никого не задену.
Оле-Лукойе Вся жизнь ее была историей одной большой взаимности. Девочка верила в чудеса. А чудеса верили в нее. И регулярно с ней случались.
читать дальшеAnair - Девушка, будьте добры счет… Так что ты ему сказала? - Я ему сказала «нет». - И все? Я думала, ты пообещаешь отложить яйца в его спинной мозг, чтобы твои дети, когда вылупятся, правили бы миром. - Очень смешно. Ладно, пойдем…Да, кстати, помнишь, ты мне не верила, что у него двенадцать пальцев? – она вывернула над столом сумочку с атласной подкладкой. – Вот, пересчитай сама.
Турмалин - Неужели в этой самой книге написано, где искать Святой Грааль? - Нет, в этой книге и находится Святой Грааль. - Так просто? Почему же они его до сих пор не нашли? - Понимаешь, они совсем не умеют читать…
Svengaly …И когда все гости уже сидели за празднично накрытым столом и собирались поднять первый тост, вдруг под самым потолком открылась неприметная дверца и из нее выпали три орешка. Золотой, серебряный и медный. Они сверкнули в свете люстры и пропали. Вслед за ними в дверцу просунулась белая лапка, поводила по воздуху, словно пытаясь что-то схватить, и некто выкрикнул тонким голосом: - Куда же вы?! Погодите, я вас найду! И все поняли, что история только начинается…
Снарк - Когда он заглянул, они сидели на древе познания и швыряли яблоками в змия. - Так что же, они даже не попробовали? - Ни кусочка. - За что же он их прогнал? - Не знаю. Думаю, просто не хотел их больше видеть. - Зря они так. Вкусные, наверно, яблоки. - Это варенье из них. - ? - Знания нуждаются в обработке.
aretania - Сувенирный бубен – для тупых и для туристов. Оленья кожа, тюленья... Все это чушь несусветная, вместе со всей их фальшивой этникой. Если деньги некуда девать и места в квартире много. Что угодно можно взять, хоть крышку от кастрюли – результат будет тот же. Явятся, явятся, придут. Гроза, чума, землетрясения – они приходят первыми, только позови. Проблема не в этом. Не в том, прозвучит ли ваш голос в трех мирах, и не в том, услышат ли его духи. Обратно вы их как загонять будете?! Обратно!
Varesso Первыми приближение дракона заметили мальчишки. Не прошло и пяти минут, как на траве уже расстилали полотнища, староста руководил сооружением жертвенника, кто-то пел религиозные гимны, все бегали и суетились Дракон сделал круг над деревней, после чего ушел в облака и пропал. - Нет, - думал он, – так повседневную жизнь не понаблюдаешь. Я на них как-то странно действую. Наверное, все дело в цвете. Дракон покосился на собственные алые крылья. – В следующий раз надо выбрать что-нибудь неброское. Зеленый там или синий. Как в «Винни-пухе»… – Дракон тихонько запел себе в усы: - Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь…
IQ-sublimation - Вот этот самый умный. Он старший, он здесь главный. Наверное, даже главнее меня. А вот этот, в красных прожилках, добрый. Можете потрогать, видите какой теплый? Каменное сердечко… Нет, плохо сказала. О них сложно говорить: получается каменный ум, каменное сердце – не объяснишь, какие они на самом деле. Нужно завести их хотя бы несколько, чтобы понять….А вот этот очень ревнивый, я ношу его в отдельном кармане – пусть думает, что он у меня один. Камни легко и важно, как птицы, рассаживались на столе. - А некоторые на камнях гадают, представляете? Все равно, что гадать на домашних кошках.
ki-chen - Почему именно бензоколонка? Для тебя это так важно? Посмотри вокруг. Здесь же только песок и кактусы, одно и то же пыльное небо, и один и тот же красный закат. - И дорога. - Да, и дорога. Но подумай, они же никогда не видели снега. Покажи им снегопад, покажи северное сияние. Ты же можешь все! - Да, любой мираж. - Так сделай его! Сотвори им волшебный город! Осыпь изумрудами! Покажи динозавров! Преврати автомобиль в космический корабль, чтоб они летели в черной ночи мимо далеких бесконечных звезд! Или - еще лучше - преврати их самих в стрекоз. Чтобы под ними в мареве качалась осока. Пусть увидят огромные желтые кувшинки и водомерок на мутной сладкой зеленой воде. Сделай хоть что-нибудь новое! Зачем ты раз за разом городишь одну и ту же бензоколонку с закусочной и сортиром?!.. Почему ты смеешься, демон? - Не обижайся, я не над тобой. Понимаешь, когда они проезжают здесь, по этой длинной-длинной дороге, под одним и тем же пыльным небом, мимо одних и тех же кактусов…. Они хотят видеть именно это.
XSha - Это платье для маскарада? - Нет. Просто я люблю красный бархат. - Да, но длинный подол, декольте… - Разве это плохо? - Нет, просто немного странно. У платья вечерний вид. - Что вы, мое вечернее платье гораздо ярче. - На вас, наверное, постоянно оглядываются. - Я привыкла. - Вам, должно быть, неудобно. В длинной юбке можно запутаться и упасть. - Я не упаду. Женщина приподняла подол и показала упирающиеся в пол когтистые птичьи лапы. - А ваши знакомые знают? - Все до единого. - Понимаю, вы не хотите их лишний раз пугать. - Нет, - женщина улыбнулась. - Я просто люблю красный бархат.
Акула - отличается активной жизненной позицией и мятежно просит бури, даже если на горизонте совсем чисто. Впрочем, акульими усилиями на горизонте не бывает чисто практически никогда. Их лозунг «Выживает сильнейший». И это сильнейший стремится выжить всех остальных. Неразборчивы в средствах. При этом иногда – и это особенно неожиданно – оказываются стихийными моралистами и произносят пламенные речи в защиту того, что сами же вчера гнобили. Им можно, остальным – нет. Считают себя санитарами моря, но это неправда, потому что они стремятся загрызть не больных, а здоровых. Разносят новости и запах крови. Творчеством при этом могут не заниматься вообще. Их стихия – общение.
Крокодил – считает себя солью земли и нередко ей является. Хороший организатор. Консерватор. Дотошен. То, что любит, знает в доскональности. Отличается дубленой шкурой и нетерпимостью, крепнущей с каждым годом пребывания в фандоме. Обладает выраженным инстинктом территориальности – будь то ресурс, пейринг и т.д.. Последователен в симпатиях и антипатиях. Мнение свое меняет редко и неохотно. Иногда имеет проблемы с чувством юмора. В связях очень разборчив, и время от времени прореживает их. Так что дружить с крокодилом небезопасно. Даже будучи вторым крокодилом. Проблемы начинаются, когда крокодил решает, что его представления о предмете равны предмету: тогда он впадает в менторство, становится гуру и стремится воплотить вековую мечту любого крокодила - проглотить солнце. Когда крокодил уверяет, что устал от склок, он лжет.
Кит – ленив и долгопамятен. Это два основных качества его натуры. От баланса зависит характер конкретного кита. Будучи по натуре созерцателем, кит относительно мирно плавает в водах океанов и эпиков, не обижая рыбу и мелких животных. Но в любом случае является крупной фигурой, так что переоценивать миролюбие китов не следует. Не любят акул. Крокодилов обвиняют в тупости и предпочитают игнорировать (те старательно отвечают им тем же). При встрече оба стараются дать понять, что время оппонента прошло. Величайшая несправедливость в том, что считается, будто земля стоит на китах. Чушь. На кита невозможно ничего поставить – ему слишком лениво будет это держать. На самом деле земля держится на крокодилах и на змеях. Но эпические киты, относящиеся к себе в других вопросах более или менее объективно, убеждены, что и впрямь держат землю. Подвид кита – кит-касатка. Бойцовый кит. Его лозунг – «Больше не могу терпеть!». Заметим, терпеть он и не начинал. Способен сожрать что угодно, но всегда уверяет, что его спровоцировали. «И за милую за душу И акулу может скушать!» (с.) Святые слова! Вдохновенные строки! Отличается обманчивой легкостью нрава и чувством юмора. Иногда, под настроение, жрет планктон и китобоев. Впрочем, гены Моби Дика дремлют в каждом ките. Не следует их будить.
Змеи – растут всю жизнь, этим и занимаются. Великолепны в миди. Впрочем, если решаются на макси, то обычно и там не подводят – они умеют оценивать свои силы. Корректны. Того же ждут от окружающих. Больнее всего их ранит, когда кто-то находит их старую кожу и начинает смеяться: посмотрите, какой нелепый шнурок! Змея щурится и шипит: «А Вы раньше были маленьким, лысым и слепым. Жаль, что мы не встретились тогда». Второй организаторский вид. То, что не организовали крокодилы, сделали они. Часто модераторы и админы, ибо теплокровное этого долго не вынесет. Могут работать в соавторстве. С наступившим на змею бывает то, что бывает с наступившим на змею. Варнинг: змея никому никогда ничего не забывает. И помните: змеи растут всю жизнь.
Носорог – древнее, уважаемое животное. Их сейчас осталось мало. «Носорог бодает рогом, Не шутите с носорогом» (с). По упертости сравним с крокодилом. По мстительности – с касаткой. Верный друг. Постоянный враг. За убеждения положит себя, и уж точно положит вас. Немного близорук, поэтому взгляды не меняет. Изредка, по настроению, ностальгирует, вспоминая времена, когда сам был шерстистым. Вспыльчив. Честен. Из-за габаритов может позволить себе любую роскошь, даже неприкрытую любовь к флаффу. Шиппер и не стыдится этого. Слэшер. Обожает романс и высокие рейтинги. К критике относится скептически.
Варан – Логик. Последователен. Плотояден. Вездесущ. Точно понимает, когда и в чем растет, а потому знает себе цену. Как и вам. Претензии варана могут показаться чрезмерными. Расслабьтесь: те же он предъявляет и к себе. Всегда готов доказать чужую неправоту. Авторитетов для него не существует. В отличие от акулы, которая за свои слова не отвечает, варан отвечает за них всегда. Иногда даже кажется, что это его любимое занятие. Победить варана в споре практически невозможно, обидеть – тоже, за что многие их побаиваются и не любят. Варанами традиционно пугают новичков.
Цапля - редкая, но меткая. Пишет миники и хороший юмор. Иногда – черный юмор. Критику у цапли лучше не просить, потому что она скажет правду и сама от этого расстроится. Не любит склок на своей территории, поэтому обычно наблюдает за ними со стороны: вступает, если совсем допекло. Тогда может долбануть клювом весьма изрядно. А потом припомнить – и еще долбануть. При этом считает, что бьет не по чьей-то голове, а по явлению. Поэтому случайно по чужой ссылке попав в сообщество лягушек, искреннее недоумевает: кто эти ники и за что они ее так ненавидят? Цаплю могут обвинять в высокомерии.
Кот (кошачьи) – пылко дружат и пылко дерутся. Отходчивы. Не помнят зла, добра часто тоже не помнят. Если начинают свуниться, засвунят вам всю френдленту. Активны. Общительны. Влюбчивы. Непоследовательны. «Своим» прощают все, вплоть до орфографических ошибок, остальных за это же загрызут: никакого противоречия они в этом не видят. Редко хранят верность одному пейрингу: обычно успевают перебрать разное. Почти любой кот может дорасти до тигра. Исключение – манул. Нет, он тоже может дорасти бог знает до чего, но манул не отходчив, манул зол. Памятлив, как змея, и мнителен, как параноик. Иногда, встречая милого манула, думаешь: «Чудо! Добрый манул!». Но стоит косо посмотреть на его хвост – или ему покажется, что на его хвост косо посмотрели, и вы увидите чудо преображения доброго манула… обратно в манула. Коты не остепеняются с возрастом. Если вам кажется, что кот остепенился, скорее всего, ему просто скучно.
Кролики – недавние трилобиты. Обычно пишут «мой первый фик». Главная характеристика: молниеносно размножаются. Идут в пищу всем остальным, даже травоядным. Впрочем, любая травоядность в фандоме условна. Вовремя не съеденный кролик может стать кроликом-переростком и решить, что он саблезубый. Таких едят с особым энтузиазмом, чувствуя, что не только утоляют голод, но и выполняют долг перед биоценозом. Биоценоз для этого на время мирится. Правда с самый разгар замирения на запах тотального дружества может приплыть акула и, рванув на себе тельняшку, возопить: «Кролика обидели! Кроличка! Нежного, трепетного, пушистого! Ах вы суки, да я вас сейчас!..» Никого она, конечно, не «сейчас», но будет громко. Выживший кролик может вырасти в кого угодно. А может так и остаться кроликом.
Саранча – отличается всеядностью, поэтому склонна всюду оставлять комменты. Непишущие кролики. Размножаются еще быстрее, способны за пару дней сожрать любой форум. Агрегатных состояний два: восторг и гнев. И то и другое безудержное и немотивированное. Раскола в туче саранчи не бывает: понравилось одной – понравится всем. Уничтожить саранчу невозможно – только отогнать. Нет, можно, конечно, поймать одну саранчу, оторвать ей лапки и надкрылья, но туча никуда не денется, а вы останетесь с замученным насекомым…
Хамелеон – лауреат премии им. гражданина Бомзе «за неоднократную принципиальность», кавалер ордена ППКС. В текстах принимает цвет форума, в комментариях – цвет дискуссии. Индивидуальной позиции не имеет. Любит считаться своим, поэтому его реальные предпочтения остаются загадкой. Возможно и для него тоже. В дискуссиях выступает первонахом.
Лань – трепетная и беззащитная. Необходимо, правда, помнить, что лань - довольно крупное животное, с рогами и копытами, которыми она прекрасно умеет пользоваться. Но так как это не нежно и не трепетно, в этом умении она себе не признается. Ее место жительства оборудовано жертвенником, на который лань любит прилечь в часы досуга. Что бы лань ни сделала, она нуждается в защите и утешении. Более мирного существа, чем лань, сложно найти. Пусть даже она главный двигатель скандала, кто может ее обвинить? Она уже легла на жертвенник и вытянула свою изящную шею: «Должно быть, я плохая, скверная, убейте меня». А вокруг уже толпы с транспарантами: «Какая дрянь задела лань?!». Трогательная, трогательная картина. Если же толпа защитников недостаточно густая, все помнят про рога и копыта? К тому же лань довольно быстро бегает.
Коза – страдает за правду. Когда и где ущемлена правда, коза узнает первая. Вернее, решает сама, исходя из врожденного чувства справедливости. Стоит на трех великих «не»: коза нелицеприятна, неподкупна и несдержанна, чем обычно раздражает окружающих. Именно поэтому козу мало кто любит и редко кто защищает. Впрочем, сама коза в защите не нуждается и на нее не рассчитывает. Она не станет оглядываться в поисках поддержки, она понесется рогами вперед. Не за себя, за справедливость. Потому что если не она, то кто? Толп поклонников коза вокруг себя не собирает. Немногочисленные, но верные друзья на ее забеги давно закрывают глаза, потому что сколько ж можно? Как и лань, бывает талантлива, но известна не этим. От козы даже в мирное время много шума.
Тетерев (глухарь) – крупная промысловая птица. Кажется созданным для охоты и набивания чучела, но о том, что он промысловый, сам тетерев не узнает никогда. Потому что он токует. А когда он токует, он глух и слеп. В этом его сила и ваша слабость. Токует он всегда, вне токования немыслим. Способен заполнить собой форум, сайт, фандом, мир. Его можно критиковать, швырять камнями, писать пародии и т.д. Тщетно. Он а) не поймет, б) не перестанет. Вечный певец собственной бесконечной песни – он непорываем и недостижим. Единственное, чего можно добиться: тетерев вас заметит и сменит мотив. Но соло останется прежним. Как любой увлеченный певец, в конце концов, находит свою аудиторию - тоже увлеченную и глуховатую.
Слон – не плотояден, но вам это не поможет. Наблюдатель-ветеран. Ходит, где хочет. На него никто не бросится: то ли по старой памяти (слон со многими начинал), то ли потому, что по опыту знают, что с ним все равно ничего не сделаешь. Дружелюбен. Любит юмор. Уже по тому, как он его любит и где находит, становится ясно, почему слона никто не трогает. Временами креативит и переводит, однако производит впечатление, даже если не делает ничего.
Гриф – патологоанатом фандома. Точен как хирург, обстоятелен как смерть. Если что-то клюет, значит оно уже сдохло. Если оно еще живо – это временно, потому что с такими багами жить нельзя. Закономерно, что начинает гриф с канона. В отличие от крокодила, для которого канон свят (а порой и свят-свят-свят), лозунг грифа «перед анатомическим разбором все равны». «Как вы можете, в этом же столько жизни!» Гриф смотрит на подозрительное копошение в ране: «Нда, в здоровом организме столько жизни быть не может». Увлекшись вскрытием, начинает думать, а как существо функционировало бы, будь оно изначально целым. С этого начинается его творческая деятельность. Общения не ищет, общение приходит к нему само. Гриф-бета страшен, как чума.
Черепаха – помнит всех с яйца. С Большого Мирового Яйца, откуда родились небо, земля и канон, а вас и в проекте не было. «Счастливые денечки!» - может вздохнуть черепаха, если она не в настроении. Впрочем, это с ней бывает редко. Мироощущение у черепахи обычно позитивное, потому что она не только всех помнит, но и всех переживет. Несмотря на то, что последний ее фик/перевод относится к неолиту, фандом без нее непредставим. Редкий вид, от которого можно получить объективную критику. Молодые черепахи (бывают и такие) нередко находят себя на ниве фандомной аналитики.
Уважаемые ПЧ и Избранные, у меня к вам несколько вопросов.
1. Возможно ли, по вашему мнению, изменение человеческой природы к лучшему так, чтобы оно (изменение) сохранилось в поколениях? Я имею в виду не физические, а именно моральные качества. 2. Что должно произойти для этого изменения? 3. Возможен ли Прогрессор? (учитывая возможную разницу в толкованиях, я беру это слово в контексте Стругацких). 4. Как бы вы отнеслись к факту подобной деятельности, если бы выступали в ней не субъектом, а объектом (изменению подлежали бы вы и ваше общество)? 5. Если бы вы сами были Прогрессором, с чего бы вы начали? Учитывая, что ваша цель - благо того общества и тех людей, которых вы намерены изменить.
Слушала новое послание президента народу. Печалилась от невозможности послать его в ответ. Мне казалось, что с ельцинской конституцией - пропрезидентской по самое не балуйся - нет необходимости ее менять. Но как видно, о любви еще не все сказано. Уходят в прошлое милые моему сердцу демократические формальности. Да, в наших условиях они всегда были в той или иной степени формальностями, но они были, были. И можно было мечтать, что когда-нибудь они наполнятся реальным содержанием. Но нет, не наполнятся. Зато теперь наша демократия станет крепкой, как дубовый гроб. А там - не ровен час - под присмотром квартальных надзирателей расцветут науки и ремесла (с). А пока гаррик в тему:
Я верю в совесть, ум и честь Любых властей земных. Я верю, что русалки есть, И верю в домовых. (.И. Губерман)