Viggo Johansen, Merry Christmas

Что я хочу?
Я хочу удачный год. По-настоящему удачный.
Я хочу здоровья - полнейшего несомненного здоровья всей меня. Здоровья, в котором я не сомневалась бы ни минуты.
И счастливого лета.

тезисноГод 2013 был для меня отвратительным годом, полным разнообразных фейлов, и вообще воплощал все, что полагается числу 13.
Особенностью этих паскудств была их полная неожиданность и нежелание проходить.
Иди нахуй, дорогой 2013 год, год отстойного здоровья и отнятого лета.
Ты оказался куда более дорогим, чем я могла предположить.

Успех года - год кончается, а я еще нет

Отстой года - здоровье

Эпикфейл года - лето

Интерес года - Вьетнамская война и вообще индокитайские войны ХХ века

Удивление года - джен интереснее слэша, гет горячее слэша

Пейринг года - АК-47/ М-16

Чтение года - вся подборка по Индокитаю

Подарок года - мемуары Макнамары

Хобби года - кинотеатр для двоих и фильмы-фильмы-фильмы

Сериал года - "The Prisoner", Ганнибал

"Они уползли" года (они же джен года) - читать дальше

Гет года - читать дальше

Музыка года - американский рок 60-х

Саундтрек года - "Плетеный человек"

Прослушать или скачать The Wicker Man Willow's Song бесплатно на Простоплеер

Текст года - по-прежнему не дописан

Разочарование года - по-прежнему шоураннер Доктора Кто

Надежда года - Капальди

Фраза года - "он выглядит как идиот, он говорит как идиот, но пусть это не введет вас в заблуждение: он на самом деле идиот"

Слово года - ХЮЩО!

Фандом года - все мои фандомы уплывают от меня в неведомую даль

Настроение года - да когда ж все это кончится?!

Интересно, быстро ли угадают)) Думаю, быстро

Это великое сражение при всей его важности на самом деле не было ни решающим, ни тем более последним в этой длинной череде столкновений, союзов, договоров и предательств. Если отбросить пышную риторику всех участвующих сторон, по сути это было сражение узурпатора с сепаратистами, но почему-то исторически сложилось так, что симпатизировать положено сепаратистам.
Назовите битву.

Пятница-13, говорите? Хе.

Вот понадобилось вам, ну, скажем, повесить в доме полки. И кто-то говорит вам: а позови Толика. Толик отлично вешает полки и вообще хороший мастер.
Вы не очень-то любите кого-то звать в дом, но впрямь дело надо сделать, да и в будущем Толик может пригодиться. Итак, вы зовете Толика. Толик приходит. И даже вешает полки. Но...
На следующее утро вы открываете глаза, а Толик у вас. С комфортом расположился в гостиной, выкинул вещи из шкафа и положил свои, оторвал кусок обоев и наклеил вместо них свой портрет и, когда звонит домашний телефон, хватает трубку и говорит "Толик у аппарата".
Вы, натурально, охуеваете и идете разобраться с Толиком. Но дорогу вам преграждает... Вадим Петрович. Он установил в вашем коридоре КПП и теперь проверяет документы. У вас. Для вашей безопасности. Он работает вместе с Толиком, вы не знали?
Вы идете на кухню, возвращаетесь с чашкой чая...
Вадим Петрович:
- Документики.
- Я ж только что показала!
- Документы предъявите!
Тут по коридору что-то проносится, рассыпая конфетти и прочий сор.
- Что это?!
Толик из гостиной:
- Это Серж. Он со мной. Он те красиво делать будет.
- Вы бы лучше у него документы проверили, - говорите вы Вадиму Петровичу.
- У кого?
- У Сержа.
- У какого Сержа?
Вадим Петрович не замечает Сержа: это профессиональное.
читать дальшеТолик меж тем переставляет вашу мебель, заколачивает одно из окон и вообще обживается у вас в доме. Все вокруг в Толике. В вещах Толика, в его подписях, значках, фотографиях. Он всюду. Даже на кухонном столе он нацарапал "Толик был, Толик есть, Толик будет есть".
Серж носится и развешивает флажки. А Вадим Петрович ходит за вами по квартире и требует документы в ответ на всякое ваше действие.
К вечеру вы говорите "так, нахуй". И выставляете всех троих. Что тут начинается!
Серж, впрочем, уходит легко. Вадим Петрович удаляется после звонка в соответствующие инстанции. Но Толик...
- Че, бля, тебе не так? Нашлась, королева. Раз в жизни сделали тебе современно, красиво. Жила, блин, в каменном веке. Не нрааавится. Че уставилась, коза? Я теперь здесь живу, усекла? Не уйду я. И Сержа верни!
Но вы все-таки выставляете Толика.
Потом вы где-то неделю разгребаете то, что оставили после себя эти трое. Переклеиваете обои, выбрасываете флажки и прочий мусор Сержа, разбираете КПП в коридоре, стираете надпись маркером на зеркале - что-то глубокомысленное из изречений Толика, с наслаждением выбрасываете вещи Толика и прячете свои в шкаф. Все это время вам названивают какие-то незнакомые люди и просят к телефону то Толика, то Сержа, то даже Вадим Петровича.
Наконец вам звонит женщина и строгим, но приятным голосом спрашивает:
- Ну, что там у вас случилось с Мишей?
- С каким Мишей?
- С нашим Мишей. Это его мама. Почему вы его выгнали?
- Извините, это какая-то ошибка. Я выгнала Толика.
Мхатовская пауза, а потом из трубки потрясенным голосом:
- Толика?.. А Толик вам чем не угодил?!

Через некоторое время она вам перезванивает и уже деловым тоном говорит:
- Знаете, я очень серьезно поговорила с Толиком. И он изменился. Он все осознал. Это теперь совершенно новый Толик. Так что он к вам уже едет.
Вне зависимости от вашего ответа она вам еще не раз позвонит, готовьтесь.
И когда вы случайно встретите того знакомого, который порекомендовал вам Толика, и спросите "за что?", он скажет "Да ладно, брось, Толик это еще ничего. Ты Мишу не видела".

Примерно такие чувства ты испытываешь, неосмотрительно установив новую программу.

Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
читать дальше Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

По случаю праздника мой вам небольшой подарок.
Брачное агентство Хеллоуин! Всем по тыкве!
Чертова дюжина адских суженых
Тыц по понравившейся картинке и будет вам суженый на этот день
Гадать можно до тринадцати раз - а то не сбудется)))

Призрак оперы
Мечтаете о карьере певицы? Хотите, чтобы вам рукоплескали?
Ищете композитора-продюсера-промоутера?
Поздравляю, вы его уже нашли!
Призрак оперы.
Немножко ревнивый. Немножко мертвый.
Но благодарный и романтичный. Так что все лучшие партии ваши.
А с лица воды не пить.



Безумный Ученый
На самом деле брак вам не нужен. Но знакомые, фейсбук и визовые центры считают иначе? Нужен кто-то для галочки?
Два шага вперед.
Безумный Ученый – универсальное решение проблем.
Деньги, положение, слава – и вы практически не будете с ним встречаться. Что еще надо умной тактичной женщине? Он даст вам что угодно, лишь бы вы не отнимали его время.
А пока он работает, вы можете шантажировать правительства всех стран его предыдущим изобретением и ожидать к себе какого-нибудь Джеймса Бонда.
И пусть весь мир содрогнется.

Заказавший профессора Франкенштейна получает в подарок Создание. Дикое, но симпатичное.



Ктулху
Трепещите, богомерзкие! Ибо со дна моря поднимается еще один завидный жених. Свой город, преданные рабы, влиятельная родня.
А еще он бог – это может быть полезным в хозяйстве.
И главное – отбросим ложный стыд - кто еще может предложить вам секс с тентаклями?
Остров, океан, пальмы, Древний.

Бонус – вы сможете себе выбрать имя, состоящее почти целиком из согласных и апострофов. И заставить всех его произносить. И поклоняться. По-моему, это счастье.
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн



Верфольф
Настоящий мужик должен быть брутален?
В нем должен чувствоваться зверь и самец?
Наше решение - верфольф! Рядом с ним любая может почувствовать себя маленькой Красной Шапочкой.
Долой комплексы! Долой ограничения! Ешь сколько влезет! Забей на эпиляцию! Мохнатая самочка – новая красота и элегантность.
У вервольфов сильно выражен территориальный инстинкт – так что если раньше у вас были проблемы с соседями, то теперь проблемы будут у них.
Кроме того, это единственный мужчина, который на своей шкуре понимает, что такое ПМС. Главное, на забывайте сверять ваши календари.
Лучший подарок на свадьбу – запись передач Цезаря Милано о воспитании собак: если уж жить с животным, надо делать это правильно.
…И с кем, с кем еще на практике попробуешь омегаверс?



Кощей Бессмертный
Не хочется в поисках жениха покидать родину? И не надо.
Специально для вас - Кощей Бессмертный.
Он русский, так что никаких языковых барьеров.
Стабильная и престижная работа – чахнет над златом.
И вообще его второе имя стабильность.
По-настоящему хочет жениться. Редкое, бесценное качество. Правда, как это бывает с богатыми русскими мужчинами, хочет жену намного моложе себя, но так как жених Бессмертный, то любая живая женщина намного моложе его, следовательно, проблем не будет.
А если разжиться иглой в яйце, то брак и вовсе будет безоблачным.
Злато, чернокнижие, дипломатия и шантаж.



Ганнибал Лектер
Надоело жлобье и быдло? Хочется в кои веки найти приличного человека?
Рекомендую, доктор Лектер. Профессор, харизмат, умница, каннибал.
Носитель превосходных галстуков и идеально сшитых костюмов. Суженый засуженный.
Единственный, кто способен на самом деле предложить вам руку и сердце и ни разу при этом не солгать.
Умеет и любит готовить и не считает, что это занятие зазорно для мужчины. Не терпит грубости и по-настоящему умеет с ней бороться.
Эстет. Аристократ. Полиглот. Пиздец.
Выпускается в трех вариантах - молодой игристый, средний полусладкий полуслэшный и олдовый, восьмилетней выдержки в балтиморской психиатрической лечебнице.
Так что вариации Гольдберга вам вместо марша Мендельсона и чужие мозги под кьянти.



Дракула
Мечтаете о вечной любви, вечной жизни и вечной молодости?
За вечным – это к нему.
Дракула! Вечный жених.
Богат, импозантен, романтичен, готичен. И он вампир - то есть полное совершенство.
Умеет превращаться в летучую мышь. Местами граф. Выпускается в разных модификациях. А еще личный замок, личный гроб, черный бархат, красное вино, горящие свечи. И пафос! Пафос!
Да, он пьет кровь. А что еще делают близкие люди?
Бонус: ему всегда можно будет сказать « в гробу я тебя видала!»
Так что вперед – к форева янг и этернал лав!



Саурон
Не хочется размениваться по мелочам? Хочется всего и сразу?
Тогда вы с ним поймете друг друга.
Саурон!
Способный государственный деятель, полководец, чернокнижник.
Империя! Армия! Эскорт из назгулов! Личный замок! Мегаломания!
И куча почитателей по всему миру.
В случае чего сам выкует Кольцо – ему не привыкать.
И эш назг дурбатулук с вами, моя прелесссть.



Фредди Крюгер
Хотите, чтобы ваши ночи были по-настоящему незабываемыми?
Обратитесь к специалисту.
Фредди Крюгер. Звезда 80-х. Человек и галлюциноген в одном флаконе. Чувство юмора, отличный маникюр, интерфейс, знакомый с детства.
Поладив с ним, вы сможете добраться до всех своих врагов – вот тогда вы похихикаете.
Что? Не нравится внешность? Тогда подумайте, сколько он сейчас должен зарабатывать на корпоративах. А деньги – они такие красивые.



Дарт Вейдер
Любите военных, красивых, здоровенных?
Считаете, что мужчина должен быть рыцарем?
Мы тоже так думаем.
Знакомьтесь: Дарт Вейдер.
Умеет романтично развеваться плащом. У него красивый блестящий шлем.
А еще высокая должность, насыщенный послужной список и владение Великой Силой.
Дети есть, но уже взрослые и способные позаботиться о себе.
А о нем кто позаботится? А об Империи Зла?
А ведь он Джедай! А ведь он вдовец!

Обязательно попросите его научить вас неконтактному удушению.
Очень эффектно и элегантно.



Чужой
Вам кажется, вас никто не понимает? Вам кажется, вы всем чужая?
Поздравляю, вам к нему.
Теперь узнать неизведанное можно не только с ириской Меллер.
Чужой. Но для вас он станет своим!
А если перед встречей выпить мутогена, то неизведанное узнаете не только вы, но и он.
И дети ваши наследуют Землю. Равно как и все другие планеты, до которых доберутся.
Смотрите, а жизнь-то налаживается.



Злодейский Компьютерный Супермозг
Интернет - слишком важная часть вашей жизни, чтобы отказаться от него ради общения с мужем?
Не надо отказываться!
Знакомьтесь - Злодейский Компьютерный Супермозг!
Для девочки, живущей в сети, идеальный матримониальный вариант. Для брака с ним вам даже не придется вставать со стула.
Куча времени вместе, общие интересы, теплое место в Матрице.
...И он всегда сможет подыграть вам в сетевом преферансе! (маджонге, шариках)



Волдеморт
До сих пор верите в сказку?
Мечтаете, чтобы в вашей жизни было немного волшебства?
Рекомендую - Волдеморт!
Интересный холостяк с насыщенным прошлым. Маг. Змееуст. Лорд. Темный лорд.
Амбициозен. Целеустремлен. Способен храниться на флэшке.
Он познакомит вас с Люциусом Малфоем. Поэтому с любовником тоже все будет в порядке.
А если его хорошенько поскрести, то внутри обнаружится Файнс, так что последние сомнения отпадают.

У каждого из нас свои бзики
Свои триггеры, делающие нормальных нас клиентами Кащенко и поглотителями галоперидола.
Мой триггер комары. Вернее, комариный писк.
Ничто меня не превращает в страдающего почесывающегося психа так же верно, как мерзкое дзюзюканье над ухом. Я не знаю, в чем дело - в звуке, в укусах, в причинно-следственной связи между ними, но одно "дзззяяя" поблизости - и я сатанею. Когда это происходит ночью, то просто неудобство превращается в хардкор. "Дзззяяя" способно вышибить меня из любого сна. Я могу игнорировать других людей, хлопанье дверями, телефон и даже будильник, но "дзззяяя" - и я уже пронзаю взглядом ночную тьму.

"Надо просто подождать, когда он сядет" - наверняка, вы не раз слышали эту исполненную не то наивности, не то изощренного садизма фразу о схватке человека с комаром. У меня чувство, что те, кто так говорят, не охотились на комаров в городе.
Замечено, что фауна, живущая в городе, умнее своих диких собратьев. Но нигде это различие не проявляется с такой беспощадной наглядностью, как в случае с комарами.
Сельский комар неповоротлив и глуп. Он больше размером, но начисто лишен представлений о тактике. Растопырив крылья, он реет перед вами ебучим дельтопланом, пытается въехать в лицо, усесться на самое видное место, а когда его сгоняешь, возвращается и присаживается ровно туда же с тупым недоумением "а чё?"
Перебить таких элементарно. Пять ударов - пять трупов.
Эти докучливые скоты берут не умением, а числом. Им действительно достаточно "просто сесть".

То ли дело комар городской.
По сравнению с лесным это выпускник Гарварда.
Мелкий злобный живучий изобретательный засранец. Совершенство эволюции. Казнь египетская.
Убийство опытного московского комара это мини-подвиг, соревнование выдержек - и у комара шансов больше. Ему не надо спать, не надо вставать, он никуда не спешит. У него есть все время мира и он возьмет вас измором.
"Надо просто подождать, когда он сядет"
Ага. Щас!
Потому что он не сядет!
Он ни за что не обнаружит свое присутствие, пока вы крадущейся рысью ходите с газетой и высматриваете его на стенах, на потолке.
Он ни за что не сядет на вас, пока вы бодры и боеспособны.
Этот вьетконговец схоронится на мебели, где его не видно, на шторе с обратной стороны, залетит за шкаф, сольется с пространством, сгинет, растворится в нем, чтобы, когда вы наивно ляжете, расслабитесь и почти уснете, сгуститься снова блядским ночным мстителем и начать концерт над ухом. И опять. И опять.
Эта тощая сутулая подлая тварь может писать трактаты о том, как спрятаться в комнате. Он Сунь Цзы за пояс заткнет. "Дзззяяя"!

Да, человечество изобрело разные полезные девайсы, чтобы убивать этих подонков массово. И они у меня были!
Но конец октября! Вот-вот снег ляжет. И я все выкинула!
Бессилие. Ненависть. "Дзззяяя"!

А давайте не будем говорить о грустном.
Давайте говорить о том, что мы любим, и что нас радует.
О фильмах, например.
Вообще, я давно хотела поговорить о фильмах – мой выбор фильмов ужасов, фильмы про детство, фильмы про девочек (адова категория, кстати) и т.д.
Но начну я с радости.

Вкусы у всех разные. И мои радостные фильмы могут показаться довольно своеобразными. Но факт остается фактом: они несказанно меня радуют каждый раз, когда я их смотрю.
Я думала написать о трех таких фильмах, но за третье место внезапно началась большая конкуренция, поэтому будет два, но отборных.

Королевская битва (Кинджи Фукасаку, 2000)
читать дальше
Если кто не смотрел, то кратко и сухо:
Антиутопия. Недалекое будущее. Япония. Класс из 42 человек привозят на уединенный остров, чтобы там школьники за три дня поубивали друг друга. Запретов нет. Победитель может быть только один.

Классика на все времена. Лучший. Идеальный.
Сделанный на радость людям. По крайней мере, на радость мне.
Мне не передать и десятой доли того веселья и восторга, который вызвал и вызывает у меня этот фильм. Это то, где я мечтала сыграть бы (девушку из видео, которая объясняла правила битвы: «Дорогие мои девятиклассники, здравствуйте!»). Это то, что я мечтала бы снять сама.



Фильм исполнен в благородном жанре кровь-кишки-распидорасило.
Вообще, в этом жанре снят вагон и маленькая тележка. И большинство этих фильмов оставляют меня вполне равнодушной. Так что дело не в жанре, по крайней мере, не только в нем. Но в «Королевской битве» есть какой-то первозданный драйв и через все проходящий юмор. И доставляет именно этот коктейль: черный юмор, кровь, смех, невозможная анимешная потрошительная удаль и анимешной же безоглядности цинизм. Восхитительный, улётный, безголовый (иногда – в прямом смысле слова).
А еще там отличный и остроумный саундтрек, когда подростки расстреливают друг друга в ритме вальса, а новый день для убийств начинается с бодрого марша.
Я ни на одной комедии не смеялась так, как там, надо сказать, сильно диссонируя с залом.
Обычно это выглядело так


Пока он шел в кино, я ходила на него, наверное, раз десять. Украла в кинотеатре плакат с ним и повесила дома на дверь спальни. Я помню по именам всех детишек и как именно их угробили. Обои из фильма долгое время были у меня на рабочем столе и пережили несколько операционок (строго говоря, это были единственные обои, которые я терпела на рабочем столе).
Даже «Убить Билла» и «Убийца сегуна» – два моих других фаворита в этом жанре – не могут его потеснить с первого места.
Единственное, что я изменила бы в нем – может, сделала бы какую-нибудь адову концовку. Но я его и так люблю безмерно.

Не надо придумывать обоснование.
Не надо искать мораль.
Просто наслаждайтесь массакром от того, кто умеет его готовить.





Ложка дегтя – сиквел (уже от сына Кинджи Фукасаку Кенты). Насколько упоителен, ироничен и захватывающе прекрасен первый фильм, настолько уныл, бессмысленен и позорен второй. Его снял сын Кинджи Фукасаку. Что сказать: уксус – сын вина.

Плетеный человек (Робин Харди, 1973)
читать дальшеОговорюсь еще раз: речь идет об оригинальном фильме 1973 года, а не об унылом и убогом римейке 2006 года с Николасом Кейджем, снятом непонятно зачем и неизвестно на кой.

Краткое содержание: Британия, на уединенный остров (о черт, я, кажется, нашла закономерность ) прибывает полицейский, чтобы расследовать исчезновение девочки-подростка.

Главную медвежью услугу «Плетеному человеку» оказывают, когда заносят его в фильмы ужасов.
Это не фильм ужасов. Это просто фильм. Его надо смотреть с открытым сердцем, без жанровых ожиданий.
Если бы от меня требовали аннотации, я бы сказала так:
- Это светлый радостный майский фильм с человеческим жертвоприношением.
Или так: музыкальный этнографический фильм с элементами комедии и пиздеца.



«Плетеный человек» куда ближе к ушельской прозе барона Дансени, чем к хоррору. Строго говоря, это вообще не хоррор. Просто за все, даже за майское чудо, надо платить, и там будет заплачено вполне.
Фильм светлый, музыкальный, он полон колдовского очарования и нежного, не саркастического юмора (о, эта ирония лорда Саммерсдейла в финальном разговоре про религию!).
Он веселый, чувственный и смертельный – как настоящий май.



Фильм стал культовым. Настолько, что вокруг него нарос фестиваль. И на месте съемок люди продолжают искать (и даже находить) части от того самого плетеного человека.
Если бы я была хоть чуточку общительнее, я непременно организовала бы языческое гульбище с пением песен из фильма, танцами и сжиганием чучела. Я и так жалею, что у нас Белтайн не отмечают. Мне необходим какой-то водораздел между маем и остальной жизнью, помимо ленинского субботника и международного дня мира и труда. Карнавал, бесячка, танцы, сакрифайс.

Если «Королевская битва» вызывает веселье и прилив сил, то «Плетеный человек» настраивает на лирический лад, напоминает, что весна будет, любовь будет и все-все будет хорошо.
Большой нежности фильм. Теплый и прекрасный, несмотря на сюжет. А может и не несмотря.




Немного саундтрека - он там отдельная, просто золотая ценность

Прослушать или скачать The Wicker Man Willow's Song бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Paul Giovanni Gently Johnny бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Paul Giovanni Corn Rigs бесплатно на Простоплеер


А какие ваши фильмы радости?

С Днем Рождения меня
Погладить здесь))))